- Liittynyt
- 20.8.2005
- Viestejä
- 2 949
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 29.4.2005
- Viestejä
- 96
- Ikä
- 39
Näin itsenäisyyspäivään sopivaa jutun tynkää:
"Tässä tositarina mainiosta kenraalistamme:
Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi, että paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja ?
"Muutama satatuhatta", Ehrnrooth vastasi.
"Mihin ne on sijoitettu?", jatkoi brittiamiraali tivaamista.
"Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa", Ehrnrooth totesi.
"Tässä tositarina mainiosta kenraalistamme:
Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa 1970-luvulla. Englantilainen amiraali tivasi, että paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja ?
"Muutama satatuhatta", Ehrnrooth vastasi.
"Mihin ne on sijoitettu?", jatkoi brittiamiraali tivaamista.
"Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa", Ehrnrooth totesi.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
:D ..
Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi
matkalaukkua.
- Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä.
Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi
matkalaukkua.
- Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä.
- Liittynyt
- 26.6.2008
- Viestejä
- 4 543
- Ikä
- 33
^jos tuossa olisi "JA tilaa oluen" vitsi olisi vähemmän ilmeinen ja täten hauskempi 
kai tääki on tavallaa vitsi:
Olut vs. pimppa
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä. Piste OLUELLE
2. Lämmin olut maistuu hirveälle. Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa. Piste OLUELLE
... ... 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä. Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista. Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin. Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda. Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. saattaa poliisi tarjota sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta. Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan. Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa. Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken, mutta asettuu lopulta. Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.. Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa. Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä. Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!
Ps. Jos olet nainen ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista, että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Siis yksi lisäpiste OLUELLE!
kai tääki on tavallaa vitsi:
Olut vs. pimppa
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä. Piste OLUELLE
2. Lämmin olut maistuu hirveälle. Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa. Piste OLUELLE
... ... 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä. Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista. Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin. Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda. Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. saattaa poliisi tarjota sinulle oluen. Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta. Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan. Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa. Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa. Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken, mutta asettuu lopulta. Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.. Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa. Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä. Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!
Ps. Jos olet nainen ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista, että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Siis yksi lisäpiste OLUELLE!
- Liittynyt
- 14.12.2005
- Viestejä
- 6 448
Vanhaa sekaan.
Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?" No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle. Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?" Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia.
Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?" No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle. Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?" Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia.
- Liittynyt
- 1.8.2011
- Viestejä
- 31
Virolainen, karjalainen ja savolainen olivat metsästämässä afrikassa. Ensin palasi leiriin virolainen. Hän sanoi saaneensa saaliikseen seepran ja kanin. Sitten palasi karjalainen. Hän oli saanut kolme antilooppia. Lopulta palasi savolainen. Hän sanoi saaneensa 8 notmiitä. Heräsi kysymys että mikä helvetin notmii?
-No se on sellanen musta mikä hyppii ja huutaa että NOT ME NOT ME!!
-No se on sellanen musta mikä hyppii ja huutaa että NOT ME NOT ME!!
Tää kuulostaa vitsiltä:
http://www.mtv3.fi/makuja/ajankohtaista.shtml?1459915
Euroopassa asuva, toistaiseksi nimettömänä pysyttelevä muslimivaikuttaja totesi egyptiläislehdelle, etteivät naiset saisi koskea ruokoakaupassa mihinkään, mikä muistuttaa miehen sukupuolielintä.
Islamilaisoppineen mukaan naisilta pitäisi kieltää erityisesti pääsy banaani- ja kurkkuhyllyille, jotta he voisivat välttyä seksuaalisilta ajatuksilta. Asiasta raportoi egyptiläislehti el-Sawsana. Miehen mukaan musliminaisten tulisi pyytää tarvittaessa miespuolisia sukulaisiaan pilkkomaan seksuaalisia vihanneksia.
Muslimivaikuttaja nimesi kiellettyjen vihannesten listalle myös kesäkurpitsan ja porkkanan. Kun muslimimieheltä kysyttiin, miten naisten ruokakauppakäyttäytymistä pystyttäisiin kontrolloimaan, oli vastaus melko ympäripyöreä:
– Se on naisten ja jumalan välinen asia.
Islamilaisoppinut kehotti kaikkia muslimimiehiä piilottamaan myös kotona seksuaaliset vihannekset naisten silmiltä. Lausunto on herättänyt muslimiyhteisöissä ristiriitaisia reaktioita. Monien mielestä moinen lausunto tahraa Islamin maineen lopullisesti.
Lähde: Daily Mail
http://www.mtv3.fi/makuja/ajankohtaista.shtml?1459915
Euroopassa asuva, toistaiseksi nimettömänä pysyttelevä muslimivaikuttaja totesi egyptiläislehdelle, etteivät naiset saisi koskea ruokoakaupassa mihinkään, mikä muistuttaa miehen sukupuolielintä.
Islamilaisoppineen mukaan naisilta pitäisi kieltää erityisesti pääsy banaani- ja kurkkuhyllyille, jotta he voisivat välttyä seksuaalisilta ajatuksilta. Asiasta raportoi egyptiläislehti el-Sawsana. Miehen mukaan musliminaisten tulisi pyytää tarvittaessa miespuolisia sukulaisiaan pilkkomaan seksuaalisia vihanneksia.
Muslimivaikuttaja nimesi kiellettyjen vihannesten listalle myös kesäkurpitsan ja porkkanan. Kun muslimimieheltä kysyttiin, miten naisten ruokakauppakäyttäytymistä pystyttäisiin kontrolloimaan, oli vastaus melko ympäripyöreä:
– Se on naisten ja jumalan välinen asia.
Islamilaisoppinut kehotti kaikkia muslimimiehiä piilottamaan myös kotona seksuaaliset vihannekset naisten silmiltä. Lausunto on herättänyt muslimiyhteisöissä ristiriitaisia reaktioita. Monien mielestä moinen lausunto tahraa Islamin maineen lopullisesti.
Lähde: Daily Mail
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."
Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."
"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.
"Kakskymppiä."
Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.
Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."
Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."
Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.
"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."
Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."
"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.
"Kakskymppiä."
Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.
Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."
Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."
Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.
"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."
- Liittynyt
- 1.10.2011
- Viestejä
- 41
Savolaisäidin kirje pojalleen :
Äeti kirjoittaa: Rakas poekani, Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkoo kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin, ku lähit kottoo. Isäs nimittäin luk lehestä, jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n säteellä kottoo, jotenka myö muutettiin muuvalle. En voe lähettää sulle osotetta ku se tamperelaisperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekilven mukanaa, jotta heiän ei tarvis muuttaa ommoo osotettaan. Tämä asunto on oeken mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista, enkä oo nähnynnä pyykkilöitä sen koommin. Siä ee oo tiällä olleenkaa hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks sato kolome päevee ja toisella kerralla nelejä. Tuavetti sano, että takki, jonka pyysit lähettämmää, on nappinee kaahen paenava ja sen lähettämmine oes tullunna kovin kalliiks. Niimpä myö leikattii napit irti ja laetettii ne taskuuhi. Takki on tulossa moternisti sähköpostina. Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään –kerettiin jo olla huolissammo, kun kesti ylj kaks tuntia, ennenkä Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-sisko sae eellen lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä, ookko nyt setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs. Teuvo-setä putos kilijutynnyrii par viikkoo sitte. Sitä yritettii kiskoo ylös, mutta se taestel urheesti vastaan. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava –aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittää kummempia tapahu, kutee ee ennenkää. Terveesin äetes. PS. Piti laettoo vähä rahhaa mukkaan, mutta kirjekuorj oli jo kiinni...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN :
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen). Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä. Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö. Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy. Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.Voiksä vittu uskoo? Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo. Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii. Terveisin tyttäresi Kaarina..
Äeti kirjoittaa: Rakas poekani, Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkoo kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku silloin, ku lähit kottoo. Isäs nimittäin luk lehestä, jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n säteellä kottoo, jotenka myö muutettiin muuvalle. En voe lähettää sulle osotetta ku se tamperelaisperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekilven mukanaa, jotta heiän ei tarvis muuttaa ommoo osotettaan. Tämä asunto on oeken mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista, enkä oo nähnynnä pyykkilöitä sen koommin. Siä ee oo tiällä olleenkaa hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks sato kolome päevee ja toisella kerralla nelejä. Tuavetti sano, että takki, jonka pyysit lähettämmää, on nappinee kaahen paenava ja sen lähettämmine oes tullunna kovin kalliiks. Niimpä myö leikattii napit irti ja laetettii ne taskuuhi. Takki on tulossa moternisti sähköpostina. Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään –kerettiin jo olla huolissammo, kun kesti ylj kaks tuntia, ennenkä Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-sisko sae eellen lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä, ookko nyt setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs. Teuvo-setä putos kilijutynnyrii par viikkoo sitte. Sitä yritettii kiskoo ylös, mutta se taestel urheesti vastaan. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava –aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittää kummempia tapahu, kutee ee ennenkää. Terveesin äetes. PS. Piti laettoo vähä rahhaa mukkaan, mutta kirjekuorj oli jo kiinni...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN :
Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen). Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vittu vasta goisiin! Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä vitun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan vitun skeidalle jos ei avaa sitä. Sit me käydään jossain vitun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi vitun kovii. Vittu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää päin näköö. Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy. Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku ne vitun vuosaaren somalit. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle.Voiksä vittu uskoo? Sit meillä on jotain vitun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei o 190 ja 120 kiloo. Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii. Terveisin tyttäresi Kaarina..
