Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Nainen tuli keittiöön ja näki miehensä huitovan kärpäslätkällä.
-Mitä sinä teet, kysyi nainen?
-Tapan kärpäsiä...
-Montako olet saanut?
-Kolme urosta ja kaksi naarasta...
Epäillen nainen kysyy: Mistä sinä erotat uros ja naaraskärpäsen?
-Kolme istui olutlasilla ja kaksi puhelimen päällä
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt naapuri.
 
Lars, Åke ja Nicholai oli ylittämässä siltaa, mutta siellä oli tiesulku. Poliisi ilmoitti ystävällisesti päästävänsä heidät ylitse jos kaverusten yhteenlaskettu munan mitta ylittäisi 40cm, ensin mitattiin Lars : 13cm, sitten Nicholai 22cm ja lopuksi Åke 6cm. Ylitettyään sillan Åke sanoi "kiittäkää pojat luojaa että mulla seiso"
 
nicholai sanoi:
Lars, Åke ja Nicholai oli ylittämässä siltaa, mutta siellä oli tiesulku. Poliisi ilmoitti ystävällisesti päästävänsä heidät ylitse jos kaverusten yhteenlaskettu munan mitta ylittäisi 40cm, ensin mitattiin Lars : 13cm, sitten Nicholai 22cm ja lopuksi Åke 6cm. Ylitettyään sillan Åke sanoi "kiittäkää pojat luojaa että mulla seiso"
Click to expand...
Oliko henkilöiden nimet sattumaa?
 
nicholai sanoi:
Lars, Åke ja Nicholai oli ylittämässä siltaa, mutta siellä oli tiesulku. Poliisi ilmoitti ystävällisesti päästävänsä heidät ylitse jos kaverusten yhteenlaskettu munan mitta ylittäisi 40cm, ensin mitattiin Lars : 13cm, sitten Nicholai 22cm ja lopuksi Åke 6cm. Ylitettyään sillan Åke sanoi "kiittäkää pojat luojaa että mulla seiso"
Click to expand...

:hyvä:
 
Mies menee taksitolpalla jonon
ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni
voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
..." - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?" Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa
toisena olevaan taksiin ja kysyy saman
asian, taas tulee kieltävä vastaus.... Kaveri menee kolmantena jonossa
olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti
takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille
kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet
ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos."
Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski hymyilee leveästi Volvokuskeille
mennessään.
 
Parit jutut tästä:

I really hate people who laugh at my Down's Syndrome daughter.
Ignorant cunts never seen someone in a cage before?


Last night I found a young homeless girl hidden amongst the bins.
She was dirty and smelled terrible, but I knew that under that grime there was a pretty girl.
I took her in and bathed her; as I toweled her down I became aroused.
One thing led to another and before I knew it I was frantically fucking her on the bathroom floor........at one point I was banging her so hard that you'd have thought she was still alive.

Ja rasismi:

I sat on train earlier opposite an Indian woman when suddenly she closed her eyes and stopped breathing.
At first I thought she was dead then I noticed the red dot on her forehead and realized she was just on standby.
 
Mies menee taksitolpalla jonon
ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni
voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
..." - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?" Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua." Nooh, kaveri sitten menee jonossa
toisena olevaan taksiin ja kysyy saman
asian, taas tulee kieltävä vastaus.... Kaveri menee kolmantena jonossa
olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti
takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille
kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet
ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos." Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski
hymyilee leveästi Volvokuskeille
mennessään.
 
Kiukku sanoi:
Mies menee taksitolpalla jonon
ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni
voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
..." - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?" Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua." Nooh, kaveri sitten menee jonossa
toisena olevaan taksiin ja kysyy saman
asian, taas tulee kieltävä vastaus.... Kaveri menee kolmantena jonossa
olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti
takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille
kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet
ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos." Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski
hymyilee leveästi Volvokuskeille
mennessään.
Click to expand...
^^ 2 viestiä ylempää löytyy :D
 
Kiukulla ja mulla on varmasti sama kaveri.. ;)
 
Blondi selittää lääkärille:
Valitan, mutta en pystynyt noudattamaan neuvoanne juoda vettä tunti
ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain viidentoista minuutin ajan.

- Lapsistamme tulee varmasti tarjoilijoita, mies sanoi vaimolleen.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Koska he eivät koskaan tule, kun heitä pyytää.


Mikä lause tekee parisuhteesta helpon?
- Oletko sinä laihtunut?

:hyper:
 
Ei perkele sori en huomannu. Kopioin facesta ihan tohkeissaan että nyt löyty hyvä mutta ehit eka! Damm!
No hyvä vitsi se silti on, ja nyt ainakin hitaatkin älyää ton. :)
 
Kävelin viime viikolla kaupungilla ja näin ison neekerin juoksemassa iso televisio sylissään, näytti aivan samalta kuin meidän, soitin vaimolle ja kysyin missä meidän on, vaimo rauhoitteli ja sanoi että meidän on puuvillapellolla ihan normaalisti.
 
Vaimo miehelleen:
- Mene heti kastelemaan salaattipenkit.
- Mutta siellähän sataa kaatamalla.
- Ei keksitä verukkeita! Voithan laittaa sadetakin päällesi!

Eräänä kauniina päivänä, kun patologi oli oikein kiireinen ja hänen oli
ihan pakko lähteä hoitamaan pankkiasioita työajalla, hän päätti jättää
kesätyöntekijän hetkeksi yksin laitokselle.
Hän kehoitti vielä lähteissään:
- Valmistele sinä tuo seuraava ruumis niin minä avaan sen tultuani takaisin
Mies teki työtä käskettyä. Nosti ruumiin pöydälle ja rupesi sitä siinä
pyörittelemään. Sitten hän huomasi ihmeekseen, että ruumiilla oli korkki
perseessä!
Apulainen tietenkin ajatteli poistaa sen, ja nappasi korkista kiinni.
Heti kun korkki irtosi kuului musiikkia: On the road again...
Äkkiä siis korkki takaisin paikoilleen! Apulainen jatkoi hommiaan
muina miehinä.
Uteliaisuuttaan apulainen ei voinut jättää asiaa tähän, vaan meni ja
koetti uudestaan: nappasi korkin pois perseestä, ja taas kuului:
On the road again... ja eikun korkki taas äkkiä takaisin.
Ihmeteltyään asiaa hetken, soitti patologille, ja kertoi tapauksesta.
Ruumiilla on korkki perseessä ja aina kun sen ottaa pois kuuluu
On the road again... -mitä mä teen sille, apulainen kysyi.
Patologi siihen_
- Tätä onkin kollegoiden kanssa epäilty jo pitkään ja nyt se tuli
todistettua: Kantrimusiikki ON perseestä!

Eräänä aurinkoisena iltapäivänä kaksi naista oli golfaamassa.
Toinen heistä heilautti lyöntinsä päin neljän miehen ryhmää.
Naisen kauhuksi yksi miehistä kaatui kivusta maahan molemmat
kädet haarojen välissä. Nainen juoksi miehen luokse pyydellen
vuolaasti anteeksi ja sanoen olevansa fysioterapisti ja että
hän voi helpottaa miehen kipuja. 'Ei kiitos...muutaman minuutin
kuluttua...olen kunnossa. ' mies vastasi hiljaa pitäen molemmat
kädet haarojen välissä. Nainen kuitenkin tunsi syyllisyyttä
tapahtumasta ja halusi auttaa miestä joka tapauksessa. Hän
varovasti aukaisi miehen housujen etumuksen napit ja työnsi
kätensä alushousujen sisään ja alkoi hieroa miespolon sukuelimiä.
'Tuntuuko nyt jo paremmalta ? ' nainen kysyi. 'No, kyllä tuo tuntuu
tosi hyvältä, ' mies myönsi. 'mutta peukaloni on edelleen pirun kipeä.':rock:
 
varmasti ollut jo, ja pirun vanha.. kuitenkin

Jänis tallusteli metsässä, ja vastaan tuli kettu, joka halusi syödä jänön.
Jänis puolusteli "Ei! älä syö mua, opetan sulle jotaa.."
kettu "no kerros"
jänis "tiiätkö mitä on looginen päättelykyky"
kettu "en"
jänis "no onko sulla tulitikkui?"
kettu "kyllä löytyy"
jänis "sitten sä varmaan poltat röökiä?"
kettu "kyllähän sitä tulee poltettua"
jänis "no kun poltat röökiä, nii sitte varmaan aina joskus vedät viinaa?"
kettu "joskus viikonloppusin tulee aina juotua"
jänis "sitten käyt varmaan baareissa?"
kettu "no kyl sielläki tulee kierreltyä.."
jänis "no sitte oot varmaan saanu pilluukii?"
kettu "heh.. kyllähän sitä on tullut.."
jänis "tätä on looginen päättelykyky!"

kettu antoi jäniksen jatkaa matkaa..

kettu lähti taas kävelemään, ja vastaan tuli karhu, joka ajatteli syödä ketun..

kettu "ei älä syö mua! opetan sulle jotaa.."
karhu "no mitä?!"
kettu "tiiätkö mitä on looginen päättelykyky?"
karhu "en..?"
kettu "no.. onks sulla tulitikkuja?"
karhu "ei.."

HÄHÄ ET OO SAANU PILLUU
 
Kun mies tuli lomalta, hän pyysi pomoltaan oitis kaksi viikkoa vapaata
mennäkseen vihille.
- Mitä? sanoi pomo. Mikset mennyt naimisiin lomasi aikana?
- Silloin, kummasteli mies, ja pilannut lomani?

- En ole nukkunut viiteen päivään!
- Voi, voi, eikö sinua väsytä jo kauheasti?
- Ei, olen sentään nukkunut öisin.

Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin
mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi-suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä,
oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imulleen, kun hän huomasi laitteen
olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa
ollut aukko olikin makuualustan toisessa päässä. No, mies ei ehtinyt asiaa
suuremmin ihmettelemään, vaan rojautti itsensä alustalle, jalat alustan yli
roikkuen ja työnsi kalunsa aukkoon. Laite käynnistyi, mutta normaalista poiketen
toiminta tekikin erittäin kipeää. Lopulta kone pysähtyi ja robottiääni ilmoitti
kohteliaasti: Kiitos - käynnistä - automaattisessa
- kasvoplastiikkakirurgilaitteessa. Teidän - nenäänne - on - nyt - huomattavasti
- lyhennetty - ja - suuret - silmäpussinne - on - poistettu.:dance:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom