Install the app
How to install the app on iOS
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Huomio: This feature may not be available in some browsers.
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an alternative browser.
You should upgrade or use an alternative browser.
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 30.8.2003
- Viestejä
- 1 287
Nainen sanoi miehelleen:
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna
täysillä takapuoleen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi
polvilleen ja lopuksi ruiski naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa, me taidetaan kattoo erilaisia elokuvia..."
"Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna
täysillä takapuoleen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi
polvilleen ja lopuksi ruiski naamalle.
Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?"
Mies vastasi: "Jaa, me taidetaan kattoo erilaisia elokuvia..."
- Liittynyt
- 26.11.2005
- Viestejä
- 14
Suomalainen, Ruotsalainen, ja Norjalainen meni saareen. Norjalainen ampui kaikki.
XD! Ei nyt varsinainen vitsi mutta menköön: Norjan tapahtumien jälkeen olimme lähdössä reissuun Norwegian koneella. Näissä koneissa on joku ko.maan kuuluisa stara kuvattuna aina siinä koneen pyrstössä. Noh, koneeseen jonottaessa pääsi suusta seuraavaa: - "Milloinkohan se Breivik pääsee tohon koneen peräsimeen?" aiheutti kovasti hassuja katseita... :-)
:( Terveydenhuollon tulevaisuus:
Päivystävä numero:- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
Päivystävä numero:- Hyvää päivää! Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.
Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.
Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.
Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.
- Liittynyt
- 14.12.2005
- Viestejä
- 6 448
Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20€:n sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.'
Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.
Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.
- Liittynyt
- 17.5.2009
- Viestejä
- 151
Mitä lukee Steve Jobsin hautakivessä?
- iDied
:piis:
- iDied
:piis:
Nainen oli istunut koko pitkän lentomatkan pastorin vieressä. Kun kone vihdoin alkoi laskeutua, hän kääntyi kirkonmiehen puoleen ja kysyi:
– Anteeksi, mutta voisinko pyytää teiltä pientä palvelusta?
– Tottahan toki, kuinka voin auttaa?
Nainen kertoi ostaneensa ulkomailta hiustenkuivaajan ja pelkäsi jäävänsä tullissa kiinni sen korkean hinnan vuoksi.
– Voin kyllä auttaa, mutta vakaumukseni ei salli minun valehdella virkailijoille.
– Älkää olko huolissanne, kukaan ei epäile teitä. Kuivaaja on melko pienkokoinen ja voitte hyvin piilottaa sen vaikka vyönne alle.
Näin toimittiin, mutta tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
– Minulla ei ole mitään tullattavaa päästä vyötäisille saakka, pappi sanoi.
Tuumailtuaan hetken pastorin kummallista vastausta tullimies kysyi:
– Onko teillä sitten kenties jotain tullattavaa vyötäröstä alaspäin?
– Kyllä on, pastori vastasi. – Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi, mutta tähän päivään asti se on ollut täysin käyttämätön.
Tullimies naurahti.
– Vai niin. Hyvää päivän jatkoa, seuraava! =)
– Anteeksi, mutta voisinko pyytää teiltä pientä palvelusta?
– Tottahan toki, kuinka voin auttaa?
Nainen kertoi ostaneensa ulkomailta hiustenkuivaajan ja pelkäsi jäävänsä tullissa kiinni sen korkean hinnan vuoksi.
– Voin kyllä auttaa, mutta vakaumukseni ei salli minun valehdella virkailijoille.
– Älkää olko huolissanne, kukaan ei epäile teitä. Kuivaaja on melko pienkokoinen ja voitte hyvin piilottaa sen vaikka vyönne alle.
Näin toimittiin, mutta tullissa virkailija kuitenkin pysäytti pastorin ja kysyi oliko tällä mitään tullattavaa.
– Minulla ei ole mitään tullattavaa päästä vyötäisille saakka, pappi sanoi.
Tuumailtuaan hetken pastorin kummallista vastausta tullimies kysyi:
– Onko teillä sitten kenties jotain tullattavaa vyötäröstä alaspäin?
– Kyllä on, pastori vastasi. – Minulla on arvokas pieni väline, joka on tarkoitettu naisten iloksi, mutta tähän päivään asti se on ollut täysin käyttämätön.
Tullimies naurahti.
– Vai niin. Hyvää päivän jatkoa, seuraava! =)
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän
paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellin johtaja lähtee samantien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa.
... Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa
tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon.
Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen. EU on tyytyväinen ja antaa anteeksi kaikille
paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellin johtaja lähtee samantien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa.
... Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa
tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon.
Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen. EU on tyytyväinen ja antaa anteeksi kaikille
- Liittynyt
- 3.3.2011
- Viestejä
- 2 605
Mindfuck ^ :wtf:
- Liittynyt
- 25.3.2011
- Viestejä
- 3 990
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän
paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellin johtaja lähtee samantien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa.
... Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa
tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon.
Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki
katsovat myönteisesti tulevaisuuteen. EU on tyytyväinen ja antaa anteeksi kaikille
Kukaan ei ansaitse mitään, mutta periaatteessa johtaja menettää 100euroa
http://www.iltasanomat.fi/terveys/m...mita-naiselle-tapahtui/art-1288419315133.html
Vai että ihan bodarin hormonit kylpytakin kautta naiseen...:D
Vai että ihan bodarin hormonit kylpytakin kautta naiseen...:D
- Liittynyt
- 25.12.2010
- Viestejä
- 89
http://www.iltasanomat.fi/terveys/m...mita-naiselle-tapahtui/art-1288419315133.html
Vai että ihan bodarin hormonit kylpytakin kautta naiseen...:D
Voisin ottaa vastaan jonkun roinarin pesemättömän kylpytakin, saattaisi patti kasvaa tälläkin suunnalla. :D
- Liittynyt
- 30.1.2006
- Viestejä
- 126
Kukaan ei ansaitse mitään, mutta periaatteessa johtaja menettää 100euroa
öö...ei vaan koko taloushan oli tuossa vitsissä alunperin velaton, eli paikalliset olivat ainoastaan velkaa toisilleen, eivät ulkomaille. Kaikilla tuossa (hotellin johtajalla, lihakauppiaalla, karjankasvattajalla jne.) oli sekä velkaa että saamista yhtä paljon.
- Liittynyt
- 7.5.2005
- Viestejä
- 610
- Ikä
- 43
Julius was seated next to a little girl on the air plane when he turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.'
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to him, 'What would you like to talk about?' 'Oh, I don't know,' Julius said. 'How about nuclear power?' and he smiles.
OK, ' she said. 'That could be an interesting topic.
But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same
stuff - grass - . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
Julius, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'I have no idea....' To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to him, 'What would you like to talk about?' 'Oh, I don't know,' Julius said. 'How about nuclear power?' and he smiles.
OK, ' she said. 'That could be an interesting topic.
But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same
stuff - grass - . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
Julius, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'I have no idea....' To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?
Juoni
Banned
- Liittynyt
- 23.3.2006
- Viestejä
- 676
öö...ei vaan koko taloushan oli tuossa vitsissä alunperin velaton, eli paikalliset olivat ainoastaan velkaa toisilleen, eivät ulkomaille. Kaikilla tuossa (hotellin johtajalla, lihakauppiaalla, karjankasvattajalla jne.) oli sekä velkaa että saamista yhtä paljon.
Joskus olen miettinyt kuinka paljon maailmantaloudessa on vastaavaa ilmiötä, vai onko Kiinalla oikeasti vain saatavia?
- Liittynyt
- 30.1.2006
- Viestejä
- 126
Joskus olen miettinyt kuinka paljon maailmantaloudessa on vastaavaa ilmiötä, vai onko Kiinalla oikeasti vain saatavia?
Koko maailmantaloudessa saamisten ja velkojen summa on yhtä suuri. Nämä saamiset ja velat eivät tosin jakaudu yhtä suuriin osiin eri maiden kesken, eli löytyy maita, joilla saamisia on enemmän kuin velkaa ja kääntäen, löytyy maita, joilla velkaa on enemmän kuin saamisia.
