Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Alec sanoi:
meni vähä aikaa ennen kun tajusin :D
enemmän repesin kyllä tolle sun sigulle :D
Click to expand...
Laitetaas kaik esille.. Ite repesin totaalisesti kun luin:)

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."Osama bin Laden, 2001
"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"Bill Clinton, 1999
"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"Nooa, 4341 eKr
"Missä vitussa me ollaan?!"Amelia Earhart, 1937
"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"Michelangelo, 1566
"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"Pythagoras, 126 eKr
"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"Picasso, 1926
"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."Einstein, 1938
"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"Kenraali Custer, 1877
"Mikä vittu se oli?"Hiroshiman pormestari, 1945
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."Titanicin kapteeni, 1912
"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"Estonian kapteeni, 1994
"Aja nyt vittu kovempaa!"Prinsessa Diana, 1997
"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"Vittu tää on pelkkä flunssa."Aleksanteri Suuri, 323 eKr
"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."Saddam Hussein, 1990
"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000
"Mitkä vitun hobitit?"Sauron, 2945 kolmatta aikaa

edit: Hmm.. :D toivottavasti kukaan ei ehtiny nähdä äskeistä säätöä, kiitokset Soneran laajakaistalle!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Tälläinen löytyi vitsikirjasta kun joku aika sitten selailin

Ainut positiivinen asia bodareissa?
virtsanäyte

:jahas:
 
J-M sanoi:
Tälläinen löytyi vitsikirjasta kun joku aika sitten selailin

Ainut positiivinen asia bodareissa?
virtsanäyte

:jahas:
Click to expand...

2001 kevään hiihto-doping sotkujen aikana oli joku tällänen läppä: "Mitä yhteistä on suomlaisilla hiihäjillä ja yo-kirjoittajilla? -Kaikki A:t ja B:t olivat positiivisia yllätyksiä.

(huono)
 
Kostaja X sanoi:
2001 kevään hiihto-doping sotkujen aikana oli joku tällänen läppä: "Mitä yhteistä on suomlaisilla hiihäjillä ja yo-kirjoittajilla? -Kaikki A:t ja B:t olivat positiivisia yllätyksiä.

(huono)
Click to expand...
Olen toista mieltä tosta (huonosta). Toi on ihan nokkela juttu. :)
 
Eddie Murphy @ Eddie Delirious:

A bear and a rabbit was taking a dump in the woods. The bear asked the rabbit: Do you have problems with shit stucking into ur fur? The rabbit said: No. So the bear whiped his ass with the rabbit:D

Edin suusta ku ton kuuli, niin aijai niita vatsakouristuksia mita vastaan sai taistella. Eddie Delirious:hyper: Sita katsomatta ei saa kuolla:5:
 
hankmo sanoi:
"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."Titanicin kapteeni, 1912
Click to expand...

Tuli tuosta mieleen englanninkielinen vaste:
"Fuck the icebergs, full speed ahead!"
 
Mies heräsi aamulla ja huomasi, että hänen vehkeensä on aivan oranssi. Hämmästyneenä mies tutki hetken aikaa elintään ja huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, joten hän päätti lähteä normaalisti töihin.
Ruokatunnilla työmaan vessan pisuaarilla työkaveri huomasi kaverinsa oranssin vehkeen.
-Mitä kamalaa sinulle on sattunut? Onko tuo kovinkin kipeä?
-Ei yhtään. Se vaan oli tuollainen kun heräsin aamulla
-Sinun pitää ehdottomasti mennä näyttämään tuota työterveyslääkärille, työkaveri sanoi hieman peloissaan.
Mies päättikin heti lähteä työterveyslääkärin juttusille.
Lääkäri tutki hetken miehen penistä ja kysyi:
-Oletko tehnyt jotain erikoista viikonloppuna?
-No en oikeastaan. Söin jonkin verran juustosnackseja ja katselin pornoa... :kippis1:
 
tuli tuosta mieleen saman osapuilleen saman kaavan mukaan kulkeva vitsi, äärimmäisen huono vielä kaiken kunniaksi :

Mies heräsi aamulla ja kerrankin oli heti herätessä aivan loistava fiilis. no, ei kun hampaita pesemään. järkytyksekseen mies totesi peiliin katsoessaan että ei juma, kylläpä näyttääkin peilikuva aika pahalta. Vaan mikäs siinä, olo mitä mahtavin ja töihin joutuisasti. työkaverit sitten heti kyselemässä että "oletko sä kipee kun näytät noin pahalta?". "en minä tiedä. tuntuu kuitenkin uskomattoman hyvältä" vastasi mies. paivä kului sitten puoleen ja pomo tuli kierrokselleen. "herranjumala! kylläpä sinä näytät pahalta. ootko kipeä vai mistä tuo johtuu?". "en tiedä. tuntuu kuitenkin todella hyvältä" vastasi mies. no, pomo kuitenkin passitti miehen työterveydenhoitajalle. terveydenhoitaja kysyi mieheltä mikä oli ongelmana. mies vastasi "todella omituinen tapaus. näytän pahalta mutta tuntuu kuitenkin hyvältä". lääkäri kaivoi paksun kirjan esiin ja selaili sitä aikansa "hmm... tuntuu hyvältä mutta näyttää pahalta... hetkinen.. jaa, tässä on. näyttää siltä että teistä on tullut vagina"
 
Vuonna 2003 pidettiin Suomessa järjestyksessään .2 kansainvälistä tasa-arvo kokousta. Kokoukseen osallistui luonnollisesti useiden eri maiden kansalaisia, kaikki naisia tietty. Kokouksen puheenjohtaja kehotti naisia kertomaan, että onko asiat kotona muuttuneet ensimmäisen kokouksen suunnitelmien mukaan. Puheen vuoron sai ensiksi englantilainen nainen.

- Menin kotiin ja ilmoitin miehelleni, etten enään koskaan tiskaa tässä talossa. Olen tehnyt sitä nyt jo kymmenen vuotta ja nyt on sinun vuorosi, sanoi engelsmanni miehelleen. Puheenjohtaja kysyi, että mikä oli reaktio? engelsmanni- no ekana päivänä ei nykyny mitään, eikä vielä toisenakaan päivänä. Kolmantena päivänä mies meni keittiöön ja rupesi tiskaamaan essu päällään, koska talossa ei enään ollut yksinkertaisesti yhtään puhdasta kippoa eikä kappoa. Kaikki kokouksessa olleet nousivat ylös ja antoivat engelsmannille raikuvat taputukset.

Seuraavaksi puheenvuoron sai ruottalainen akka. - Menin kotiin ja ilmoitin miehelleni, etten koskaan enään tee ruokaa tässä talossa. Olen tehnyt sitä nyt jo 13 vuotta ja nyt on sinun vuorosi, sanoi ruottalainen miehelleen. Puheenjohtaja kysyi jälleen reaktiota- No ekana päivänä ei näkyny mitään, eikä vielä toisenakaan päivänä. Kolmantena päivänä mies meni keittiöön ja rupesi keittämään soppaa, koska talossa ei enään ollu yksinkertasesti mitään syötävää. Jälleen tuli taputuksia.

Viimesenä tulikin sitten Suomalainen nainen puheenvuoroon. - Menin kotiin ja sanoin miehelleni, etten aio enään koskaan käydä kaupassa koska olen sitä rittäävän kauan tässä talossa tehnyt. Se on nyt sinun hommasi, sanoi Suomalainen miehelleen. Puheenjohtajan reaktiokysymykseen Suomalainen vastasi seuraavasti- Ensimmäisenä päivänä ei näkynyt mitään, eikä vielä toisenakaan. Kolmantena päivänä rupesin näkemään jo hieman toisella silmällä. :evil:
 
Bonehead sanoi:
Mies heräsi aamulla ja huomasi, että hänen vehkeensä on aivan oranssi. Hämmästyneenä mies tutki hetken aikaa elintään ja huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, joten hän päätti lähteä normaalisti töihin.
Ruokatunnilla työmaan vessan pisuaarilla työkaveri huomasi kaverinsa oranssin vehkeen.
-Mitä kamalaa sinulle on sattunut? Onko tuo kovinkin kipeä?
-Ei yhtään. Se vaan oli tuollainen kun heräsin aamulla
-Sinun pitää ehdottomasti mennä näyttämään tuota työterveyslääkärille, työkaveri sanoi hieman peloissaan.
Mies päättikin heti lähteä työterveyslääkärin juttusille.
Lääkäri tutki hetken miehen penistä ja kysyi:
-Oletko tehnyt jotain erikoista viikonloppuna?
-No en oikeastaan. Söin jonkin verran juustosnackseja ja katselin pornoa... :kippis1:
Click to expand...

:hyper:
 
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään
häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.

Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä.
Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin
hämillään
viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki:
Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.

Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen
kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään,
mutta
sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size.
Äiti
oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.

Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden
kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut,
joten
hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän
pyörtyi.
Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
 
Matematiikan koe mustalaisille Nimi________________________
Jaakko Turunen

1. Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


______________________________________________________________________________________________________________________________________


3. Palmrothit asuvat maalla. Matka paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen sytyttämisestä palo ei ole enää hallittavissa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


4. Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5o C) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla on 37o C ja matkaa kaupasta on 3 km. ______________________________________________________________________________________________________________________________________


5. Feija Åkerblom ja hänen toverinsa Dmitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslipasta 42 € . Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3 € kpl, ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdotonta päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula-öljykannuja?
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________

Pisteet:___________ Arvosana:___________
 
Viimeksi muokannut ylläpidon jäsen:
Pari huonoa vitsiä jotka löysin toiselta forumilta:

-naapuri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi.
Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.

-Tarja Turunen heräsi aamulla, kokeili tavaraansa ja tokaisi miehelleen, että sie nightwishiin minnuu viime yönä.
 
Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja
kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät
työkseen. Lapset vastailivat -

Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...

Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä
tekee. "Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä.

Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta."
Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä

"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"
"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

:itku: :itku: :itku:
 
muutamia vanhoja:

lasse oli hautuumaalla lenkillä ja siinä lenkkeilessään huomasi nuorenparin lempivän hautakivien takana.lasse jatkoi lenkkeilyään mutta pienen matkan päässä häntä rupesi haluttamaan joten hän kääntyi takaisin.hän hiipi hautakiven taakse jossa nuoripari lempi,ja hän kysyi nuorelta mieheltä että :anteeksi mutta minuakin rupesi hieman himoittamaan joten saisinko minäkin vähän köyriä??johon mies vastasi: KAIVA SAATANA ITSE OMASI!


jari sillanpää ja topi sorsakoski oli kesäpiknikillä laitumen laidalla.topi huomasi lampaan juoksentelevan vapaana laitumella jolloin hän juoksi lampaan kiinni,laittoi sen pään aidanrakoon,veti housunsa alas ja pani lammasta.hoidettuaan hommansa hän sanoi jarille että nyt on sinun vuorosi,joten jari veti housunsa alas ja työnsi päänsä aidanrakoon!!


mustalaismies ajeli uudella mersullaan maantietä ja tielle auton eteen hyppäsi kettu,mustalaismies jarrutti rajusti ja ehti pysähtyä ennen kuin törmäsi kettuun. mustalaismiehen onneksi kettu muuttui hyväksi haltiaksi ja sanoi mustalaiselle:koska et ajanut ylitseni saat minulta kolme toivomusta. no mustalais mies sanoi : esimmäinen toive on että minulla olisi makuuhuone täynnä miljoonan shekkejä.haltia sanoi: toiveesi toteutukoon. seuraavaksi mustalainen toivoi: toivoisin että olisin komein valkoinen mies maan päällä.haltia sanoi: toiveesi toteutukoon. kolmatta toivetta miettiessään mustalainen huomasi hevosen juoksevan kaukana laitumella ja sanoi: toivoisin että minulla olisi samanlainen vehje kuin tuolla hevosella.johon haltia: toiveesi toteutukoon. mustalaismies ajeli sitten kotiin ja ampaisi sisään päästyään makuuhuoneeseen,joka oli kuin olikin täynnä miljoonan shekkejä.tämän jälkeen mustalainen siirtyi peilin eteen ja huomasi olevansa todella komea valkoinen mies. silloin mustalainen muisti kolmannen toiveensa veti housunsa nilkkoihin ja karjaisi: VOI VITTU, SE OLIKIN TAMMA...
 
RitkeForresteri sanoi:
muutamia vanhoja:

lasse oli hautuumaalla lenkillä ja siinä lenkkeilessään huomasi nuorenparin lempivän hautakivien takana.lasse jatkoi lenkkeilyään mutta pienen matkan päässä häntä rupesi haluttamaan joten hän kääntyi takaisin.hän hiipi hautakiven taakse jossa nuoripari lempi,ja hän kysyi nuorelta mieheltä että :anteeksi mutta minuakin rupesi hieman himoittamaan joten saisinko minäkin vähän köyriä??johon mies vastasi: KAIVA SAATANA ITSE OMASI!
Click to expand...


:hyper:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom