Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Jouluinen resepti(kö)

HEDELMÄKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
------------------
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen
varmistaaksesi,että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl
sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå
kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista.
Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain.
EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu,
lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen
hhetelmäkakkua???
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Tässä muutamia ainakin itseeni iskeneitä vitsejä poimittuna toiselta foorumilta:

Kekkonen ja Bresnev olivat villisikajahdin jälkeen ryyppämäsä Bresnevin tatsalla. Viina loppui ja Urho muisti että, auton perässä oli vielä Lapin Kulta kori. Tämä juotiin ja Kekkoselle tuli paha olo. Oksenteli siinä kuistilta. Bresnev sanoi: "Olisit ostanut Karjalaa, se ei tule takaisin."


Kaksi metsästäjää oli ampumatornissa, toinen tähtäili metsään ja toinen katseli kiikareilla. Kiikarimies sanoi, että tästähän näkyy sinun kotitalollesi asti johon pyssymies vastasi, että niinpä taitaa.
Kiikarimies jatkoi: Mitä muuten tekisit, jos saisit muijasi kiinni vieraissa käymisestä. Pyssymies vastasi: Ampuisin muijaa päähän ja jätkää munille. Sen kuultuaan kiikarimies totesi, että jos nyt heti menet kotiin, et tarvitse kuin yhden luodin...

Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Ne menevät eri suuntiin savupiipussa.
 
Miksi Linda Lampenius tapailee nuoria jääkiekkoilijoita?


Koska lätkänpelaajat laukovat mieluusti mummoon.
 
kariko sanoi:
Jouluinen resepti(kö)

HEDELMÄKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
------------------
Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu.
Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se.
Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen
varmistaaksesi,että se on korkealaatuista.
Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl
sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå
kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.
Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti
muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista.
Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain.
EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu,
lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish.
Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.
Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen
hhetelmäkakkua???
Click to expand...

:lol2:
 
Onkohan tämä ollut jo täällä:

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin
ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen
sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja
välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
-Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
-Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
hassuja
jäniksen korvia.
-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun
epäonnistuminen ei
myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the
man":iä
tulemaan alas kansansa keskuuteen.
-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
-Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita.
-Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
-Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
"JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,
mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi"..
-Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
-Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"..
-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
-MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,
johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi
ensisunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
 
Toinen minkä just jostain luin:

2 ruotsalaista oli hirvimetsällä.Yhtäkkiä toinen pyörtyi.Kaveri soitti hätänumeroon ja kertoi hädissään:Auttakaa,kaverini kuoli,mitä teen? Hätäkeskus vastasi:Rauhoitu,me autamme,mutta varmista nyt ensin onko kaverisi tosiaan kuollut. Kuului laukaus,soittaja palasi puhelimeen ja kysyi:Selvä on,mitäs sitten?
 
Ville1Suuri sanoi:
Toinen minkä just jostain luin:

2 ruotsalaista oli hirvimetsällä.Yhtäkkiä toinen pyörtyi.Kaveri soitti hätänumeroon ja kertoi hädissään:Auttakaa,kaverini kuoli,mitä teen? Hätäkeskus vastasi:Rauhoitu,me autamme,mutta varmista nyt ensin onko kaverisi tosiaan kuollut. Kuului laukaus,soittaja palasi puhelimeen ja kysyi:Selvä on,mitäs sitten?
Click to expand...
Eikös tää ollu joku aika sitte valittu vuoden parhaaks vitsiks jossain?..
 
Tulipa sellanen mieleen: Perheen äiti oli ulkomailla ja mies jäi kotiin poikansa kanssa. Äidin palatessa kotiin poika juoksi rappusille vastaan ja sanoi: "Kiva että tulit kotiin äiti, meillä on ollut huolia." Seuraavana päivänä mies totesi työkavereilleen: "Onneksi meitin pojalla on ärrävika!"

Ja toinen huono.. Mikä ei mahdu perseeseen eikä surise? No venäläinen perseensuristin
 
Yks "vähän" rasistinen vitsi:

Suomalainen viinatrokari ajoi kännissä viinanhakureissulla taajamassa 140km/h ja suojatiellä osui kahteen somaliin,niin että toinen lensi pellolle ja toinen tuli lasin läpi autoon.Käräjäoikeuden päätös: Yönahka,mikä lensi pellolle,sai sakot 500e kolaripaikalta pakenemisen vuoksi ja toinen toppahuuli 1000e sakot luvatta ajoneuvoon tunkeutumisesta.
 
Kaverilta tuli tekstiviestiä:

Nalle Puh ja Kani oli ryyppäämässä, mutta viinat oli päässeet loppumaan. Kani muisti yhtäkkiä Tiikerin baarikaapin. Niinpä Kani soitti Tiikerille: "Tuo lisää viinaa".
Tiikeri keräsi pari pulloa reppuun ja kysyi: "Missä te olette ?". Kani vastasi; "Ihaan pihaalla!"
:lol2:
 
Miksi naiset meikkaavat ja käyttävät hajuvettä? -Koska he ovat rumia ja haisevat pahalle.

Miksi miehet pitävät isorintaisista, tiukkapilluisista naisista? -Koska miehillä on suuri suu ja pieni muna.
 
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa: En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
Baarimikko: Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee: Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...

Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo?"
"No isä tässä, onko äiti kotona?"
"Joo, on se", tyttö vastaa.
"No, pyydä puhelimeen."
"Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö
sanoo. "No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", mies
sanoo.
"No, kyllä ne siellä vaan on."
"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli
juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui.
Jookosta?" Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta. "No, teitkö
mitä käskin", mies ääni kysyy. "Joo, tein, tyttö sanoo." "No, mitäs
äiti sanoi?" "No, se veti
aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se
kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen
pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut." Mies
on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: "Mitäs se Pentti-eno teki?" "No,
se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta ei se
tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa
siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemma aikaa
hiljaista. "Sanoitko uima-altaaseen...? Onkos tämä nyt Lahtisella?"
 
Vanha ukko asui kahden vanhapiikatyttärensä kanssa. Eräänä iltana tyttäret olivat saunomassa, kun ukko haki puita uunin lämmitykseen ja näki ikkunasta kun tyttäret masturboivat saunassa kynttilöillä. Ukko meni sisälle, laittoi uunin lämpenemään ja sammutti valot. Hän laittoi tuvan pöydälle kolme lasia ja sytytti kaksi kynttilää. Tyttäret tulivat saunasta ja kummastelivat: "Mitäs sie ukko tääl oikee touhuat?" Johon ukko vastasi: "No mie täs otan kuppia vävypoikien kans!"
 
Mies jutteli kaverilleen:
-Vaimo on taas raskaana.
-No sehän on hienoa. Tiedättekö jo sukupuolen?
-Ei, mutta toivottavasti tyttö. Oon aina halunnut sellaisen
-No mutta mikäs vikaa pojissa on? Teillähän on niitä jo kaks.
-No pedofiili mä voin olla, mutta homoks en kyllä rupea!
 
Tässä on jotain voivat olla wanhoja...

What does a turtle and a blonde have in common?
- Once they're on their back, they're fucked.

whats the smartest thing thats come out of a woman's mouth?
- Einsteins cock.

what did captain picard find in his toilet?
- the captain's log!!

A man's wife is in coma in the hospital, and one day the doctor walks in and changes her IV bag. While doing so, he accidentally grazes her breast and she moans. Happily, the doctor runs to the husband and tells him what had happened and tells him to perform oral sex on her because it might liven her up a bit. The husband runs in and quickly starts performing oral sex on her, but he comes back out 3 minutes later, very sad looking. "Well... what happened," the doctor asks. "She's dead," the husband starts crying. "Why?" the doctor says. "She choked."

A boy and his dad go to the beach and there is a couple making out, so the boy asks his father what they are doing. His dad replies, "They're making a cake." The boy says, "Oh." The next day they go to the zoo and there are two monkeys getting it on and a the boy asks his dad, "What are they doing?" His dad replies, "They're baking a cake." So they go home and the next day, the boy says to his dad, I know what you and mom were doing last night, you were baking a cake." The father asks the boy, "How do you know?" The boy replies with a big grin, "Because I licked the frosting off the sheets this morning."

A man is looking for a Christmas gift for his wife, and after walking through the mall for hours he gives up and goes to the bar. He sees a friend of his sitting at the bar. He goes over to him and says, " I will buy you a drink if you can give me some ideas about what to buy my wife for Christmas." His friend replies, "I got my wife a pair of slippers and a vibrator." He looks at his friend all confused and asks why. His friend explains that if she doesn't like the slippers, she can go fuck herself.


Two guys and a girl are stranded on a deserted island.
After a week the girl is so ashamed of what she is doing, she kills herself.
After another week, the two guys are so ashamed of what they are doing, they bury her.
After another week they are so ashamed of what they are doing, they dig her back up.

A young couple, just married, were in their honeymoon suite on their wedding night. As they were undressing for bed, the husband who was a big burly man tossed his pants to his bride and said, "Here, put these on." She put them on and the waist was twice the size of her body. "I can't wear your pants," she said. "That's right," said the husband, "and don't you ever forget it. I'm the man and I wear the pants in this family."
With that she flipped him her panties and said, "Try these on." He tried them on and found he could only get them on as far as his kneecaps. "Heck," he said, "I can't get into your panties!" She replied, "That's right, and that's the way its going to be until your attitude changes!"

A beautiful woman walks into a doctors office and the doctor is awestruck. All his professionalism goes out the window. He tells her to take off her pants and he starts rubbing her thighs. He says "Do you know what I am doing?" She replies "Yes, checking for abnormalities." He tells her to take off her shirt and bra and he starts rubbing her breasts. He says "Do you know what I am doing now?" She replies "Yes, checking for lumps and cancer." Finally, he tells he takes off her panties, lays her on the table, gets on top of her, and starts having sex with her. He says "Do you know what I am doing now?" She replies "Yes, you're getting herpes. That's why I'm here."

One day a boy comes home from school and says, "Dad, I need to know the meaning of hypothetically and realistically for school." The father replies, "Go ask your mother if she would sleep with another man for 1 million dollars." The little boy goes and asks and sure enough she says yes. His dad says, "Ok now go ask your sister if she would sleep with a man for a million dollars." He does and sure enough she says yes. The father says, "You see son, hypothetically we are sitting on 2 million dollars but realistically we are living with a couple of whores."
 
Harri oli pahassa pulassa. Hän oli unohtanut hääpäivänsä eikä ollut hankkinut vaimolleen lahjaa.
Vaimo suuttui ja ilmoitti että seuraavana päivänä hänen töistä tullessaan autotallin edessä pitää olla semmoinen joka menee nollasta sataan alle viiden sekunnin tai...
Seuraavana päivänä tallinoven edessä oli henkilövaaka. Harri päässee ensiviikolla sairaalasta.
 
Tikari sanoi:
Harri oli pahassa pulassa. Hän oli unohtanut hääpäivänsä eikä ollut hankkinut vaimolleen lahjaa.
Vaimo suuttui ja ilmoitti että seuraavana päivänä hänen töistä tullessaan autotallin edessä pitää olla semmoinen joka menee nollasta sataan alle viiden sekunnin tai...
Seuraavana päivänä tallinoven edessä oli henkilövaaka. Harri päässee ensiviikolla sairaalasta.
Click to expand...

Hehe hyvä punchline :lol2:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom