Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Kerään huvikseni ihmiskunnan kannalta tärkeitä laatuvitsejä, kun niitä osuu eteen. Montaa ei tätä kaanonia ole vielä tullut;
mutta listaan toistaiseksi kelpuuttamani tähän. Osa on jo tässä ketjussa ollutkin, osa ehkei. Osa englanniksi,
koska toimivat mielestäni paremmin ilman käännöstä:

Haaksirikko
Laiva haaksirikkoutui äkillisesti avomerellä. Lähellä ei ollut edes somalialaisia merirosvoja ottamassa pelastuneita kyytiin,
ja pelastusveneistä vain yksi selvisi autiolle saarelle, kyydissä 5 miestä ja yksi nainen.
Kahden viikon päästä rantautumisesta nainen tappoi itsensä, sillä häntä iljetti se, mitä he tekivät.
Kahden viikon päästä tästä miehet hautasivat naisen, sillä heitä iljetti se, mitä he tekivät.
Kahden viikon päästä tästä miehet kaivoivat naisen ylös, sillä heitä iljetti se, mitä he tekivät.

Naisen huudattaja
Q: Mikä painaa 5 kiloa ja saa naisen kirkumaan?
A: Kätkytkuolema.

Kuolinsyy
“Hevosen spermaa!”, mies totesi nuollessaan isoäitinsä pillua, “siihen hän varmaan kuoli”.

Alkoholiton olut
Non-alcoholic beer is like eating your sister’s pussy; it tastes right, but is not.

Ympyrästä tähti
Q: Miten saat ympyrästä tähden?
A: Vedät kyrvän ulos perseestä.

Sininen eikä sovi
Q: What's blue and never fits properly?
A: A dead epileptic.

Twenty-eight year olds
Q: What’s the best thing about fucking twenty-eight year olds?
A: There’s twenty of them.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
naapuri saapui naamiaiskauppaan.

naapuri: "Terve. Meillä on illalla naamiaiset. Haluaisin pukeutua Batmaniksi."
Myyjä: "Eihän se ole mahdollista, Batman on valkoihoinen."
N: "Aijaa... No sitten haluan olla Hämähäkkimies."
M: "Ei onnistu, sekin on valkoihoinen!"
N: "No johan on kumma! Mikä hitto voisin sitten olla???!!"
M: "Minulla on sinulle ehdotus! Riisuppas ittes alasti ja mene nelinkontin."

naapuri oli että wtf?? Mutta teki pienen epäröinnin jälkeen siten kuten myyjä halusi.
Tässä välissä myyjä käväsi hakemassa takahuoneesta kakkosnelosen pätkän, työnsi sen neekerin perseeseen ja sanoi: "Ongelma ratkaistu. Olet Eskimo."
 
Kaks mummoa istu keinutuolissa ja heillä oli jalassaan sukkahousut ensimmäistä kertaa elämässään. Jonkun aikaa siinä keinuttuaan toinen mummo kysyi, että mitäs pidät näistä uusista vekottimista? Ihan mukavat, mutta aina kun pieraisen, niin tohvelit lentävät jalasta.
 
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista sadomasokistis-henkisen lehden ja oli löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi takaisin sanomatta sanaakaan. Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa..."
 
Rovaniemellä jenkkituristi tuli paikalliseen pubiin ja uhosi maksavansa tuhat euroa sille, joka juo kymmenen tuplakossua peräkkäin. Kukaan paikalla olleista ei puhunut mitään, mutta Aslak lähti pubista ulos. Jenkki jäi odottelemaan, jos joku tarttuisi tarjoukseen.
Parin minuutin kuluttua Aslak palasi ja kysyi, että vieläkö tarjous on voimassa.
- Tottakai, vastasi jenkki.
Aslak otti ja tempaisi 10 tuplakossua kurkkuun ilmekkään värähtämättä.
Suu ymmyrkäisenä jenkki maksoi, sanoi sitten,
- Onneksi olkoon, mutta saanko kysyä, että missä sinä kävit tuossa välillä?
- No, mie käväisin tuossa naapuribaarissa ensin kokeilemassa, että mie varmasti pystyn siihen, vastasi Aslak.
 
Lääkintävääpeli katsasti miehiään ja huomasi, että eräällä sotilaalla olivat molemmat kädet ilkeän näköisesti palaneet.

Vääpeli kysäisi: "No kuinkas miehelle noin on päässyt tapahtumaan?"

Siihen sotamies: "Herra vääpeli! Kun minä olin viimeksi kipinämikkona, satuin torkahtamaan ja näin unta, että olin hämyisässä puistossa viehkeän neitosen kanssa. Niin minä kääräisin sitten vasemman käteni kamiinan ympärille".

Siihen vääpeli: "Jaaha, jaaha, mutta mitenkäs tuo toinen käsi sitten?"

Sotilas: "Herra vääpeli! Se oli tuhkaluukussa!"
 
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi
juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!! Ruotsalainen kääntyi
ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
 
Mies oli lenkillä ja oikaisi suon poikki pitkospuita pitkin. Sattui sitten lipsahtamaan pois lankulta ja upposi suonsilmään. Mies oli lanteita myöten suossa kun lankkuja pitkin tuli toinen mies. "auta mut ylös" aneli suossa oleva. "hmm, autan jos otat suihin" suossa oleva haistatti vitut ja mies käveli matkoihinsa. Kesti hetken ja uppoaminen oli kainaloissa asti, kun toinen kulkija sattui paikalle. " auta minua!" huusi mies. "autan toki, jos saan tuupata sua perseeseen" vastasi kulkija. Vastauksena jälleen HV ja toinenkin mies jatkoi matkaansa. Uppoaminen jatkui jo kaulaan asti kun kolmas kulkija sattui paikalle. Suossa oleva mies huusi epätoivoissaan;" auta, otan suihin, saat panna perseeseen, kunhan autat mut ylös!" mies katsoo lankulta suossa puhuvaa päätä, toteaa vitun homo! Ja survoo lenkkarillaan miehen suohon.
 
Poika ja äiti juttelivat:

Äiti voiko koiraa virittää?

Mitä sinä poikani tarkoitat?

Niin että voiko koiraa virittää?

En nyt ymmärrä..

No kun kuulin isin sanovan puhelimessa että laivaristeilyllä poraan kyllä sen naapurin nartun numeroa suuremmaksi..
 
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.

- Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
 
kariko sanoi:
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... ... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.

- Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?
Click to expand...
http://www.pakkotoisto.com/netistae-poimittua/18567-vitsejae-102/#post3445198
:wanha:
 
Poliisi törmää keskellä yötä mieheen, joka on vahvassa laitamyötäisessä.
"Minne matka?" poliisi kysyy.
"Luennolle, joka käsittelee alkoholin väärinkäyttöä ja terveyshaittoja" mies sammaltaa vastaukseksi.
"Ihanko totta ja kukahan mahtaa pitää sellaisia luentoja kello yhden aikaan yöllä?"
"Vaimolla on sellainen tapa."
 
Kaverin 13v muksun seinäkirjoitus. Hyvä elämänohje, kai tän vitsiksikin voi laskea :)

hukkasit kynäsi = ei kynää
ei kynää = et voi opiskella
et opiskele = hylätty
hylätty = ei todistusta
ei todistusta = ei töitä
ei töitä = ei rahaa
ei rahaa = ei ruokaa
ei ruokaa = aivan liian laiha
liian laiha = ruma
ruma = ei rakkautta
ei rakkautta = ei avioliittoa
ei avioliittoa = ei lapsia
ei lapsia = yksinäisyys
yksinäisyys = masennus
masennus = sairaudet
sairaudet = kuolema

opetus : pidä kynät tallessa tai kuolet
 
Pari vanhahkoa vitsiä!

Turistinainen otti Leviltä taksin ja kysyi kuskilta:
-Voinko maksaa luonnossa ja nosti hametta?
-Eikö sulla vain ole pienempää antaa, kysyi kuski?
-Nainen pyllisti, johon kuski:
-Memmä huoli Ruottin rahhaa!



Vaimo: “Hei, Pena!”
Mies: “No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!”
Vaimo: “Haluatko että lähden?”
Mies: “En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.”
Vaimo: “Rakastatko minua?”
Mies: “Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!”
Vaimo: “Oletko pettänyt minua koskaan?”
Mies: “En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?”
Vaimo: “Haluatko suudella minua?”
Mies: “Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!”
Vaimo: “Löisitkö minua koskaan?”
Mies: “Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!”
Vaimo: “Voinko luottaa sinuun?”
Mies: “Kyllä kulta!”
Vaimo: “Rakas…”
10 vuotta myöhemmin: Lue vitsi alhaalta ylös
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom