Vitsejä!

[ironchef]

Niinpä, Venäjällä kaikki muu on paskaa paitsi kusi.

Eikun se on se Kustavinkunnan mainoslause: Kaikki mikä ei ole kustavissa on paskaa.

 

[jaki_]

Monty Python väännelmä:

Lapin kulta, like fucking in a canoe
-
Its fucking close to water.

 

[ironchef]

Pythonista lisää legendaa:

Hitler: -My dog's got no nose.
Armeija: -How does he smell?
Hitler: -Awful.

 

[Örkki]

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa,kun turkulainen volvokuski
pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan.Blondi työnsi pään sisään ja
kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle.Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin,päästi blondin irti ja sanoi:Näin me volvokuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästään ja sanoi:Näin me turkulaishomot huijataan volvokuskeja.


Viina vs. Pimpsa


Pisteet viinalle:
- Viinaa saa naapurin Penalta, pimpsaa joutuu hakemaan ympäri
kylää.
- Viinan saat aina märkänä. pimpsa vaatii aina pientä työtä.
- Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua.
Mutta jos tulet kotiin ja haiset pimpsalta, vaimosi suuttuu
varmasti.
- Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
- Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
- Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut
paukut siitä ole moksiskaan.
- Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa
sinulle illan aikana, olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen
vaimonsa tai tyttärensä maittaa sinulle illan aikana, saat
kenkää.
- Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan.
Taasen jos olet pimpsan kanssa tekemisissä, saat kupan.

Pisteet pimpsalle:

- Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut
verikokeisiin. Jos taas haiset pimpsalle, poliisi heittää
sinulle ylävitosen.
- Jos mietit joka päivä pimpsaa olet normaali. Jos taas mietit
joka päivä viinaa olet alkoholisti.
- Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. pimpsan
kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa
kavereillesi.
- Kaataessasi useamman pimpsan samana iltana, et yleensä
seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia
tähänkin löytyy.
- Jos nuolet viina, olet vähintäänkin mielisairas, jos taas
nuolet pimpsaa, olet vähintäänkin pelimies!
- Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos
taasen haiset pimpsalle saat ylennyksen.
- Viina ei tee ruokaa.
- Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina lähettää
pimpsan sitä hakemaan.

 

[Kride]

Papin ensi ehtoollinen

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: ”Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut”.

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheillaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta.

Hyvä pastori Jussilainen
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin – ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen.
- Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme Liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taiteilla Lipereistä hassuja jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamista ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisellä enkelipatsaalla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta ”moikkaamaan”, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainittu epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia ”Jeesus the man”:iä tulemaan alas keskuuteen.
- Käskyjä on 10 ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikeita kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesukseen Kristukseen ja opetuslapsiin ”JC ’nd the boys” tai ”Jesse ja likainen tusina”.
- David löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei ”näyttänyt mistä kana kusee” tai ”laittanut läskiä tummumaan”.
- Emme viittaa Juudakseen ”vitun kyylänä”. Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamasta hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailla eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ei alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei ”pillipiipariksi”.
- Kanttorin mäyräkoira - jonka yrititte uhrata - selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät ”hevonvittuun”.
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä ”aaltoja”.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla ”hinttari”, ”tuhkamuna” ja ”hameasuinen transvestiitti” olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän Arkkipiispa.

 

[Glyptis]

Papin ensi ehtoollinen
...
- Vaikka alttarin viereisellä enkelipatsaalla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta ”moikkaamaan”, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainittu epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia ”Jeesus the man”:iä tulemaan alas keskuuteen.
...
- Emme viittaa Juudakseen ”vitun kyylänä”. Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamasta hopeasta.
...
- Kanttorin mäyräkoira - jonka yrititte uhrata - selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät ”hevonvittuun”.
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

:D

 

[Ville1Suuri]

Pääsenköhän kerrankin sanomaan :wanha: !? Ainakin muistaakseni olen ton jutun tänne postannut.On kieltämättä silti hemmetin hyvä.

 

[Ville1Suuri]

- David löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei ”näyttänyt mistä kana kusee tai laittanut läskiä tummumaan

- Käskyjä on 10 ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan

Tossa ehkä parhaat kohdat.

 

[Kride]

Pääsenköhän kerrankin sanomaan :wanha: !? Ainakin muistaakseni olen ton jutun tänne postannut.On kieltämättä silti hemmetin hyvä.

Hmmh, anteeksi, epäilinkin, että tuo olisi vanha. Helkkarin hyvähän tuo kuitenkin on.

 

[Powerhousu]

Pääsenköhän kerrankin sanomaan :wanha: !? Ainakin muistaakseni olen ton jutun tänne postannut.On kieltämättä silti hemmetin hyvä.

Juu, ja on vieläpä edellisellä sivulla. Mutta hyvä on kyllä. Yksi parhaista tässä threadissa.

 

[Ville1Suuri]

Tämä ei oikeastaan ole vitsi vaan kotipaikkakunnalla todella tapahtunut:

Ostaessani pitsaa turkkilaisten pizzeriasta,ikkunassa oli ilmoitus,että pizzat 5,5e.Se kuitenkin maksoi enemmän ja kysyin asiasta ja mainoksesta,niin tähän ählämi vastasi,että:se olla vain mainos.

 

[Sukulaku]

Tämä ei oikeastaan ole vitsi vaan kotipaikkakunnalla todella tapahtunut:

Ostaessani pitsaa turkkilaisten pizzeriasta,ikkunassa oli ilmoitus,että pizzat 5,5e.Se kuitenkin maksoi enemmän ja kysyin asiasta ja mainoksesta,niin tähän ählämi vastasi,että:se olla vain mainos.

Hahaha:D threadin paras!

 

[VelttoV]

Mä oon kuullu ton mainosjutun ennenkin.

 

[Sukulaku]

Mä oon kuullu ton mainosjutun ennenkin.

Menit sit pilaamaan koko jutun! ;)

 

[Bashu]

Oli kerran johnny, jolla oli tapana kommentoida joka tilanteessa whatta fuck! whatta fuck! (ei ala kovin lupaavasti...) Kerran johnny tuli keittiöön ja näki äitinsä siellä laittavan ruokaa. Whatta fuck, whatta fuck! kommentoi johnny ja lähti ovet paukkuen keittiöstä. Seuraavana päivänä johnny meni autokauppaan, mutta kun hän ei saanut heti palvelua johnny huusi whatta fuck, whatta fuck! ja lähti ovat paukkuen ulos kaupasta. Viikonloppuna johnny meni huvipuistoon. Johnnyllä oli ensin hauskaa mutta ostettuaan hattaraa hän saikin punaista hattaraa vihreän sijasta ja punaisesta tulee johnnylle aina kovin huono olo, niin johnny karjui whatta fuck, whatta fuck! ja lähti vuoristoradat paukkuen ulos huvipuistosta. Eräänä iltana johnny kuuli vanhempiensa makuuhuoneesta kummallista ähinää ja puhinaa. Johnny meni katsomaan ja löysi isänsä ja äitinsä levittämästä rakkauden sanomaa. Johnny huusi: whatta fuck! whatta fuck! ja lähti ovet paukkuen ulos huoneesta. Seuraavana päivänä johnnyn isä kuuli ihmeellistä tuhinaa johnnyn huoneesta. Isä meni katsomaan ja löysi johnnyn painamasta omaa mummoaan. Isä raivostui ja huusi johnnylle whatta fuck, whatta fuck! Mitä sä poika duunaat?!? johon johnny vastasi: kuule ukko, jos sä panet mun mutsii, niin mä panen sun mutsii.
:jahas:

Samanlaine mut englanninkielellä tais olla jonku sigussa... en muista sanatarkkaa: One day Jack found his parents making love and said " what the fuck!" Then his father heard strange voices from Jack's room so he looked in there. Jack was shaggin' his fathers mother, father said "what the fuck are u doin'" and Jack answered "If u fuck my mom I'll fuck your mom"
Vois alkaa pikkuhiljaa menee nukkuu :evil:

 

[Masterpiece]

Englannin kielen pikakurssi

I have been there - minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
Can you sit please - Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei
Harrison Ford - Harrin oma Ford
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel allright? - Tuntuuko kaikki oikealta
Put the lights - Pane köykäisin
I see - silmämeri
Sunglasses - poikaluokkia
free bird - ilmainen parta
Icebreaker - Silmienpuhkaisija
Bye bye baby, baby good bye . osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The springs begins on march - Vieri alkaa marssilla
High taxes - korkeita takseja
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
This week's hit song - tällä viikolla paska laulaa
Can you hear me - Kannu sinä, täällä minä
Just in case - Vain laukussa
Recycling - paalupyöräily
Hard disc operation - rankka tiskausoperaatio
Can't stand any longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Cold as Hell - Kylmä perse hellalla :D
I Will never give up - en koskaan oksenna
The bus leaves at three - pensas elää puussa
oh dear - voi peura
Sextant - Seksitantta
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - menen tekemään sinulle kaivoksen
Holy bible - reikäinen pippeli
Cops and robbers - lätsät ja kumit
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Happy easter! - onnellinen Esteri
Tie up - ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
Carpet factory - autolemmikkitehdas
I know his story well - tiedän historiallisen kaivon
Pay the sausage - Maksamakkara
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Matchbox - Ottelu nyrkkeily
Can I have an ashtray? - voinko pitää persjunan?
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisen maila
Aftermarket - marketista seuraava
Let's Have a party - perustetaan puolue
Sun is shining - poika kiilloittaa
Not so long - hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Holiday with son - Harley Davidson
Sign here please - Signe, tulisitko tänne
Peace, brother - anna palanen veli!
Watch out! - Vahdi ulkona
Nobody here - yksikään ruumis ei kuule
I will manage - Haluan miehen ikään
Beer saloon - Olutta Saloon
Once cold Beer - Muuan kultakarhu

 

[kaNi-]

This is a true story from the WordPerfect help line. Needless to say the help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the WordPerfect organization for "Termination without Cause". Actual dialogue of a former Word perfect Customer Support employee:

"Ridge Hall computer assistant; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type."

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?"

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."

".......Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."

".......Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."

"Dark?"

"Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?"

"Because there's a power outage."

"A power... A power outage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing suff your computer came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them you're too stupid to own a computer."




---------------------------------------





Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths.So what's your story?"

So the first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed.As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell -- but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."

"That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.

The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story.

"It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."

Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.

The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story.

"Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."




---------------------------------------




This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95.

CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.


Olikohan vanhoja :o

 

[Minkeo]

En oo varma onko ollu jo
Kameli ja norsu tapasivat jolloin norsu kysyi kamelilta: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä??
Tähän kameli: aika tyhmä kysymys henkilöltä jolla on kyrpä keskellä naamaa

Millainen on moskovalainen hissi??
Tsetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas:jahas:

Mitä ero on maantielle kuoleella neekerillä ja sammakolla?
Sammakon edessä on jarrutus jäljet

Mitä saat kun ammut pyöräilevää neekeriä haulikolla selkään?
Hyvän mielen ja oman pyöräsi takaisin(anteekis rasistisuus)

Miksi Steve Wonder ei osaa luke??
Koska hän on naapuri:jahas:

Miksi neekereillä on suuret silmät??
Että ne näkisivät paremmin nälkää

 

[NiTe]

Miksi neekereillä on suuret silmät??
Että ne näkisivät paremmin nälkää

Pikaimprovisaatio:

Miks neekereillä on niin valkoiset hampaat?
vähän käytetty...

 

[Amy]

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.
Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?"