- Liittynyt
- 25.3.2011
- Viestejä
- 232
Ihan helmi :hyvä:
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
Ihan helmi :hyvä:
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 28.12.2006
- Viestejä
- 12 893
Tositapahtuma hautajaisista:
Olimme vessassa hautajais asuissa (you know, mustat puvut, valkoiset paidat ja krakat). Pestiin käsiä, kattelin peiliin ja sanoin että pitäisikö alkaa mormooniksi. Kaveri totesi että "ollaan ennemmin hormooneja, kierretään talosta taloon ja kysytään haluaakos emännät päästä taivaaseen, heti eikä sitku on kuollu."
Naurettiin ainakin viisi minuuttia, tuo oli olevinaan helevetin hauskaa...
... joo ne oli aika tylsät hautajaiset...
Olimme vessassa hautajais asuissa (you know, mustat puvut, valkoiset paidat ja krakat). Pestiin käsiä, kattelin peiliin ja sanoin että pitäisikö alkaa mormooniksi. Kaveri totesi että "ollaan ennemmin hormooneja, kierretään talosta taloon ja kysytään haluaakos emännät päästä taivaaseen, heti eikä sitku on kuollu."
Naurettiin ainakin viisi minuuttia, tuo oli olevinaan helevetin hauskaa...
... joo ne oli aika tylsät hautajaiset...
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Mies on vaimonsa kanssa kaupassa ja ottaa kärryyn kaljalaatikon.Vaimo sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"Johon mies vastaa"Ne on tarjouksessa 24tlk 20€"Johon vaimo sanoo"pistä ne kaljat takaisin,meillä ei ole niihin varaa"Matka jatkuu hyllyrivejä pitkin ja vaimo ottaa kärryyn 40€:n kasvorasvapurkin,johon mies
sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"vaimo vastaa"Se on kasvovoidettani,se saa minut näyttämään kauniimmalle."Johon mies sanoo takaisin"Saman tekee kaljalaatikkokin ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta.
sanoo"Mitä luulet tekeväsi?"vaimo vastaa"Se on kasvovoidettani,se saa minut näyttämään kauniimmalle."Johon mies sanoo takaisin"Saman tekee kaljalaatikkokin ja se maksaa vain puolet tuon hinnasta.
- Liittynyt
- 18.3.2009
- Viestejä
- 8 638
- Ikä
- 35
Kaveri kertoi tuon yksi viikonloppu, räkätin ihan perkeleesti. Muut katsoivat hieman kummeksuen :D
Ja sitten testaamaan montako fb-kaveria lähtee, kun ton lättää seinälle :D
- Liittynyt
- 14.12.2005
- Viestejä
- 6 448
Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään.
Aamuyöllä kotiin tullessa yllätti pissahätä heidät.
Lähellä oli vain hautausmaa,jonne naiset päättivät mennä tarpeilleen.
Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään,toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa.
Miehet soittelivat aamulla toisilleen: Täytyy pitää vaimoja silmällä, minun tuli kotiin ilman alushousuja.
No eipä mitään, mun muijan perseessä oli lappu:"Emme unohda sinua koskaan! Rakkaudella kaivaten Teerijärven Mieskuoro
Aamuyöllä kotiin tullessa yllätti pissahätä heidät.
Lähellä oli vain hautausmaa,jonne naiset päättivät mennä tarpeilleen.
Toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti ne menemään,toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa.
Miehet soittelivat aamulla toisilleen: Täytyy pitää vaimoja silmällä, minun tuli kotiin ilman alushousuja.
No eipä mitään, mun muijan perseessä oli lappu:"Emme unohda sinua koskaan! Rakkaudella kaivaten Teerijärven Mieskuoro
- Liittynyt
- 17.8.2009
- Viestejä
- 488
Linja-Autossa on tunnelmaa...
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetin gassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaatakaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kunlaitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetin gassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaatakaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kunlaitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:
Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää.
Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, puolustautus turkulaine, muija kertos!
Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.
No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
kaikki drinkit 3 euroo.
No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.
Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää.
Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.
Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, puolustautus turkulaine, muija kertos!
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Opettaja terveystiedontunnilla kyseli lapsilta lääkkeistä ja niiden käytöstä.
Anni: Aspiriinia voi käyttää päänsärkyyn.
Olli: Buranaakin voi käyttää päänsärkyyn, mutta sitä voi käyttää tulehdukseenkin.
Viljami: ja Vicks auttaa, jos on yskä vaiks.
Kalle: Viagra auttaa ripuliin.
Opettaja: No kuinka niin Kalle?
Kalle: Kuulin, kun äiti sano iskälle et hae viagraa, jos ei se paska muuten jäykisty
Anni: Aspiriinia voi käyttää päänsärkyyn.
Olli: Buranaakin voi käyttää päänsärkyyn, mutta sitä voi käyttää tulehdukseenkin.
Viljami: ja Vicks auttaa, jos on yskä vaiks.
Kalle: Viagra auttaa ripuliin.
Opettaja: No kuinka niin Kalle?
Kalle: Kuulin, kun äiti sano iskälle et hae viagraa, jos ei se paska muuten jäykisty
- Liittynyt
- 3.3.2011
- Viestejä
- 2 605
Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma
hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitten kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun senhintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 5 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 12:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 55 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tuu kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma
hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitten kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun senhintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 5 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 12:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 55 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tuu kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?
ps:suoraan facebookista
- Liittynyt
- 22.10.2009
- Viestejä
- 244
Somali ajoi rekkaa ja lastina oli neekerinpusuja. Liukkaalla tiellä rekka lähti käsistä. Somali ja neekerinpusut levisivät pellolle pitkin poikin. Maajussi ryntäsi hädissään pellolle tallaamaan neekerinpusuja rikki ja huusi samalla naapurille: "Tule äkkiä kaveriksi! Näistä on jo yksi ehtinyt kuoriutua!"
- Liittynyt
- 23.10.2007
- Viestejä
- 2 732
Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet?
-Lesbo.
-Mitäs te lespot tehettä?
-Juodaan viinaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
-Lespohan se mieki...
Mies meni kauppaan ja osti pienen paketin juustoa, yhden reissumies-paketin, yhden puolen litran maidon, yhden pakastepizzan, yhden eines-lihapulla-annoksen ja pienimmän paketin vessapaperia.
Myyjä: Oot vissiin sinkku?
Mies: Itseasiassa kyllä olen. Näiden ostosteni perusteellako niin päättelit?
Myyjä: Eikäkö oot niin saatanan ruma..
Ei nyt niinkään vitsi, mutta aihetta pohdintaan???
Onko hevon vitun siemeniä myytävänä? Voiko pillun päreistä rakentaa talon? Paljonko on helvetin 16? Jos nainen antaa kaikkensa, voitko ottaa hänen polkupyöränsä? Jos ylähuuli on pyöreänä, niin millainen on alahuuli? Jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa? Jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa??
-Lesbo.
-Mitäs te lespot tehettä?
-Juodaan viinaa ja nuollaan pillua... entäs ite?
-Lespohan se mieki...
Mies meni kauppaan ja osti pienen paketin juustoa, yhden reissumies-paketin, yhden puolen litran maidon, yhden pakastepizzan, yhden eines-lihapulla-annoksen ja pienimmän paketin vessapaperia.
Myyjä: Oot vissiin sinkku?
Mies: Itseasiassa kyllä olen. Näiden ostosteni perusteellako niin päättelit?
Myyjä: Eikäkö oot niin saatanan ruma..
Ei nyt niinkään vitsi, mutta aihetta pohdintaan???
Onko hevon vitun siemeniä myytävänä? Voiko pillun päreistä rakentaa talon? Paljonko on helvetin 16? Jos nainen antaa kaikkensa, voitko ottaa hänen polkupyöränsä? Jos ylähuuli on pyöreänä, niin millainen on alahuuli? Jos nainen sanoo, että älä laske sisään, niin ketä hän tarkoittaa? Jos nainen tahtoo, että tulet takakautta, niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa??
- Liittynyt
- 23.3.2010
- Viestejä
- 393
Toi on klassikko :D
Hitto ku kaikki parhaat vitsit pääsee aina unohtumaan, mut tässä jotain. Pahoittelut jos/ kun joku on ehtiny jo postaamaan..
- Miks somali muksuilla on ohuet kädet ja isot mahat?
- v. Liikaa ruokaa ja liian vähä töitä.
- Montako juutalaista mahtuu henkilöautoon?
- v. 40. 3 takapenkille ja loput tuhkakuppiin.
- Homo menee lihatiskille ostamaan metukkaa. Myyjä kysyy: "Laitetaanko valmiita siivuja vai otatko koko pötkön?", johon homo vastaa: "Hyi helvetti, en minä nyt mikään pajatso oo!"
Juoni
Banned
- Liittynyt
- 23.3.2006
- Viestejä
- 676
