Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 15.2.2005
- Viestejä
- 377
Nainen menee lääkäriin ja valittaa kun ampiainen lensi vaginaan. Lääkäri neuvoi siihen: "Käske miehesi kastaa peniksen pää hunajaan, laittaa sisälle ja ampiainen tarttuu siihen ja tulee ulos." Nainen tuskastui ja sanoi lääkärille: "Minulla ei ole miestä, voisikohan lääkäri mitenkään hoitaa tätä?" Lääkäri epäröi hetken mutta suostui kun nainen kauniisti pyyteli. Hän kastoi peniksensä hunajaan ja työnsi sen naisen vaginaan. Hetken kuluttua hän tokaisi: "Vaihdetaan taktiikkaa, minä tapan sen!"
- Liittynyt
- 6.2.2003
- Viestejä
- 13 631
- Ikä
- 42
Blondit autoilee:
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Sun peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin akeesti.
Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit enossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
Poliisi (blondi): Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjotti mulle heti laskun...
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Sun peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin akeesti.
Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit enossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
Poliisi (blondi): Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi,niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjotti mulle heti laskun...
- Liittynyt
- 6.5.2005
- Viestejä
- 32
Mies viritteli keskustelua baaritiskillä kauniin typyn kanssa: "Mikäs oot ammatiltasi?"
Nainen vastasi: "Tilastotieteilijä. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla on paksuin. Niin mikäs sinun nimesi taas olikaan?"
Mies vastasi empimättä: "Vladimir Svensson...."
Nainen vastasi: "Tilastotieteilijä. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla on paksuin. Niin mikäs sinun nimesi taas olikaan?"
Mies vastasi empimättä: "Vladimir Svensson...."
- Liittynyt
- 2.5.2005
- Viestejä
- 1 524
Jumala vietti iltaa poikansa Jeesuksen kanssa katsellen televisiota. Ovikello soi. Jeesus meni avaamaan ovea. Siellä seisoi Allah. "Isä?" kysyi Jeesus kääntyen olohuoneen puoleen. "Niin poikani, tilasitko pitsaa?" vastasi Jumala.
- Liittynyt
- 27.7.2005
- Viestejä
- 375
Kaikille nördeille, kuten minä:
Hawking Discovers Existence Of 'Dark Rap'
by Chris Patterson
Mysterious 'Anti-Music' Cannot Be Heard Directly, But Only Inferred By Its Effect On Ordinary Rap
Gangsta rapper MC Hawking has stunned the scientific community by announcing his discovery of 'Dark Rap,' a mysterious form of music whose existence can be observed only indirectly, through its impact on normal rap.
Using revolutionary 'nanofunk' detection equipment, Hawking meticulously recorded funk levels on over 1000 rap albums from the past decade, and concluded that over 80% of the kinetic funk quotient of these records was unaccounted for. "The numbers just didn't add up," Hawking explains. "For example, Dr. Dre's Concrete Roots clocks in at 47 minutes, 12 seconds. But based on the funk reading, the album has to contain at least 240 minutes of rap. This 'funk differential' means that there are almost 200 minutes of some previously undetected source of funk. This fucked-up shit is what I call 'Dark Rap.'"
Some reacted to Hawking's announcement with skepticism. Critics asked where the mysterious 80% of rap could be, given that a typical CD can only hold about 70 minutes of music. Although he conceded that he could not yet give a full accounting for the missing funk, Hawking speculated that the Dark Rap is condensed into the short intervals of silence in between songs on rap albums. "There is - I mean, there be - a positive, linear correlation between the number of tracks on a rap album and the unexplained funk differential. Furthermore, funk levels are often highly concentrated near the beginning and end of each track. This strongly supports the hypothesis that Dark Rap is located in between the tracks."
Dwayne Whitlinger - a former collaborator of Hawking's and better known as Professor Puff 'n Stuff - leveled especially harsh criticism at the Dark Rap theory. "The whole idea of Dark Rap makes no sense in the context of Quantum Groove Theory," Puff 'n Stuff said. "Furthermore, it completely violates the Law of Conservation of Da Shit." Unfazed, Hawking shot back, claiming that Puff 'n Stuff is still bitter over a 1997 dispute, in which the Professor was ejected from Hawking's band after allegedly making offensive remarks about a still-unspecified religious and/or ethnic minority.
Proof or disproof of the theory will depend on further experimentation. "All the evidence for the Dark Rap theory rests upon readings from the nanofunk detection instruments," he conceded. "This equipment requires further testing to verify its accuracy; it must be able to measure even miniscule traces of funk, and it must not indicate the presence of funk where there is none. So, for example, if you were to get a positive funk reading off a Vanilla Ice album, then my theory is pretty much shot to hell."
:lol2: :lol2: :lol2:
Hawking Discovers Existence Of 'Dark Rap'
by Chris Patterson
Mysterious 'Anti-Music' Cannot Be Heard Directly, But Only Inferred By Its Effect On Ordinary Rap
Gangsta rapper MC Hawking has stunned the scientific community by announcing his discovery of 'Dark Rap,' a mysterious form of music whose existence can be observed only indirectly, through its impact on normal rap.
Using revolutionary 'nanofunk' detection equipment, Hawking meticulously recorded funk levels on over 1000 rap albums from the past decade, and concluded that over 80% of the kinetic funk quotient of these records was unaccounted for. "The numbers just didn't add up," Hawking explains. "For example, Dr. Dre's Concrete Roots clocks in at 47 minutes, 12 seconds. But based on the funk reading, the album has to contain at least 240 minutes of rap. This 'funk differential' means that there are almost 200 minutes of some previously undetected source of funk. This fucked-up shit is what I call 'Dark Rap.'"
Some reacted to Hawking's announcement with skepticism. Critics asked where the mysterious 80% of rap could be, given that a typical CD can only hold about 70 minutes of music. Although he conceded that he could not yet give a full accounting for the missing funk, Hawking speculated that the Dark Rap is condensed into the short intervals of silence in between songs on rap albums. "There is - I mean, there be - a positive, linear correlation between the number of tracks on a rap album and the unexplained funk differential. Furthermore, funk levels are often highly concentrated near the beginning and end of each track. This strongly supports the hypothesis that Dark Rap is located in between the tracks."
Dwayne Whitlinger - a former collaborator of Hawking's and better known as Professor Puff 'n Stuff - leveled especially harsh criticism at the Dark Rap theory. "The whole idea of Dark Rap makes no sense in the context of Quantum Groove Theory," Puff 'n Stuff said. "Furthermore, it completely violates the Law of Conservation of Da Shit." Unfazed, Hawking shot back, claiming that Puff 'n Stuff is still bitter over a 1997 dispute, in which the Professor was ejected from Hawking's band after allegedly making offensive remarks about a still-unspecified religious and/or ethnic minority.
Proof or disproof of the theory will depend on further experimentation. "All the evidence for the Dark Rap theory rests upon readings from the nanofunk detection instruments," he conceded. "This equipment requires further testing to verify its accuracy; it must be able to measure even miniscule traces of funk, and it must not indicate the presence of funk where there is none. So, for example, if you were to get a positive funk reading off a Vanilla Ice album, then my theory is pretty much shot to hell."
:lol2: :lol2: :lol2:
- Liittynyt
- 28.10.2003
- Viestejä
- 316
Noniin ja sit maalaishuumoria mikä ei tunnetusti ole kauheen hyvää!
Talonpoika käveli kylillä ja näki yhden tilan edessä ilmoituksen että se ketä saa hevosen nauramaan niin saa ison säkillisen rahaa. Talonpoika päätti mennä koittamaan ja meni sitten hevosen luo ja kuiskas sille jotain. Hevonen alkoi hetken päästä nauraan oikein paskasta naurua ja talon isäntä oli ihmeissään ja ei voinut muutakuin maksaa talonpojalle. Muutama kuukausi myöhemmin saman tilan edustalla oli ilmoitus että se ketä saa hevosen itkemään saa ison säkillisen rahaa. Talonpoika päätti taas koikeilla onneensa. Poika meni hevoskarsinaan ja oli siellä hetken kunnes hevonen purskahti kunnon poruun. Isäntä oli taas ihmeissään ja maksoi pojalle. Isäntä sitten kysyi että miten ihmeellä sää sait hevosen ensin nauramaan ja sitten itkemään?? Talonpoika vastas tähän että ensiksi kuiskasin sille että mulla on isompi kyrpä kuin sulla ja sitten toisella kertaa näytin sen sille
Talonpoika käveli kylillä ja näki yhden tilan edessä ilmoituksen että se ketä saa hevosen nauramaan niin saa ison säkillisen rahaa. Talonpoika päätti mennä koittamaan ja meni sitten hevosen luo ja kuiskas sille jotain. Hevonen alkoi hetken päästä nauraan oikein paskasta naurua ja talon isäntä oli ihmeissään ja ei voinut muutakuin maksaa talonpojalle. Muutama kuukausi myöhemmin saman tilan edustalla oli ilmoitus että se ketä saa hevosen itkemään saa ison säkillisen rahaa. Talonpoika päätti taas koikeilla onneensa. Poika meni hevoskarsinaan ja oli siellä hetken kunnes hevonen purskahti kunnon poruun. Isäntä oli taas ihmeissään ja maksoi pojalle. Isäntä sitten kysyi että miten ihmeellä sää sait hevosen ensin nauramaan ja sitten itkemään?? Talonpoika vastas tähän että ensiksi kuiskasin sille että mulla on isompi kyrpä kuin sulla ja sitten toisella kertaa näytin sen sille
- Liittynyt
- 23.1.2003
- Viestejä
- 132
Oli kerran johnny, jolla oli tapana kommentoida joka tilanteessa whatta fuck! whatta fuck! (ei ala kovin lupaavasti...) Kerran johnny tuli keittiöön ja näki äitinsä siellä laittavan ruokaa. Whatta fuck, whatta fuck! kommentoi johnny ja lähti ovet paukkuen keittiöstä. Seuraavana päivänä johnny meni autokauppaan, mutta kun hän ei saanut heti palvelua johnny huusi whatta fuck, whatta fuck! ja lähti ovat paukkuen ulos kaupasta. Viikonloppuna johnny meni huvipuistoon. Johnnyllä oli ensin hauskaa mutta ostettuaan hattaraa hän saikin punaista hattaraa vihreän sijasta ja punaisesta tulee johnnylle aina kovin huono olo, niin johnny karjui whatta fuck, whatta fuck! ja lähti vuoristoradat paukkuen ulos huvipuistosta. Eräänä iltana johnny kuuli vanhempiensa makuuhuoneesta kummallista ähinää ja puhinaa. Johnny meni katsomaan ja löysi isänsä ja äitinsä levittämästä rakkauden sanomaa. Johnny huusi: whatta fuck! whatta fuck! ja lähti ovet paukkuen ulos huoneesta. Seuraavana päivänä johnnyn isä kuuli ihmeellistä tuhinaa johnnyn huoneesta. Isä meni katsomaan ja löysi johnnyn painamasta omaa mummoaan. Isä raivostui ja huusi johnnylle whatta fuck, whatta fuck! Mitä sä poika duunaat?!? johon johnny vastasi: kuule ukko, jos sä panet mun mutsii, niin mä panen sun mutsii.
:jahas:
Kerran johnny tuli keittiöön ja näki äitinsä siellä laittavan ruokaa. Whatta fuck, whatta fuck! kommentoi johnny ja lähti ovet paukkuen keittiöstä. Seuraavana päivänä johnny meni autokauppaan, mutta kun hän ei saanut heti palvelua johnny huusi whatta fuck, whatta fuck! ja lähti ovat paukkuen ulos kaupasta. Viikonloppuna johnny meni huvipuistoon. Johnnyllä oli ensin hauskaa mutta ostettuaan hattaraa hän saikin punaista hattaraa vihreän sijasta ja punaisesta tulee johnnylle aina kovin huono olo, niin johnny karjui whatta fuck, whatta fuck! ja lähti vuoristoradat paukkuen ulos huvipuistosta. Eräänä iltana johnny kuuli vanhempiensa makuuhuoneesta kummallista ähinää ja puhinaa. Johnny meni katsomaan ja löysi isänsä ja äitinsä levittämästä rakkauden sanomaa. Johnny huusi: whatta fuck! whatta fuck! ja lähti ovet paukkuen ulos huoneesta. Seuraavana päivänä johnnyn isä kuuli ihmeellistä tuhinaa johnnyn huoneesta. Isä meni katsomaan ja löysi johnnyn painamasta omaa mummoaan. Isä raivostui ja huusi johnnylle whatta fuck, whatta fuck! Mitä sä poika duunaat?!? johon johnny vastasi: kuule ukko, jos sä panet mun mutsii, niin mä panen sun mutsii. :jahas:
- Liittynyt
- 12.8.2003
- Viestejä
- 638
Elämä opettaa vastaamaan oikein vaikeisiinkin kysymyksiin.
Oikea vastaus...
Ei pelkästään oikea vastaus vaan loistava vastaus..... !!!!
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaa Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä.
Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia." Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisi. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
Oikea vastaus...
Ei pelkästään oikea vastaus vaan loistava vastaus..... !!!!
Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.
Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaa Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä.
Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia." Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisi. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."
"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
- Liittynyt
- 12.8.2003
- Viestejä
- 638
Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.
Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.
VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille.
Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!
Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.
VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.
Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja varoitukseksi kaikille miehille.
Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!
- Liittynyt
- 27.12.2003
- Viestejä
- 2 841
Voi olla vanha. Oli jossain toisellakin foorumilla.
A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!"
"Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!"
The manager opens his dictionary and reads:
Panda: A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.
A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!"
"Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!"
The manager opens his dictionary and reads:
Panda: A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.
