Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Rekkakuski, jolla on kanalasti kyydissä sekä papukaija hytissä ajelee rauhassa tietä pitkin kun näkee aivan pirun hyvän näköisen naisliftarin ja muutenkin viimesen päälle pukeutuneen. Rekkakuski ajattelee mielessään, että nyt olisi kyydin hinnalla mahdollisuus saada hieman tavaraa ja ajattelee kysyä liftarilta olisiko tämä mahdollisuus olemassa.Rekkakuski pysähtyy liftarin kohdalle ja sanoo suoraan, että kyytin saa jos antaa pillua. No, nainen ei tähän järjestelyyn suostu ja rekkakuski tokaisee, että ei pillua - ei kyytiä.

Rekkakuski lähtee jatkamaan matkaa kun tulee seuraava naisliftari. Sama homma toistuu ja rekkakuski sanoo taas ei pillua ei kyytiä.

Rekkakuskin jatkaessa ajelua tulee kolmas liftari ja rekkakuski ehdottaa samaa järjestelyä, johon nainen vastaa yllättäen, että kyllä hän pillua antaa, jos vain pääsee kyytiin. Nainen sanoo rekkakuskille että papukaija pitää hommien ajaksi pistää pois hytistä, muuten ei hommasta tule mitään. Rekkakuskin tuumattua asiaa hetken, päätti hän että papukaijahan pistetään lastin sekaan siksi aikaa että hommat on hoidettu. Nainen kampeaaa itsensä kyytiin ja lähdetään jatkamaan matkaa. Rekkakuskin ajettua, jonkin matkaa ilmestyi taustapeiliin poliisi pysäytysvalo päällä. Rekkakuski pysäyttää ja poliisi ilmestyy oven viereen. Rekkakuski kysyy, että mitä on tehnyt kun mielestään on ajanut aivan rajoitusten mukaan. Poliisi vastaa: Et sä ny mitään oo tehny. Kunhan ajattelin, että ootko huomannu että sulla on lastin kyytis papukaija, joka huutaa matkalla: Ei pillua, Ei kyytiä ja nakkelee kanoja pihalle.
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
A tough looking group of bikers were riding when they saw a beautiful young woman about to jump off a bridge, so they stopped.

The leader, a big burly man, gets off his bike and says, "What are you doing?"

"I'm going to commit suicide," she says.

While he didn't want to appear insensitive, he didn't want to miss an opportunity either, so he asked...

"Well, before you jump, why don't you give me a parting kiss?"

So she does... and it was a long, deep, lingering kiss.

After she's finished, the biker says, "Wow! That was the best kiss I've ever had! How about another?"

The second kiss was even hotter and more sensuous.

"Mmmmm - that was some turn-on kiss" the biker says.

"You know, ....you have a real talent there that you would be wasting. You could have any guy you wanted and be very happy. Why in the world would you want to commit suicide?"

"My parents don't like me dressing up like a girl."

The authorities think she may have been pushed.
 
Toi "vitsi" on joku paska kyhäelmä siitä sarjakuva stripistä missä mies näkee "naikkosen" rantakallion kielekkeellä ja tiedustelee ettei neito vaan aijo hypätä.
Selviää että on hyppäämässä joten kyselee että saisiko suihinoton ennen sitä. Tuon imuttelun jälkeen mies kysyy että miksi nainen oikeastaan edes haluaisi hypätä.

nainen vastaa just ton et koska vanhemmat ei hyväksy tuota pukeutumista ja sitten se mies hyppää.
 
Pölyimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölyimuria. Saadaksen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti: Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle. Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka. Tällä se käy helpommin, meillä ei ole sähköä
 
Lääkäri, asianajaja ja prätkäkundi istuivat baarissa.

Lääkäri kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai timanttisormuksen.

Asianajaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai kultaisen kaulaketjun.

Prätkäkundi kertoi ostavansa tyttöystävälleen T-Paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-Paidasta, niin hän voi suksia vittuun... ;)
 
En tiiä onko ollu ku en oo seurannu mutta koitetaan..

Saluunassa on tupa täynnä ja meno on ylimmillään. Ihmismassasta astuu esiin Cowboy, ottaa taskusta kolikon, heittää sen ilmaan, vetää pyssyn taskusta ja ampuu kolikkoon reiän keskelle ja kolikko tippuu Cowboyn kätöseen. Saluuna hiljenee ja Cowboy toteaa itsensä samalla esitellen tyynen rauhallisesti; Pyssy-Bill.

Seuraavaksi väkijoukosta ilmestyy toinen lehmipoju, ottaa vieressä istuvalta kaverilta tuopin, heittää sen ilmaan, nappaa vyötäisiltään lasson ja lassoaa tuopin ilmasta käteensä ilman että pisaraakaan menee hukkaan. Tämän jälkeen hän toteaa väkijoukon hiljaa ihmetellessä; Lasso-Bill.

Väkijoukon keskeltä alkaa kuulua ähinää sekä puhinaa ja kohta joukon eteen ilmestyy metrin mittainen ruma lihava ja haiseva mies naama täynnä paiseita. Mies hyppää baaritiskille, vetää housut nilkkoihin ja paljastaa haarovälissään roikkuvan kolmiterskaisen kyrvän ja kolme erikokoista kassia joissa kaikissa on ihmeellisen näköisiä mätäisiä näppylöitä.

Väkijoukko ihmettelee hiljaa kunnes mies toteaa; Tsherno-Bill.
 
Renki oli tauolla vanhan isännän ja tämän uuden nuoren emännän kanssa
pellonreunassa, jossa kasvoi suuri mänty. Renki sanoi, että kiipeänpä
tuonne ylös katsomaan jotta miltä sieltä katsottuna maailma näyttää.
Päästyään ylös renki katsoi alas ja huusi alhaalla oleville, että
tehän nussitte siellä! Johon isäntä että ei varmaan nussita, eväitä vain syödään. Hetken päästä renki huusi uudelleen alas, että täältä
ylhäältä käsin kun katsoo niin näyttää ihan siltä kuin te nussisitte
siellä alhaalla. Johon isäntä, että ei varmaan nussita, eihän kunnialliset
ihmiset sellaista jukisella paikalla tee. No renki kapusi alas puusta
ja sanoi isännälle että kiipeäppä ylös ja katso itse. Isäntä lähti
kiipeämään ja samaan aikaan renki veti sepaluksen auki ja alkoi emännän
kanssa panohommiin. Päästyään ylös ja vilkaistuaan alas isäntä huusi
että jumalauta onpa kumma puu, täältä kun katsoo niin näyttää ihan
siltä kuin te nussisitte siellä.
 
TYTÖT HUOMIO! Juhannus lähestyy! Juhannustaikoja tytöille:
Ennen: Kerää 7 eri kukkaa seitsemältä eri niityltä, laita tyynysi alle ja tuleva sulho näkyy unessa.
Nykyään: Juo 7 eri viinapaukkua seitsemässä eri baarissa ja tuleva sulhosi saattaa nukkua aamulla vieressäsi.
 
MONTA ILONAIHETTA PERS´AUKISUUDESTA!
- Pankkikorttisi katoaminen ei saa sinua menettämään yöuniasi - tuskin edes huomaat sitä kolmeen viikkoon
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä, minne kauas matkustaisit lomallasi
- Stockmannin "Hullut Päivät" ja Anttilan "Pimeät Hinnat" saavat sinut typerän kuuloisina termeinä hihittämään sairaasti eivätkä todellakaan pakota sinua kauppojen alekaaokseen
- Iäkkäät sukulaiset ovat tyytyväisiä saadessasi sinusta säännöllisesti lounasseuraa ja takuuvarman vieraan aina kun juhlissa on ruokaa tarjolla
- Kaveripiirisi laajenee - tunnet nimeltä kaikki kotikaupunkisi ulosottomiehet
- Kotiisi ei kerry ylimääräistä rojua ja nurkat pysyvät siisteinä myydessäsi kaiken mahdollisen irtotavaran kirpputoreilla
- Olet oppinut tekemään kahdeksantoista erilaista ruokalajia pikanuudeleista ja kalapuikoista
- Kaverisi eivät yritä pummata sinulta rahaa
- Osakekurssien heilahtelu ei heilauta sinua pätkän vertaa
- Tutustut kaikkiin mahdollisiin uutuusruokiin kiertäessäsi kauppojen maistiaistilaisuuksia
- Kuntosi kasvaa juostessasi puolen kaupungin halki halvan vessapaperin vuoksi ja kolmen kilsan lenkin takaisin saadaksesi nuudeleita 10 pussia eurolla toisesta marketista
- Kuntosi kohenee myös, koska kävelet aina kaikki alle kymmenen kilometrin matkat ja lenkkeily on ainoa harrastus, johon sinulla on varaa
- Matemaattiset kykysi karttuvat miettiessäsi miten saat kympin riittämään kahden viikon ruokaostoksiin
- Kädentaitosi karttuvat leikatessasi itse hiuksesi ja korjatessasi vaatteesi
- Kukaan ei yritä iskeä sinua rahojesi vuoksi - sen on pakko olla tosirakkautta!
 
Kolme nuorta naista tapasivat kesäisellä terassilla. Juttuhan kääntyi pian
miehiin. Yksi oli aloittanut seurustelun, toinen oli ollut jonkin aikaa
kihloissa ja kolmas tukevasti naimisissa. Tytöt tuumailivat, miten saisivat
seksielämäänsä hiukan vipinää. Pitkän pohdinnan jälkeen he päättivät
yllättää miesystävänsä ja hankkia mustat nahkaiset tiukat bodyt
seksikaupasta.

Ensimmäinen, juuri seurustelun aloittanut neito, odotti kaveriaan
makuuhuoneessa asianmukaisesti pukeutuneena. Miehen tultua kotiin he naivat
kuin kanit pari tuntia.

Toinen, kihloisaa oleva neito, tapasi kihlattunsa olohuoneessa sovitussa
asussa. Kohtaaminen johti kahteen kiihkeään yhdyntään.

Kolmas, jo jonkusen aikaa aviossa ollut rouva, odotti miestään tuikoissa
mustissa nahkoissa jo keittiössä. Mies tuli kotiin, painui keittiön läpi
olohuoneeseen, nappasi kaukosäätimen käteen, alkoi katsoa jalkapallon 1. divarin matsia ja huusi keittiöön
"Paas Batman mulle jotain purtavaa
 
Tää nyt ei varsinainen vitsi oo, mut laitetaan kuitenkin tänne.

"Juhannustaika: kun lähdet maistissa ilman turvavarusteita vesille ja nouset virtsataksesi, katso rannalle niin näet tulevan leskesi."
 
Tää nyt ei varsinainen vitsi oo, mut laitetaan kuitenkin tänne.

"Juhannustaika: kun lähdet maistissa ilman turvavarusteita vesille ja nouset virtsataksesi, katso rannalle niin näet tulevan leskesi."

niin tai "Jos masturboit juhannuksena peilin edessä voit nähdä tulevan itsesi"
 
Helsinkiläinen:
- Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta
kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti
kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.
Tamperelainen innostui kertomaan omasta vaimostaan:
- Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille auton,
ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun
meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.
Turkulainen ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas
tarina oli nyt huulilla:
- Pojat hei, ette muutes arva mitä mun muija tek tännä?
- No, kerro, kerro, kaverit innostuivat.
- Vaimo läks tänää laivalles viikonloppuristeilyllen ja ost paketin
kondomeit mukaan vaik eihä sil eres ol mulkkuu!
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom