Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Mies osti junalippua: "tutkalippu marenkiin". "anteeksi mitä?" kysyi lipunmyyjä. "tutkalippu marenkiin" tivasi asiakas, kunnes huomasi virheensä ja sanoi "anteeksi kauheasti, minulla on tälläinen tauti että sanon välillä asiat toisin kuin tarkoitan. matkalippu turenkiin kiitos". lipunmyyjä nauroi ja sanoi: "ei se mitään, itseänikin vaivaa joskus sama tauti. esimerkiksi tänä aamuna tarkoitin sanoa vaimolleni kulta, ojentaisitko suolan, mutta sanoinkin vahingossa; vitun huora sä olet tuhonnut mun elämän.."
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
huumor sanoi:
Mies osti junalippua: "tutkalippu marenkiin". "anteeksi mitä?" kysyi lipunmyyjä. "tutkalippu marenkiin" tivasi asiakas, kunnes huomasi virheensä ja sanoi "anteeksi kauheasti, minulla on tälläinen tauti että sanon välillä asiat toisin kuin tarkoitan. matkalippu turenkiin kiitos". lipunmyyjä nauroi ja sanoi: "ei se mitään, itseänikin vaivaa joskus sama tauti. esimerkiksi tänä aamuna tarkoitin sanoa vaimolleni kulta, ojentaisitko suolan, mutta sanoinkin vahingossa; vitun huora sä olet tuhonnut mun elämän.."
Click to expand...

Tää oli kyl oikeesti tosi huono :lol2: eli ihan loistava.
 
Isoäiti täytti sata vuotta,ja vaikka hän älyllisesti olikin hyvässä kunnossa,liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikomaan viestejä kirjoittamalla.Syntymäpäiviä vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan.Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistumaan istuimellaan vasemmalle.Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.Eipä aikaakaan kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyllä istuimen oikeaa puolta.Seurauksena muori alkoi kallistua voimaakkaasti eteenpäin.Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.Paikalle saapui tyttärentytär,joka ensimmäiseksi meni onnittelemaan päivänsankaria.-Heippa,mummu!Näytätpä virkeältä.Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä?hän kysyi.Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:"Eivät anna perkeleet pierrä rauhassa!"
 
Tossa opettava tarina meille kaikille! AnonyymitGrillaajat -ryhmässä
nähtään!

"Timon" tarina

28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:

"No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit
olivat jo jonkin aikaa grillailleet ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on
ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti;
olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
grillanneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti
60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.

Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa grillaamisesta; miten se
tehdään oikein, vaikutukset, vaikutusajan jne. ja näyttivät sitten
malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä
katselin kuinka he grillasivat ja söivät lenkkimakkaranpätkät. Sitten
he halusivat minunkin kokeilevan ja söinkin varovaisesti testiksi
puolikkaan kanankoiven. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; kuola vaan valui suupielestä, kun ahnaasti
upotin hampaani grillimarinoituun kanaan ja pian olin itsekin ihan
marinadissa - kirjaimellisesti. Kokemattomana jätin kuitenkin sinapit
ja ketsupit väliin, joita kokeneemmat kaverini laittoivat
makkaroidensa päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä
puhui.

No, muutama kerta sitten kavereiden kanssa salaa grillailtiin mökillä
aina saunan päälle ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi
tuntumaan, että tekee vaan mieli grillata enemmän ja enemmän ja olis
aika hommata oma grilli. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin
oikeasti tajusinkaan, ostin ensimmäisen oman grillini pari vuotta
sitten Mustamäen torilta. Mä salakuljetin sen maahan rantapalloksi
naamioituna. Vähänhän tullivirkailijat olivat kummissaan metallisesta
rantapallosta, mutta sain kuin sainkin grillin maahan. Siitä se
kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; grillattiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi aineisiin ja tarvikkeisiin. Meillä oli
oma pikku hupiklubi, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita,
mutta kaikille tehtiin selväksi, että tästä jutusta EI sitten puhuta
tai... Itä-naapuristahan kaikki tuli ja selvä juttuhan se oli, että
pelattiin kovaa peliä järjestäytyneen alamaailman, ns. "grilliringin"
kanssa.

Aluksi mä pärjäsin pelkillä puhtailla luonnontuotteilla, joko
pelkällä pihvillä tai joskus otin päälle extrana lisäaineettomia,
kotimaisten kanankasvattajien omia marinadeja, mutta se oli aika
harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit söi jo keinotekoisia,
grilliringiltä ostettuja marinadikastikkeita, joista ei kyllä koskaan
tiennyt mitä lisäaineita niihin oli lisätty, mutta ei se ketään
tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin
niihin itsekin. Sen jälkeen en enää kotimaisiin koskenut, oli se maku
ja ne sävärit niin erilaiset.

Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää.
Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; kana,
kaikenlaiset lenkkimakkarat ja nakit, grillikylki... kerran jopa
vedettiin uusia perunoita grillistä, kun kaverilla oli just "sato"
valmistunut. Naapuri oli just tullut mökilleen ja se sitten taisi
poliisit paikalle soittaakin, kun grillaamisen voimakas tuoksu oli
sen pihaan asti kantautunut.

Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty mahat täyteen
ja kaksi maijaa kurvasi pihaan pillit vinkuen. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä grillausrikoksista, useista
grillitarvikkeiden myyntirikoksista ja toinen sai vielä puoli vuotta
extraa ammattimaisesta perunoiden ja tomaattien kasvattamisesta.
Toisella todettiin pitkälle edennyt PAH-myrkytyksen aiheuttama
vatsasyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee
pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman marinadin
salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista.
Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien grillitarvikkeiden
hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon
surullisenkuuluisaan vegaanifeministien vieroituslaitokseen
Keravalle. Grillit ja lihat tietysti takavarikoitiin.

Nyt mä oon ollut kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mene
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän grillailla, tai "kärtsää
kyrsää" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista
varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja "streitit"
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun
oikeuteen, mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa;
ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta
vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä
todella tajuan kuinka vaarallista grillaaminen oikeasti on. Jos mä
jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: älkää herran
tähden KOSKAAN ottako vastaan edes pientä viattoman näköistä
grillattua prinssinakkia; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan
ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset
erossa grillaamisesta, sen mä haluun teille sanoo!"
 
Mustaa huumoria :D

- Kuinka estät iloista pikku vauvaa ilostuttamasta sinua toljottamalla sinua söpöllä pikku naamallaan ja kurnuttamasta hauskasti pikkuisella vauvan suullaan ja heiluttamasta pikku pikku käsiään ja jalkojaan?
- Vetämällä sitä turpaan.

- Kuinka huone maalataan punaiseksi?
- Heitetään vauva kattotuulettimeen.

- Miksi synnytyksessä on mukana lämmintä vettä?
- Jos lapsi syntyy kuolleena, saadaan lihakeittoa.

Kaksi naista istui aborttilääkärin odotushuoneessa, ja toinen ihmetteli kun toinen virkkasi kiireellä jotakin, joka kovasti näytti pieneltä hupulta. Lopulta hänen oli pakko kysyä:
"Anteeksi, asiahan ei kuulu minulle, mutta miten saatat virkata vauvan huppua juuri ennen aborttia?"
"Äh, eihän tämä ole mikään huppu", toinen vastasi, "vaan ruumissäkki."

- Mikä on 60 cm pitkä ja törmäilee neuloihin syrjäkujalla?
- Vauva jolla on AIDS.

Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yht'äkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle!" hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. "Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle", hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin. - Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.

- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva?
- Kuollut vauva klovninpuku päällä.

- Miten saa vauvan roskakoriin?
- Pudottaa sen sinne.
- Miten saa vauvan lipastoon?
- Katkoo siltä jalat.
- Miten saa mahtumaan kymmenen vauvaa matkalaukkuun?
- Tehosekoittimella.
- Miten ne saa ulos?
- Pillillä.

- Mikä on vaaleanpunainen ja muuttuu punaiseksi napin painalluksella?
- Vauva tehosekoittimessa.

- Miksi vauva kannattaa työntää tehosekoittimeen jalat edellä?
- Että näkee sen ilmeen.
- Mitä saat kun laitat sen päälle?
- Erektion!

- Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä?
- Kynnet.

- Mikä pomppii kahdeksankympin nopeudessa?
- Vauva joka on sidottu auton perään.

- Kuinka saa vauvan alas keinusta?
- Lyö sitä kirveellä päähän.
- Miksi vauva putosi keinusta?
- Sillä ei ollut käsiä.
- Miksi vauva kaatui?
- Sitä ammuttiin haulikolla päähän.

- Kuinka vauvan saa matkimaan koiraa?
- Kastelee sen bensiinillä ja heittää tulitikun perään. WUUFF!
- Kuinka vauvan saa naukumaan kuin kissa?
- Jäädyttää sen pakastimessa ja sitten ajaa sirkkelinterän läpi. MIIAAUU!
- Kuinka vauvan saa kuulostamaan hyttyseltä?
- Antaa sille rautanaulan ja vie leikkimään töpselille. ZZZT!

Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"

- Miksi sikiö ylitti kadun?
- Se oli kiinnitetty nitojalla kanaan.

- Mikä on vaalea ja kiipeää naisen säärtä pitkin?
- Koti-ikävää poteva abortti.

- Mikä on sininen ja sätkii nurkassa?
- Vauva joka leikkii muovipussilla.
- Mikä on vihreä ja makaa nurkassa?
- Sama vauva kuukautta myöhemmin.

- Mikä on punainen, istuu huoneen nurkassa ja hymyilee koko ajan leveämmin?
- Vauva joka syö partakoneenteriä.

- Mikä on punainen ja makaa kaikissa huoneen nurkissa?
- Vauva joka on leikkinyt moottorisahalla.

- Mikä on punainen ja roikkuu?
- Vauva lihakoukussa.

- Mikä pihisee ja koputtaa lasia?
- Vauva mikroaaltouunissa.
- Mikä pihisee ja koputtaa lasia kymmenen sekunnin välein?
- Vauva pyöriväalustaisessa mikroaaltouunissa.
- Mikä räjähtää?
- Sama vauva minuuttia myöhemmin.

- Mikä on sininen ja koputtaa lasia?
- Vauva akvaariossa.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen naulaaminen seinään?
- Vauvojen repiminen irti seinästä.
- Mistä tietää että vauva on kuollut?
- Kun se ei itke kun sen naulaa seinään.

- Mitä eroa on kuorma-autollisella vauvoja ja hiekkaa?
- Hiekkalastia ei voi purkaa talikolla.
- Mistä tietää että vauva on vielä elossa?
- Talikko värähtelee.
- Miksi vauvalasti kannattaa purkaa talikolla?
- Saa selville mitkä vauvat ovat elossa.

- Mikä on hauskaa?
- Tynnyrillinen kuolleita vauvoja.
- Mikä on koomista?
- Pohjalla on yksi elossa.
- Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä ylös.
- Mikä on hassua?
- Se onnistuu.
- Mikä on hullunkurista?
- Se palaa santsaamaan.

- Mikä on hauskaa autolla ajamisessa vauvan yli?
- Se kun voi ylpeillä verijäljillä.
- Mikä on hauskempaa?
- Peruuttaminen.

- Mikä on punainen ja valkoinen ja kirkuu kovaa?
- Palovammainen vauva suolasäkissä.
- Mikä kirkuu kovempaa?
- Kaksi palovammaista vauvaa suolasäkissä.

- Mikä on punainen, istuu peilin ääressä ja pienenee?
- Vauva joka kampaa tukkaansa juustohöylällä.

- Mitä kuollut vauva toivoo jouluksi?
- Kuollutta koiranpentua.

- Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin?
- Vauva jolla on haarukat silmissä.

- Mikä on punainen, valkoinen ja roikkuu puussa?
- Vauva joka jäi lumilingon alle.

- Mikä on punainen, vihreä ja makaa maassa?
- Vauva joka jäi ruohonleikkurin alle.

- Mikä on hauskempaa kuin vauvojen hautaaminen kaulaansa myöten pihalle?
- Ruohonleikkurilla ajaminen.

- Mikä sanoo "Plop, shihhh"?
- Vauva happokylvyssä.

- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta ja ikkunalasista?
- Kahvipöydän.
- Mitä voi tehdä neljästä kuolleesta vauvasta?
- Tuolin.

- Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee?
- Vauva joka hakee leluaan takasta.

- Miksi kalastajat käyvät aborttilääkäreillä?
- Sikiöt ovat mainioita syöttejä.

- Mikä on hauskempaa kuin kuollut vauva piirustusmallina?
- Vie kuolleen vauvan näyttelyyn.

- Mitä jos vauva kuolee jouluaatonaattona?
- Valmista siitä jouluateria.

- Mitä eroa on vauvan ja sipulin viipaloimisessa?
- Sipulin viipaloiminen itkettää.

- Jos vauvoja ei saisi syödä, niin miksi ne sitten on tehty lihasta?

- Kuinka vauva pelastetaan hukkumasta?
- Otetaan jalka pois sen pään päältä.

- Mikä on koeputkivauvan pahin vihollinen?
- Dingo jolla on pilli.
- Mikä on sikiön pahin vihollinen?
- Dingo jolla on imuri.

- Miten määritetään vauvan ikä?
- Halkaistaan kallo ja lasketaan renkaat.

- Kuinka monta kuollutta vauvaa mahtuu jätesäkkiin?
- Ei läheskään riittävän montaa!

- Mitä saat kun potkit vauvaa maihareilla?
- Orgasmin!

- Mitä eroa on leivänpalalla ja vauvalla?
- Vauva ei mahdu leivänpaahtimeen.
- Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla?
- Pizza ei kilju uunissa.

- Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskolla?
- Rautatiekiskoa on vittumaista potkia ja ikävä leikata moottorisahalla.

- Miksi nuorisotalolla pidetään kuolleita vauvoja?
- Kun siltä katkaisee toisen jalan sitä voi käyttää pingismailana.

- Kuinka monta vauvaa tarvitaan yhteen vauvaöljypulloon?
- Riippuu kuinka kovaa niitä puristaa.

- Mikä on vaaleanpunainen ja pärisee?
- Vauva jonka keuhko on puhjennut.
- Mikä on ruskea ja pirisee?
- Vauva jolla on omena suussa.

- Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja kivellä?
- Kiveä ei voi rakastella.

- Mikä on hyvää liikuntaa pitbullterrierille?
- Heitetyn vauvan noutaminen.
- Mikä on punainen ja vihreä ja roikkuu pitbullterrierin suussa?
- Verinen vauvan nuttu.

- Mistä tietää että vauvasi on leikkinyt tehosekoittimessa?
- Katso onko siellä luita.
 
Noh, nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka on vaivannut minua kaikki nämä vuodet? Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä? Miten se tapahtui?
- Eeva ehdotti hypnoosia ja käski minun seistä peilin edessä toistaen:
- Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä" ...
... - Tämähän on fantastista! Mies toteaa.
- No et sinäkään sänkypuuhissa mikään Tarzan ole ollut, varsinkaan viime vuosina.
Kokeilisit sinäkin hypnoosia niin nähdään, tepsiikö se sinuun...
Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös, kantaa hänet makuuhuoneeseen ja laskee hänet sängylle:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Aviomies menee kylpyhuoneeseen, on hetkessä takaisin, hyppää vaimon viereen sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin.
- Wow, tuohan oli fantastista!
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Mies menee takaisin kylpyhuoneeseen, tulee takaisin ja rakastelee vaimonsa kanssa uudelleen...
- Wow, tämä oli vielä parempaa!
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.
Jälleen mies menee kylpyhuoneeseen. Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen perässään, näkee miehensä peilin edessä ja kuulee:
- Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni ...
Miehen vaatimaton muistotilaisuus pidetään ensi maanantaina ...
 
Mitä eroa on trampoliinilla ja vasemmistolaisella?

- Kengät pitää ottaa pois kun hypitään trampoliinilla.
 
Pikku-Kallen Pappa matkusti junalla näkemään pojanpoikaansa, papalla oli hieman huono kuulo.
Konduktööri tuli ja tiedusteli: Matkalippu? Pappa: Ai että haista vittu?
Konnarilla: Mä heitän sut kohta junasta! Pappa: Meinaat vetää munasta?
Konnarilla keittää yli: Haista sinä pappa vittu! Pappa: Joo se matkalippu.


Suomalainen ja ruotsalainen sekä norjalainen olivat maailmanympäri purjehtimassa kun myrsky yllätti ja he haaksirikkoutuivat
saarelle jossa eleli kannibaali heimo. Nämä raakalaiset panivat vedet lämpenemään ja tiedustelivat että olisiko viimeistä toivomusta,
ennen kuin heidät syötäisiin ja heidän nahasta tehtäisiin kanootteja.
-Ruotsalainen toivoi saavansa röyhyytellä miehekkään sikarin, sen poltettuaan hänet syötiin ja nahasta tehtiin kanootti.
-Norjalainen toivoi saavansa soittaa kotia ja sen tehtyään hänelle tehtiin samat toimenpiteet.
-Suomalainen toivoi haarukkaa, sen saatuaan hän alkoi pistelemään sillä itseään huutaen: Minusta ette saatana mitään kanoottia tee!
 
A man returns home a day early from a business trip. It's after midnight. While en route home he asks the cabby if he would be a witness.
The man suspects his wife is having an affair and he wants to catch her in the act. For $100, the cabby agrees.
Quietly arriving home, the husband and cabby tip toe into the bedroom. The husband switches on the lights, yanks the blanket back and there is his wife in bed with another man!
The husband puts a gun to the naked man's head.
The wife shouts, 'Don't do it! I lied when I told you I inherited money.
HE paid for the Corvette I gave you.
HE paid for our new cabin cruiser.
HE paid for your season Pittsburgh Steelers tickets.
HE paid for our house at the lake.
HE paid for our country club membership, and HE even pays the monthly dues!'
Shaking his head from side-to-side, the husband lowers the gun. He looks over at the cabby and says, 'What would you do?
The cabby replies, 'I'd cover his ass with that blanket before he catches a cold.
 
2 kaveria jutteli. Tykkäätkö kaljasta? Toinen vastas, no hyi saatana en. Sit tää toinen kysyy:

Entäs jos kalja tykkää susta.
 
Täys repeeminen:lol2:

PIKKUKEKSI : paskon käteeni ja tiputan ne sinne pönttöön sillee ettei kuulu ääntä

entä jos paskot ohi käden ? O:
 
Kuinka nopeutat aivojesi toimintaa
Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa mittaa käyttäen ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin. Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi.
 
Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
 
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
"No mutta siinäpä onkin oikein sikspäkki. Onko Koffia vai Karhua?"
Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."
 
Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.

Yht`äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja piippaus loppui. Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. ”Se oli hakulaite”, tamperelainen selitti. ”Minulla on mikrosiru käteni ihon alla”.

Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän sanoo: ”Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni”.

Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen. Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC -paperia takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom