Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Nainen tuli eräänä iltana kotiin kaulassaan kallis kaulakoru.
Mies kysyi: "Mistäs tuon sait?"- Voitin bingossa, nainen vastasi.
Seuraavana päivänä nainen tuli kotiin minkkiturkki päällään.- Voititko tuonkin bingossa, mies kysyi heti eteisessä. Mistäs arvasit?, vaimo vastasi.
Myöhemmin illalla pariskunta meni saunaan. Nainen liukastui lauteilta alas tullessaan ja iski perseensä kiukaaseen.
Mies totesi: "Vielä kymmenen senttiä vasemmalle, niin olisi palanut koko bingohalli!"
 
Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!
 
Monimuotoinen kielemme!

- Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
- Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

- Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
- Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
- Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

- Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
- Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
- Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

- Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
- Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
- Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

- Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
- Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
- Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

- Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
- Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja
 
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
 
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
 
Olipa kerran nainen,joka odotti kolmosia (2tyttöä ja 1 poika),
juuri ennen kolmosten syntymää äiti joutui ikävään ampuma välikohtaukseen
ja sai 3 luotia mahaansa.

Lapset syntyivät terveinä ja äiti päätti olla kertomatta tarinaa lapsilleen...
... etteivät he saisi traumoja.

8-vuotiaana toinen tytöistä tuli vessasta itkien.
Äiti kysyi: mitä nyt?
Olin pissalla ja sieltä tuli tälläinen sanoi tyttö näyttäen luotia.
Äiti selitti tarinan sitten tytölle,ettei hänelle tulisi traumoja.

10-vuotiaana toinen tyttö tuli vessasta itkien. Äiti kysyi:" Miksi itket?
olin pissalla ja sielt tuli tälläinen.
Äiti taas kertoi saman tarinan tytölleen ,ettei tämä saisi traumoja.

13-vuotiaana poika tuli itkien äidin luo.
Äiti sanoi: anna mä arvaan olit vessassa ja....
Poika vastasi: ei ku mä vedin käteen ja mä ammuin vahingossa meidän koiran.
 
Ei ehkä vitsi, mutta hauska tarina kuitenkin :D

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. On kuulemma
julkaistu Atlanta Journalissa:
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
... ... telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita ja kysy Daisya! Minä odotan...."
Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.
 
Sähköpostia arabiopiskelijalta isälleen:
"Rakas Isä, Helsinki on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä, että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni, kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser."
Vastaus isältä: "Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi. Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää. Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäsi
 
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking - Olen vain persekuningas
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?
Escort service - Escort-huolto
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
Oh dear ! - Voi peura !
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Finnish people - Lopeta ihmiset
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Let's have a party - Perustetaan puolue
Holiday with son - Harley Davidson
Watch out ! - Vahdi ulkona !
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille.
 
Muistakaa palvella asiakasta sen omalla kielellä
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille:" Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja
vähän vitun nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??"
Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun
pankkiin ja vähän vitun nopeesti. "Pankkineiti tuohtui ememmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele,
minä haen pankinjohtajan paikalle"

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena. "Neiti tässä kertoi,
että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.
Mies vastasi."Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."
 
Tosi tapaus Australiasta ---- oikeuskäsittely 12659 --- raskaana oleva nainen Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan :D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom