Vitsejä!

[Deleted member 51247]

When Chuck Norris goes to sleep, he checks under his bed for Bear Grylls.

 

[Pexi_]

Vielä parempi kikka on ennen baariin lähtöä piilottaa kaikki peilit asunnosta. Kuitenkin raahaat kotiin jonkun hoidon, ja aamulla kun se herää tukka pystyssä ja haluaa kaunistautua, se kysyy tietysti: "Missä täällä on peili?" Huudat sille sohvalta, että: "Vittu hississä!" ja avaat uuden krapulakaljan.

Ainut peili on vessassa ja sitä ei saa irti muuten kuin ylöspäin nostamalla (on kiskoilla) mutta valaisin on tiellä tai sitten tietysti hajottamalla. :( Muuten kyllä todella hyvä vihje.

 

[aslak82]

Vielä parempi kikka on ennen baariin lähtöä piilottaa kaikki peilit asunnosta. Kuitenkin raahaat kotiin jonkun hoidon, ja aamulla kun se herää tukka pystyssä ja haluaa kaunistautua, se kysyy tietysti: "Missä täällä on peili?" Huudat sille sohvalta, että: "Vittu hississä!" ja avaat uuden krapulakaljan.

Amatöörit. Oikea tapa päästä naisesta eroon on houkutella hänet seuraksi ulos tupakalle. Alhaalla sitten alat kaivamaan taskujasi ja sanot hakevasi sytkärin sisältä => ovi lukkoon perässä ja unta palloon.

 

[LihasMidas]

Amatöörit. Oikea tapa päästä naisesta eroon on houkutella hänet seuraksi ulos tupakalle. Alhaalla sitten alat kaivamaan taskujasi ja sanot hakevasi sytkärin sisältä => ovi lukkoon perässä ja unta palloon.

Amatööri..Ämmä tarjoo sillä sekunnilla tulta ja siin alat länkyttää jotai ni ei luoja peli on menetetty. Ja entä jos parveke? Voi pojjat..Eli, lähette kimpas hakee aamu olutta, rapus edessä kaivelet taskujas ja olet kuin olisit unohtanut lompakkos, sanot vitun nopee painotan sanaa VITUN nopee et "lompakko jäi, käyn hakee nopee" ja samalla jo juokset aluks coolisti aka rennosti herättämättä huomiota ja ku näköyhteys katkeaa niin lisää vauhtia, ovi lukkoon ja tarkastat pari min et se on ja pysyy varmasti lukossa. Sitten suihkun lattialle makoilemaan kuumaan suihkuun, siks suihkuun ettei omatunto ala kolkuttaa jos kuulet pimpotusta tai koputusta ja jätät avaamatta, otat siinä vaikka sienien pesu tuokion ja vetäset kuivat aikasikuluksi, jos et uskalla poistua kun pelkäät että se odottaa yhä, niin pitele darran kiduttamaa pumppuasi ja sulje silmäsi, anna ajatusten laukata, nukahda, heräät onnellisena ja luulet että kaikki on vain unta.

EDIT: Hyi vittu kui OT! :(

 

[Scorn]

Amatöörit... Oikea tapa päästä naisesta eroon on kertoa heti aamusta joku näistä minun keksimistä vitseistä :D

 

[merkkari]

Mikä on narsistin matemaatikon lempijuoma?

- Piimä.

 

[Bolton^^]

Mitä teletapit sanoi jäädessään auton alle? -Uudestaan.

Hah.

 

[nahkahanska]

tää ketju on nyt kyllä muuttunu vitsit ketjusta keksi paskin mahdollinen vitsi ketjuksi.

osallistun skabaan.

mitä vesa loiri teki ku sävelti biisiä niin hyvää puuta?

nussi puuta.

 

[SerialLoser]

Miehuudestaan epävarman insinöörin työpanos laski ratkaisevasti hänen ihastuttuan työkaveriinsa Mirvaan.
Meinasi koko työpäivä mennä Mirvan kyttäämiseen.

 

[Seagram]

Amatöörit. Oikea tapa päästä naisesta eroon on houkutella hänet seuraksi ulos tupakalle. Alhaalla sitten alat kaivamaan taskujasi ja sanot hakevasi sytkärin sisältä => ovi lukkoon perässä ja unta palloon.

Amatöörit! Naista ei viedä ikinä baarista omaan kotiin. Pari kertaa sen virheen tehnyt ja voin kertoa että sanomista on tullut.

 

[johanzuk]

Mitä vampyyri tilasi ravintolassa?

- Tarjoilija, saisinko litran kokista?

 

[Naru]

Lukihäiriöinen bodari luuli ostaneensa lipun Hauismyllyn keikalle.

 

[JudoHemmo_85]

- Julius Caesar, Fredrik II Suuri ja Napoleon keskustelivat tuonpuoleisessa ja puheeksi tuli DDR. Julius Caesar sanoi: "Jos minulla olisi ollut käytössäni Stasi, Brutus olisi paljastunut ajoissa." "Jos minulla olisi ollut käytössäni DDR:n kansanarmeija, olisin valloittanut koko Euroopan", totesi Fredrik Suuri. Tuli Napoleonin vuoro ja hän sanoi: "Jos minulla olisi ollut käytössäni puoluelehti Neues Deutschland, maailma ei tietäisi vieläkään, että hävisin Waterloossa".

- Eisenhower päätyi kuolemansa jälkeen taivaaseen. Pyhä Pietari esitteli paikkoja ja Eisenhower näki Hitlerin murjottamassa. Eisenhower kysyi Pietarilta syytä Hitlerin käytökseen. Pietari kertoi Eisenhowerille: "Hän suorittaa rangaistustaan - kääntää Karl Marxin koottuja teoksia hepreaksi".

-K: Voiko ihminen olla kristitty ja kommunisti samaan aikaan?
V: Miksei, mutta pitääkö elämästä tehdä kaksin verroin vaikeampaa?

-K: Voiko Monacosta tulla kommunistinen valtio?
V: Ei, sillä niin suuri onnettomuus ei mahdu niin pieneen maahan.

-K: Miten kapitalististen ja kommunististen maiden sadut eroavat?
V: Kapitalistisissa maissa sadut alkavat "olipa kerran". Kommunistimaissa ne alkavat "kerran tulee olemaan".

- Mitä yhteistä on naisen vitulla ja hautausmaan portilla? Molemmista viedään sisään jäykkää poikaa jalka tai jalat edellä.

- Mitä sanoi vanhapiika, kun jalkoväliään vihdalla huitoi?
"Tässä on sulle vittu vihannesta, kun ei ole lihaa ollut aikoihin tarjolla!"

 

[KimOla]

Miten saa ympyrästä tähden?

Vetää kullin pois persereiästä.

 

[kariko]

Mies ostaa kiikaritähtäimen. Myyjä esittelee: - Tähtäin on niin tehokas, että sillä näkee jopa taloni tuolta kukkulalta. Mies katsoi tähtäimeen ja alkoi nauraa.- Mitä nyt? myyjä kysyy. Mies sanoo: - Näen alastoman miehen ja naisen juoksemassa ympäri taloa. Myyjä otti tähtäimen ja katsoi taloaan. Hän ojensi miehelle kaksi luotia: -Saatte tähtäimen ilmaiseksi ja kaksi luotia jos ammutte vaimoltani pään ja mieheltä kalun murskaksi. Mies katsoi uudelleen tähtäimen läpi: - Minusta tuntuu, että nyt pystyisin siihen yhdelläkin laukauksella.

 

[JudoHemmo_85]

- Ketkä olivat maailman ensimmäisiä kommunisteja?
- Aatami ja Eeva. Ei vaatteita ja ruuaksi vain yksi omena, mutta silti väittivät olevansa paratiisissa.

 

[kariko]

Niin tyhmä vitsi, että repesin :D

----

Kaksi porsasta leikkivät kauppiasta ja asiakasta. Ensimmäinen porsas oli asiakas ja tuli toisen porsaan eli kauppiaan luokse ja sanoi -"Pullollinen perunoita". Tähän kauppias vastasi -"Ei perunoita myydä pulloissa vaan pusseissa. Kokeileppas uusiksi". -"Pullollinen perunoita!" toisti ensimmäinen porsas. -"Ääh tästä mitään tule. Tule sinä myymään niin minä olen sitten asiakas" sanoi toinen porsas ja he vaihtoivat paikkaa. Nyt kauppiaana ollut porsas tuli asiakkaana kyselemään että saisiko pussillisen perunoita. Tähän kauppias kysymään: -"Onko vaihtopulloja?"

 

[SerialLoser]

Liikuntavammaisten kevätristeilyllä syttyi romansseja, ja siellä kinkattiinkin ruumassa.

 

[LihasMidas]

Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

 

[goatse]

Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

Legenda ja aivan jäätävän hyvä :D