Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Training20 sanoi:
öö...ei vaan koko taloushan oli tuossa vitsissä alunperin velaton, eli paikalliset olivat ainoastaan velkaa toisilleen, eivät ulkomaille. Kaikilla tuossa (hotellin johtajalla, lihakauppiaalla, karjankasvattajalla jne.) oli sekä velkaa että saamista yhtä paljon.
Click to expand...

"Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille."
Eli laittaa oman rahan takaisin tiskille..

Sen voi miettiä myös näin: Olet johtaja, teet saman jutun, viet satasen korjaajalle -> korjaaja taksikuskille -> taksikuski sinulle, laitat taksikuskin antaman velan(100e) takaisin pöydälle ja asiakas häipyy sinun rahasi kanssa..
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
DaVidum sanoi:
"Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille."
Eli laittaa oman rahan takaisin tiskille..

Sen voi miettiä myös näin: Olet johtaja, teet saman jutun, viet satasen korjaajalle -> korjaaja taksikuskille -> taksikuski sinulle, laitat taksikuskin antaman velan(100e) takaisin pöydälle ja asiakas häipyy sinun rahasi kanssa..
Click to expand...

Olet johtaja, turisti tulee hotelliisi ja maksaa sinulle 100 euroa.
=> Johtajan saldo nyt +100

Johtaja maksaa satasen korjaajalle
Johtajan saldo nyt 0, korjaaja +100

Korjaaja maksaa satasen taksikuskille
Johtaja edelleen 0, korjaaja 0, taksikuski +100

Taksikuski maksaa johtajalle satasen
Nyt johtaja +100, korjaaja 0, taksikuski 0

Johtaja laittaa satasen pöydälle, turisti tulee ja nappaa sen mukanaan
Nyt johtaja taas 0, korjaaja 0, taksikuski 0

Kukaan ei hävinnyt eikä netonnut rahaa.

Talous on alkuperäisessä tilassa, mutta samansuuruiset velat toimijoiden kesken on kuitattu pois.
 
Training20 sanoi:
Olet johtaja, turisti tulee hotelliisi ja maksaa sinulle 100 euroa.
=> Johtajan saldo nyt +100

Johtaja maksaa satasen korjaajalle
Johtajan saldo nyt 0, korjaaja +100

Korjaaja maksaa satasen taksikuskille
Johtaja edelleen 0, korjaaja 0, taksikuski +100

Taksikuski maksaa johtajalle satasen
Nyt johtaja +100, korjaaja 0, taksikuski 0

Johtaja laittaa satasen pöydälle, turisti tulee ja nappaa sen mukanaan
Nyt johtaja taas 0, korjaaja 0, taksikuski 0

Kukaan ei hävinnyt eikä netonnut rahaa.

Talous on alkuperäisessä tilassa, mutta samansuuruiset velat toimijoiden kesken on kuitattu pois.
Click to expand...
´
Asia selvä.
 
No eikös tuossa tuo johtaja netonnut sen sata euroa kun ilman vastinetta sai ikäänkuin lainaksi sen sata euroa jolla kuittasi pois velkansa jota vastaan oli aiemmin saanut jotain palvelua/tavaraa minkä olisi muuten joutunut omalla rahalla maksamaan? Ei mun mielestä oikein toimi tuo tarina kun tuo raha ei ollut missään vaiheessa johtajan, kerran turisti ei sitä huonetta ottanut.
Tietysti niiltä osin se toimii, että kaikkien velat tulee kuitatuksi, mutta tuo johtajahan tuossa on se joka voittoa tekee eli jää sen satkun plussalle?
 
cosfoortti sanoi:
No eikös tuossa tuo johtaja netonnut sen sata euroa kun ilman vastinetta sai ikäänkuin lainaksi sen sata euroa jolla kuittasi pois velkansa jota vastaan oli aiemmin saanut jotain palvelua/tavaraa minkä olisi muuten joutunut omalla rahalla maksamaan? Ei mun mielestä oikein toimi tuo tarina kun tuo raha ei ollut missään vaiheessa johtajan, kerran turisti ei sitä huonetta ottanut.
Tietysti niiltä osin se toimii, että kaikkien velat tulee kuitatuksi, mutta tuo johtajahan tuossa on se joka voittoa tekee eli jää sen satkun plussalle?
Click to expand...

Unohdat, että joku (taksikuski) oli johtajalle velkaa.
 
Aivanaivan. Joo sitten täsmää.

Edit: paitsi että in real life on aika häviävän pieni mahdollisuus, että ne rahat sieltä kierrokselta koskaan palaa. ;)
 
Ensimmäisenä päivänä Jumala loi taivaan ja maan, sitten hän lepäsi.
Seuraavana päivänä Jumala loi miehen, sitten hän lepäsi.
Jumala kuitenkin huomasi, että mies on yksinäinen ja pitkästynyt, ja loi hänelle naisen kumppaniksi hänen kylkiluustaan.
Sen koommin ei ole mies eikä Jumalakaan levännyt.
 
Go to gym, 'Leg Day' - Curlbros are eerwhere! curling in the squat rack, curling in the power rack, curling on the benches, curling in front of the weight rack, curling on the treadmill, curling on the bike, go to bathroom - curling in the toilets, go to showers - curling in the showers, leave - curling in the doors ....guy curling in my car.
 
Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen
jakoa.
3.sija 3vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?"
2. sija 5vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?".
1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?"
Lavalta kuului, että "EI"
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!"
 
Mies ajeli autollaan maaseudulla aurinkoisena sunnuntai päivänä.yhtä äkkiä tielle hyppäsi mies keltaisessa kokohaalarissa. -Olen keltainen homo,anna mulle ruokaa! Mies hätääntyi ja antoi homolle juuri ostamansa hampurilaisen. Hölmistyneenä mies jatkoi matkaansa,eikä aikaakaan kun tielle hyppäsi mies punaisessa kokohaalarissa. -olen punainen homo,mulla on jano,anna äkkiä juomista. Yhä hölmöstyneempi... mies tarjosi homolle viimeiset vetensä,ja mietti itsekseen ,että ei helvetti. Mies painoi kaasua ja matka jatkui,kunnes heti seuraavan mutkan takaa taas tuli eteen mies sinisessä kokohaalarissa. -Ja mitähän vittua sinä saatanan hintti tarvitset! mies karjui! -Ajokortti ja rekisteriote
 
Ystäväpariskunta pelasi korttia neljästään. Oli Timon vuoro jakaa, kun
häneltä putosi kortti pöydän alle. Sitä sieltä hakiessaan hän huomasi, että
kaverin kauniilla vaimolla Sarilla ei ole pikkuhousuja ollenkaan, ja näky oli
aika paljastava minihameen alla - suorastaan herkullinen.
... Myöhemmin illalla kaverin vaimo Sari tiedusteli Timolta, oliko hän
huomannut pöydän alla mitään mielenkiintoista.
"Kyllä, todella mielenkiintoista," vastasi Timo.
"Saat sitä kyllä, jos haluat, mutta se maksaa viisisataa," sanoi Sari. Sari
ehdotti kiihkeätä tapaamista seuraavaksi iltapäiväksi kello kolme, kun mies
on silloin varmasti töissä, ja olisi aikaa touhuta rauhassa.
Näin tehtiin, ja Timo tuli visiitille ja maksoi 500 euroa mukisematta.

Kun aviomies sitten tuli illalla kotiin, kysyi hän ensimmäiseksi vaimoltaan,
oliko Timo käynyt.
Pelästynyt vaimo myönsi, että kävihän tuo pikavisiitillä.
Ukko kysyi vielä antoiko Timo 500 euroa, jonka vaimo myönsi nikotellen.
"Todella hyvä juttu," sanoi mies, "se kävi nimittäin aamulla lainaamassa
multa viisisataa ja lupasi kotimatkalla palauttaa sen meille kotiin.
 
Vituttaa jo tarpeeks kun fb-seinä on täynnä 96-teinien tykkäyksiä noista paskoista coollikes-vitseistä, niin miksi niitä pitää kopioida vielä tännekin?
 
Leijona sanoi elefantille, että minä olen viidakon kuningas. Elefantti kietoi kärsänsä leijonan ympärille ja heitti tämän puuhun, josta jellona huutaa, että no ei sitä tarvii suuttua, vaikka ei tiedäkkään oikeaa vastausta!
 
Optis sanoi:
Leijona sanoi elefantille, että minä olen viidakon kuningas. Elefantti kietoi kärsänsä leijonan ympärille ja heitti tämän puuhun, josta jellona huutaa, että no ei sitä tarvii suuttua, vaikka ei tiedäkkään oikeaa vastausta!
Click to expand...

Ihan hyvä, tässä vielä parempi:

Leijona oli huonolla tuulella. Se kulki ärtyneenä pitkin savannia ja haastoi riitaa vastaantulevien kanssa. Se sai silmiinsä paviaanin ja kysyi tältä:
– Kuka on viidakon kuningas?
– Si-si-sinä tietenkin, sanoi paviaani jalat tutisten.
Leijona jatkoi matkaansa ja vastaan tuli seepra. Leijona siristi silmiään ja kysyi seepralta:
– Kuka on viidakon kuningas?
– Sinä, ilman muuta, sanoi seepra ja juoksi tiehensä.
Vastaan tuli elefantti. Leijona tuijotti elefanttia ja kysyi uhkaavalla äänellä:
– Kuka on viidakon kuningas?
Elefantti kietoi kärsänsä leijonan ympärille ja heitti tämän puuhun, josta jellona huutaa, että no ei sitä tarvii suuttua, vaikka ei tiedäkkään oikeaa vastausta!
 
What's the difference between Santa Clause and a Jew?
- Santa Clause goes down the chimney
 
Nalle Puhilla oli 80-vuotispäivät. Oli kovat juhlat; Puh veti viinaa kaksin käsin ystävänsä Nasun kanssa, joka ei ihan niin paljon viinaa kestänyt, yritti toki parhaansa. Illan pimetessä oli viinat loppu, ja lisää piti saada. Puh soitti Tikrulle: Tuo lisää viinaa ja heti! - Okei, -sanoi Tikru- tuodaan tuodaan, mutta missäs
te olette? - Ihaan pihalla!
 
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.

Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.

Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.

"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönsä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.

Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.

"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom