Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Vopi olla wanha mut ite putosin totaalisesti.

Nainen matkaili Afrikassa, ja ennen kotimatkaa hän alkoi etsiä miehelleen sopivaa tuliaista. Eräällä toripöydällä oli myynnissä noin 30 sentin mittaisia eläviä sammakoita, ja myyjä kertoi niiden olevan erinomaisia suihinottajia.

- Länsimaiset naiset ostavat niitä miehilleen, koska eivät itse erityisemmin välitä suihinotosta.

Vaimo innostui ja osti siitä paikasta sammakon.

Kotiin tultuaan nainen piilotti sammakon miehensä peiton alle. Keskellä yötä hän heräsi merkillisiin keittiöstä kuuluviin ääniin ja lähti katsomaan mistä on kysymys.

Keittiössä oli valot päällä ja sammakko istui tuolilla. Edessä olevalle pöydälle mies latoi erilaisia ruokatarpeita.

- Mitä täällä oikein tapahtuu? ihmetteli vaimo.

Mies vastasi: - Jos tuo sammakko osaa vähääkään laittaa ruokaa, niin sinä saat lähteä!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
 
Kiäleymmärtämisonkelmi

Kaks turkkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka
varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält
nii
et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.

No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu.
Myähemmi Turun raastuvaoikeures syytetti yht tamperelaist äijä
raiskauksest!
Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
"Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku
naine alko kailottamaa helevetin kovaa:
"Tuu tän, *saapil lua "!

Tuamio: *Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
 
Tämmönen tuli vastaan netissä:
¨

So this girl wanted me to take her somewhere expensive last night
so i took her to the gas station
:jahas:
 
Muutama lyhkänen:

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
-----------------------------------------------------------------------
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
-----------------------------------------------------------------------
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Sillä lailla! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin
peukaloa!"
-----------------------------------------------------------------------
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?"
Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
-----------------------------------------------------------------------
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla
on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
-----------------------------------------------------------------------
 
Perhe elämää nurmoossa..

Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa
lukemas. Akka oli tohoruksis ja sanoo notta: "Tuo meirän piika on paksuna!"
Isäntä totes rauhallisesti notta: "Soon piian oma asia".
"Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana", jatkoo emäntä.
"Soon mun asia", jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta: "Mä kyllä lähären tästä taloosta!"
"No soon sun ikioma asias", sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin lukua.

Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii.
Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja
eherotti Isännälle notta: "Eiköhän panna tuo piika pois meiltä",
johon isäntä totes notta: "Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän"... :hyper:
 
pohojalaane hääyä


Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee tuli vähä mietteliähäksi... mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Äitee oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja äitee muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä äitee päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny... ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi..... morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo.

Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta.. joo. Sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo!

Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen. Kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten äiteen ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
 
Bonehead sanoi:
pohojalaane hääyä

Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.
Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen. Kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten äiteen ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"
Click to expand...

Ei jumalauta kun repesin.. aamukahvit näppäismistöllä :lol2: :lol2:
 
Oletteko kuulleet mitä tapahtui miehelle joka oppi ymmärtämään naisia?

- Se kuoli nauruun
 
Oletko kuullut miehestä, joka elää yksin valkosipuleilla?
- En, mutta mies joka elää valkosipuleilla varmaan elää yksin.

KOSKA SEN HENKI HAISEE!!!!
 
Toivottavasti ei ole :wanha: Ainakin se on pitkä...

--------------------------------------------------------------------------

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.

Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta ostajalta...

Lopussa myös myyjän vastaus.
Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, muuten tarina on tosi.


"Moi,

Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä.
Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään
hihna? Venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät
ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu,
onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja
uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole
liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin
sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka
vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja
nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista
tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen
hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T***** A**********


############



Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.


Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi


Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti. Sisältää
varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) joulukuusen
ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman
turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla
voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä
helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä,
ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit
joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit,
joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla
tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden
hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.

Terveisin;

XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta
minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa
vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka
kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan, ja vitustako
minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini myös,
joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.
 
Olipa asiallisesti vastattu kysymyksiin.
Luultavasti tämä on :wanha: , mutta laitetaan kuitenkin. Miksi saatananpalvoja laittaa kahviin sinappia?
Koska se on PAHAAA.
 
Mies tulee töistä kotiin ja rojahtaa sohvalle.
Vaimo sanoo:"Aita on rikki viitsitkö korjata sen?"
Mies:"Vittu mä mikään timpuri ole!"
Seuraavana päivänä vaimo sanoo:"Pesukone on rikki, viitsitkö vilkaista?"
Mies:"Vittu mä mikään sähkömies ole!"
Seuraavana päivänä kaikki oli pelasi, aita korjattu jne.
Mies:"Kuka ne korjasi?"
Vaimo:"Naapurin Arto"
Mies:"Paljonko tahtoi?"
Vaimo:"Ei mitään, kysyi annanko pullaa vai pillua"
Mies:"Sä sitten leivoit Artolle pullaa?"
Tähän vaimo tokaisi"Vittu mä mikään leipuri ole"
 
Hirvosen pariskunta istui olohuoneessa ja isäntää sekä emäntää alkoi tekeen mieli...
No tuumasta toimeen ei voinut noin vain tarttua koska Mikko poika oli katselemassa televisiota siinä heidän seurassaan. Isä sanoikin Mikolle, että "Menetkö Mikko katselemaan hetkeksi nähtävyyksiä tuonne parvekkeelle?"
Mikko kilttinä poikana menikin parvekkeelle ja isä äidin kanssa makuuhuoneeseen hoitamaan tarpeitaan.
Kesken hoitelun isä päätti tehdä tarkastus kysymyksen Mikolle, jotta kuulisi tämän vielä parvekkeella olevan.
"No Mikko. Mitäs sieltä parvekkeelta näkyy?"
Mikko vastasi: "Laitiset ovat varmaan lähdössä Espanjaan kun pakkaavat tavaroitaan. Sallinen on taas kännissä ja Partasilla nussitaan."
"Mitä häh? Ei kai siellä sellaista vaan näy?" isä kysyi ihmeissään.
"Ei näy mutta Pekka on parvekkeella..."
 
Nainen oli töissä spermapankissa. Eräänä kauniina päivänä naamioitunut mies tulee tiskille ja sanoo naiselle, että tämä on ryöstö. Nainen koittaa selittää ryöstäjälle, että tämä on SPREMApankki eikä tavallinen pankki. Selityksellä ei ole kuitenkaan toivottua vaikutusta vaan mies käskee naisen ottaa spermaputket esille ja aseella uhaten pakottaa naisen nielemään sisällön. Tämän jälkeen ryöstäjä ottaa naamion pois ja ryöstäjä paljastuu naisen aviomieheksi. Tästä tyrmistyneenä nainen tiedustelee, että mitä helvettiä mies oikein puuhaa, johon mies vastaa: "No niin, kultaseni, eihän se niin saatanan vaikeata olekaan"
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom