Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 7.5.2011
- Viestejä
- 60
Keuhkoparantola ja hullujenhuone sijaitsivat vierekkäisillä tonteilla. Eräänä kesäpäivänä molempien puolien asukit olivat ulkoilemassa ja eräs hulluista rupesi hiihtämään hirveää vauhtia tonttia ympäri. Aikansa sivakointia katseltuaan eräs keuhkopuolen potilaista huusi hiihtäjälle -Hulluko olet kun kesällä hiihdät? Siihen mielenvikainen vastasi - On helppo hiihtää kun on terveet keuhkot!
- Liittynyt
- 30.7.2009
- Viestejä
- 437
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan.
Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä.
Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä,
eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan.
Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä.
Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä,
eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
- Liittynyt
- 23.10.2007
- Viestejä
- 2 732
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä,ei hullukaan moiseen ryhtyisi.Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni,repii ja puree ne riekaleiksi.
...
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua.Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.
No niin,nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin!
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä,ei hullukaan moiseen ryhtyisi.Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni,repii ja puree ne riekaleiksi.
...
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua.Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.
No niin,nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin!
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Vanha mutta edelleen hyvä :D
Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa, liotti
kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle illalla.
Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman
lisähaasteita kukolle... Ja vei kukon hanhitarhaan.
Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt. Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain
entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin, koska
kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan
portista sisään.
Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn..
Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta
keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama
korppikotka kiertelemässä taivaalla...
Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli
tapahtunut.
Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja
kysyi samalla:
"Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"
Maajussilla oli mieli maassa, kun kanalaan ei ilmestynyt juurikaan
uusia tipuja. KUKKO PERKELE oli laiskistunut... ei panohommat
kiinnostaneet. Maajussi epätoivoissaan jauhoi omat viagransa, liotti
kukon jyvät viagralla kyllästetyllä nesteellä ja antoi kukolle illalla.
Yö kului ja maajussi lähti aamulla kanalaan tarkistamaan tuloksia...
KAIKKI KANAT PANTU HENGILTÄ ja kukko röyhistelee rintaansa.
Tuloksesta selvittyään päätti isäntä jatkaa kokeilujaan ja antaa hieman
lisähaasteita kukolle... Ja vei kukon hanhitarhaan.
Seuraava päivä koitti ja isäntä lähti katsomaan kuinka oli kukolle
käynyt. Aamuisessa hanhitarhassa odotti sama tulos, kukko oli vain
entistä ylpeämpi tuloksistaan. Mutta haasteita jatkettiin, koska
kukolla selkeästi oli vauhti päällä. Kukko tungettiin strutsitarhan
portista sisään.
Aamulla isännän mentyä strutsitarhalle, totesi hän tutun näyn..
Kaikki strutsit oli pantu hengiltä. Mutta myös kukko makasi liikkumatta
keskellä tarhan pihaa. Ainoa liike koko seutuvilla oli muutama
korppikotka kiertelemässä taivaalla...
Isäntä lähti kukon luokse ihmettelemään, jotta mitä oikein oli
tapahtunut.
Hän yritti ravistella kukkoa hereille, jospa se siitä virkoaisi, ja
kysyi samalla:
"Ookkonä hengissä?".
Tällöin kukko raottaa hieman toista silmäänsä ja tiuskaisee:
"Turpa kiinni, pillua taivaalla!!"
- Liittynyt
- 28.10.2003
- Viestejä
- 316
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
- Liittynyt
- 25.2.2011
- Viestejä
- 7
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
- Liittynyt
- 18.3.2009
- Viestejä
- 8 638
- Ikä
- 35
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Päivitettu versio kukista&mehiläisistä:
Pikkupoika kysyi isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?" Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä...
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa". Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia". Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".
Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet asetuksista. Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm"-virusta. Niinpä me painoimme "Enteriä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta..."
Pikkupoika kysyi isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?" Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä...
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa". Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia". Kun isi sitten oli valmis "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria".
Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet asetuksista. Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm"-virusta. Niinpä me painoimme "Enteriä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta..."
- Liittynyt
- 26.6.2008
- Viestejä
- 4 543
- Ikä
- 33
Man walks into his bedroom with a sheep under his arm. His wife is lying in bed reading. Man says, "This is the pig I have sex with when you've got a headache." Wife replies, "I think you'll find that is a sheep." Man replies, "I think you'll find I was talking to the sheep."
A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, thats really going to be something you need to explain," said the mother. The father laughed it off with a traditional "he will get over it," and continued to chuckle about the whole situation.
After some additional prodding from the mother the father agrees to go talk to the little boy. As he is walking down the hallway to his sons room he hears an empty thumping sound coming from his sons room. Thump - Thump - squish - Thump- Thump The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding the shit out of his grandmothers asshole. Just really going to town on it.
The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when its your mom, is it?"
My wife being unhappy with my mood swings brought me one of these mood rings so she could monitor my mood. We discovered that when I am in a good mood it turns green and when I am in a bad mood it leaves a big fucking red mark on her forehead
A little boy wakes up in the middle of the night and walks into his parents room and sees them having sex. The little boy, traumatized, runs out of the room crying. "You should go check on him, thats really going to be something you need to explain," said the mother. The father laughed it off with a traditional "he will get over it," and continued to chuckle about the whole situation.
After some additional prodding from the mother the father agrees to go talk to the little boy. As he is walking down the hallway to his sons room he hears an empty thumping sound coming from his sons room. Thump - Thump - squish - Thump- Thump The father, very confused, slams the door open and sees his son balls deep, pounding the shit out of his grandmothers asshole. Just really going to town on it.
The father screams "What the hell are you doing?" The boy replies, "It's not so funny when its your mom, is it?"
My wife being unhappy with my mood swings brought me one of these mood rings so she could monitor my mood. We discovered that when I am in a good mood it turns green and when I am in a bad mood it leaves a big fucking red mark on her forehead
- Liittynyt
- 26.6.2008
- Viestejä
- 4 543
- Ikä
- 33
aika vanhoja kyllä, ala arvoisia ei niinkään.. on henkisesti rajoittunutta kokea huumori ala-arvoiseksi
- Liittynyt
- 3.3.2011
- Viestejä
- 2 605
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.
Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
SÄNGYLLÄ 100E
SOHVALLA 50E
LATTIALLA 25E
Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.
Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa. Laskee setelit: siinä oli 100E. Antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
-Haluat sängyllä, eikö niin?
Vanhus vastaa nauraen: -Äläs poikanen hulluttele...
-Minä haluan neljä kertaa lattialla!!!
Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
SÄNGYLLÄ 100E
SOHVALLA 50E
LATTIALLA 25E
Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.
Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa. Laskee setelit: siinä oli 100E. Antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
-Haluat sängyllä, eikö niin?
Vanhus vastaa nauraen: -Äläs poikanen hulluttele...
-Minä haluan neljä kertaa lattialla!!!
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Nainen oli sängyssä miehensä parhaan kaverin kanssa. Kiihkeän lemmentuokion jälkeen puhelin soi ja nainen vastasi.
– Hei, kiva kun soitit. Ihanko totta? Mukava kuulla, olen onnellinen puolestasi. Juu, nähdään huomenna. Hei, hei!
– Kuka se oli? rakastaja ihmetteli.
– Mieheni. Hän vain kertoi miten mahtavaa hänellä on kalareissussa sinun kanssasi.
– Hei, kiva kun soitit. Ihanko totta? Mukava kuulla, olen onnellinen puolestasi. Juu, nähdään huomenna. Hei, hei!
– Kuka se oli? rakastaja ihmetteli.
– Mieheni. Hän vain kertoi miten mahtavaa hänellä on kalareissussa sinun kanssasi.
Karikon juttu meni vähän ohi...
