Vitsejä!

[erkjetter]

Mitä Michael Jackson tekee talvella? -Vetää lapsia pulkassa
Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla? -Siementää mukulat

Nojoo, "aika" vanhoja.. :jahas:

vanhoista vitseistäkin saa hauskoja just sen takia kun kaikki tietää ne.

mitä michael jackson tekee hississä? RAISKAA PIKKULASTA PERSEESEEN -vitsi toimii kohtuu usein just sen takia kun kuulijapuoli osaa odottaa sitä "painaa nappulaa"

 

[lotjake93]

Mitä Michael Jackson tekee hississä? Painaa nappulaa.

Mitä yhteistä on Joulupukilla ja Michael Jacksonilla? Michaelia kiinnostavat myös tuhmat lapset

Mitä Michael Jackson tekee keittiössä? Etsii jotain pientä suuhunpantavaa

Mitä yhteistä on Joulupukilla ja Michael Jacksonilla? Molemmat tyhjentää säkkinsä lastenhuoneen lattialle...

 

[voidi]

- Kuka on Michael Jacksonin suosikki Masi-sarjakuvassa?
- Vänrikki nappula!

- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.

- Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
- Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

- Miksi Michael Jackson pitää pikkulapsista?
- Ne laittaa kaiken suuhunsa eikä kerro kenellekään.

- Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi?
- Jackson Five Under.

- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse

- Millä Michael Jacksonin piha on päällystetty?
- Mukulakivillä.

- Mistä lastenleikistä Michael Jackson pitää eniten?
- Siitä, kun leikitään mustaa miestä.

- Miten Michael Jackson selviytyy lastenkonsertista?
- Panemalla parastaan.

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

- Mitä eräs isä huusi Michael Jacksonille hiekkarannalla?
- Get out of my son!

- Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
- Täytyy panna lasta.

- Mitä Michael Jackson sanoi kun näki lapsensa ensimmäisen kerran?
- Saatanan huora! Toihan on jonkun neekerin äpärä.

- Mitä Michael Jackson sanoi plastiikkakirurgilleen?
- Iho umpeen!

- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.

- Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?
- Pistää pientä silmään.

- Mitä Michael Jackson tekee kurittomille lapsille?
- Antaa keppiä.

- Mitä Michael Jackson tekee lastenkonsertissa Disneylandissa?
- Imee Mikkiä.

- Mitä Michael Jackson tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa.

- Mitä Michael Jackson vastasi, kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa.

- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
- Kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden.

Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?

Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.

Michael Jackson ja Madonna tapasivat World Music Awards-showssa. Madonna sanoi:
- Michael, olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman ongelmitta!
Michael vastasi:
- Minä en myy.

Neekeripojista pitävä Michael Jackson teki versionsa Soundgardenin hitistä Black Hole Son.

Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
- Onko Jumala mies vai nainen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti.
- Onko Jumala musta vai valkoinen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
- Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
- Jumala on molemmat.
- No sittenhän Jumala on Michael Jackson! innostui Pikku-Kalle.

 

[Reno^^]

Kuka oli Michael Jacksonin paras kaveri?

- Bruce Dickinson

Ette varmaan uskois että keksin just.

 

[Chinup36]

Kuka oli Michael Jacksonin paras kaveri?

- Bruce Dickinson

Ahahaa ainoa hauska Jacksonvitsi

 

[kariko]

Olen ovea vasten. Tulet, työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen. Käänsit, väänsit. Minä valitin ja naritin.. viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY... .

Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen .

Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen ...suu......huni ja tunsin, miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa !

Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa !

Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni. Nauti kunnes saat tyydytyksen. Rakkaudella pyttysi .

Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. vittu! Poliisit! Heitin sprayni pois !

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen !

 

[z0mbi]

Don't you just hate it when you're getting ripped in the gym and
someone pops up trying to sell you porn?


Just been to the gym and there's a new machine there.
I only used it for about an hour, as I started to feel sick, but it's great:
it's got KitKats, Mars bars, crisps and everything in it.


I found a hole in my trainer that's big enough to put my finger through.
One formal complaint from her, and I'm now banned from the gym.


They say that fat girls try harder, not in the gym they don't.


I go to the gym a lot, its makes it easy to get girls.
The last girl I raped didn't stand a chance.

 

[Scorn]

Kauppakeskuksessa kaipasivat myyjää... Laittoivat sitten lehteen
ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitte maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan ,
miten maalaispoika on pärjännyt.
- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20 - 30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1,2 miljoonaa markkaa."
- "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikeen myit?!?"
- "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman,
seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
sellaista kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin
että kyllä se venekkin tarvitaan ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kikkineen siitä tuli aika
tarkkaan 1.198.167 mk."
- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?!
- "No ei ihan...
itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tampooneja ja mä sitte sanoin sille, että koska sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
mikset lähde vaikka kalaan..."

 

[Kesti]

C Norrisia panetti ja se sitte päätti ottaa ittelleen muijan ( herra C valitsee, koska kukaan ei vastaa ei).
Noniin asiaan. Vie muijan lähellä olevaan rekkaan, koska paikkojen vaihtoehdot on vähissä (rekoissa kun on nämä makuupaikat).
No Norris luukuttaa menemään ja ejakulaatio vaiheessa käskii muijan ottaa naamalle. Siitä lastista sitte tippuu 1 siittiö siihen hytin lattialle,
eipä aikaakaan kun rekasta muuttuu Optimus Prime.

 

[Scorn]

Tuli keksittyä tuossa pari paskaa:

Kuinka nopeasti pokemoni tuottaa salamoita? -Pika pikaa

Entinen linnakundi ryhtyi ammattikehonrakentajaksi, mutta joutui poseen.

 

[Peppe Halti]

What did the little boy with cancer say right before he died?

Nothing. He was very sick, and could not speak during the last few weeks of his life.

What do you call an arab flying a 747?

A pilot.

What did Goldilocks say to the three bears?

She asked them how bears make porridge without opposable thumbs.

Why did the chicken cross the road?

It was startled by a loud noise and crossed the road to get away from what it thought was a predator.

 

[Wikke]

Tuli keksittyä tuossa pari paskaa:

Kuinka nopeasti pokemoni tuottaa salamoita? -Pika pikaa

Entinen linnakundi ryhtyi ammattikehonrakentajaksi, mutta joutui poseen.

No pitäähän se itselläkin ruveta sitten keksimään.

Mitä tapahtuu jos menee rahkat väärään kurkkuun?

- Jollekkin muulle kasvaa lihakset

öhöhöhö.

 

[hurmanni]

Veitsenterävä heitto:
Paljonko salkkareiden isabellan hammaslanka maksaa?

-Kaksi euroa

:face:

Spoiler

rako leegoissa, mahtuu vaikka rahaa...

 

[MickyWard]

 

[Potkis]

Mikä on vihreä, musta ja pieree spermaa? Jani Toivola. :face:

 

[Feint]

Mikä on vihreä, valkoinen ja tykkää mustasta?

Spoiler

Pekka Haavisto

:jahas:

 

[-Mikko]

Mitä veikkaatte jätkät, tuleeko Antonio Floresista ensimmäinen mies joka istuu tasavallan presidentin pallilla?

 

[Japi]

Mitä veikkaatte jätkät, tuleeko Antonio Floresista ensimmäinen mies joka istuu tasavallan presidentin pallilla?

Ei, mitä mä oon kuullut niin Pekan rooli on Bottom, joten se on juuri toisinpäin.

 

[huumor]

Mitä eroa on Niinistöllä ja Haavistolla?







-Niinistö ottaa votkan jäillä, Haavisto ottaa jätkän voilla.

 

[LihasMidas]

Niinistö ei votkaa juo, snobit hinaajat vetää vaa spidukkaa muute hyvä.