Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Öö...Nyt ei tajuu...mikä jkyläläinen komentaja?
- Liittynyt
- 19.4.2009
- Viestejä
- 2 318
Hahah :D en tiedä oliko niin hyvä että nauratti, vai niin paska että nauratti :D
- Liittynyt
- 30.7.2009
- Viestejä
- 437
Kuusi elämän faktaa!1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.3) Ensimmäinen fakta on vale.4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.
- Liittynyt
- 4.12.2008
- Viestejä
- 3 596
Upeaa! Suuret suomalaiset ja kansainväliset artistit ovat lyöneet hynttyyt yhteen ja lahjoittaneet biisejään käytettäväksi uudella hittikokoelma-CD:llä, jolla kerätään varoja sponsorirahoja menettäneen Suomen Hiihtoliiton hyväksi! Ohessa esiintyjä- ja kappalelista.
Hiihtoparaati Vol I (tupla-CD)
CD1
- Bon Jovi: Bad Medicine
- Veikko Lavi: Sukuvika on jos suksi ei luista
- Charles & Eddie: Would I Lie To You?
- Bomfunk MC´s: Freestyler
- The Caravans: The Blood (It Will Never Lose It's Power)
- Depeche Mode: Policy of Truth
- J. Karjalainen: Mies jolle ei koskaan tapahdu mitään
- Marilyn Manson: The Dope Show
- Eppu Normaali: Urheiluhullu
- Toni Braxton: He Wasn´t Man Enough For Me
- Jonna Tervomaa: Yhtä en saa
- Blur: Girls And Boys
- James Brown: Papa's Got A Brand New Bag
CD2
- Ismo Alanko: Kun Suomi putos puusta
- Bruce Springsteen: Blood Brothers
- Verve: Drugs Don´t Work
- Zen Cafe: Kannattaako tunnustaa jos pettää?
- U2: Even Better Than The Real Thing
- Vintiöt: Mitään en oo ottanu
- Queen: Show Must Go On
- Genesis: Invisible Touch
- Tina Turner: We Don´t Need Another Hero
- Jonna Tervomaa: Likainen mies
- Beck: Loser
- Britney Spears: Oops I Did It Again
- Puolikuu: Viimeiset viisi kilometriä
Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat vuoden 2001 kisojen jälkeen ?
- Meitä on kusetettu
Hiihtoparaati Vol I (tupla-CD)
CD1
- Bon Jovi: Bad Medicine
- Veikko Lavi: Sukuvika on jos suksi ei luista
- Charles & Eddie: Would I Lie To You?
- Bomfunk MC´s: Freestyler
- The Caravans: The Blood (It Will Never Lose It's Power)
- Depeche Mode: Policy of Truth
- J. Karjalainen: Mies jolle ei koskaan tapahdu mitään
- Marilyn Manson: The Dope Show
- Eppu Normaali: Urheiluhullu
- Toni Braxton: He Wasn´t Man Enough For Me
- Jonna Tervomaa: Yhtä en saa
- Blur: Girls And Boys
- James Brown: Papa's Got A Brand New Bag
CD2
- Ismo Alanko: Kun Suomi putos puusta
- Bruce Springsteen: Blood Brothers
- Verve: Drugs Don´t Work
- Zen Cafe: Kannattaako tunnustaa jos pettää?
- U2: Even Better Than The Real Thing
- Vintiöt: Mitään en oo ottanu
- Queen: Show Must Go On
- Genesis: Invisible Touch
- Tina Turner: We Don´t Need Another Hero
- Jonna Tervomaa: Likainen mies
- Beck: Loser
- Britney Spears: Oops I Did It Again
- Puolikuu: Viimeiset viisi kilometriä
Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat vuoden 2001 kisojen jälkeen ?
- Meitä on kusetettu
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
http://damnyouautocorrect.com/8394/15-most-popular-autocorrects-from-april-2011/
En olekaan vähään aikaan nauranut niin paljon, kuin nyt luettuani noi muutamat esimerkit jenkkitsättien automaattisesta korjauksesta :D :D
En olekaan vähään aikaan nauranut niin paljon, kuin nyt luettuani noi muutamat esimerkit jenkkitsättien automaattisesta korjauksesta :D :D
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Ei perhana, tämä on melkosen tyhmä juttu, mutta iltapäiväväsyksissä ei meinaa hekottelu loppua millään, ajatus siitä että toinen tippuu tolleen ja ja toinen kuvittelee sitä naisen huomionkalasteluyritykseksi...ei perkele, hihitän tälle varmaan koko iltapäivän:
There were two Australians on a building site, working high in the scaffolding, when one said to the other
"Bloody hell mate, I'm dyin' for a piss, but I don't wanna climb all the way down there to the portaloo!".
The other spots a plank of wood on the scaffolding which sticks out over the edge.
"Oi'll tell you what, mate, why don't you walk out onto the edge of that plank and piss off there. I'll stand on this side to weigh it down so ya don't fall off".
So the builder duly walks out onto the edge of the plank while his friend stands on the side on the scaffolding to balance it.
Just then, the lunch bell rings, and the builder, forgetting for a moment, walks off the plank, causing his buddy to plummet to his death.
Several months later, three men of varying nationality were in a pub, discussing how much people in their country chase women.
The Englishman says, "I say, we English have been known to miss a game of football for a bird..."
The Frenchman says, "Zat's nossing! In France, we chase ze women with zest, and give them gifts of love!"
The Australian says, "That's nothin', mate! Couple a months ago, I was walkin' down the road with two *gorgeous* sheilas,
when this bloke comes fallin' out of the sky, with his dick in his hand, shouting CUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNTTT!"
There were two Australians on a building site, working high in the scaffolding, when one said to the other
"Bloody hell mate, I'm dyin' for a piss, but I don't wanna climb all the way down there to the portaloo!".
The other spots a plank of wood on the scaffolding which sticks out over the edge.
"Oi'll tell you what, mate, why don't you walk out onto the edge of that plank and piss off there. I'll stand on this side to weigh it down so ya don't fall off".
So the builder duly walks out onto the edge of the plank while his friend stands on the side on the scaffolding to balance it.
Just then, the lunch bell rings, and the builder, forgetting for a moment, walks off the plank, causing his buddy to plummet to his death.
Several months later, three men of varying nationality were in a pub, discussing how much people in their country chase women.
The Englishman says, "I say, we English have been known to miss a game of football for a bird..."
The Frenchman says, "Zat's nossing! In France, we chase ze women with zest, and give them gifts of love!"
The Australian says, "That's nothin', mate! Couple a months ago, I was walkin' down the road with two *gorgeous* sheilas,
when this bloke comes fallin' out of the sky, with his dick in his hand, shouting CUUUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNTTT!"
- Liittynyt
- 17.8.2009
- Viestejä
- 488
Tarina alkaa takaumalla:
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.
Nyt nykyisyyteen:
Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua
luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt naapuri.
Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.
Nyt nykyisyyteen:
Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua
luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt naapuri.
Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.
Tässä vielä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele.
Kaikki on suoraan netistä, ja ei tosiaan ole tarkoitettu mitenkään rasistisesti. Eikä nuo nyt erityisen rasistia edes ole
Sitte vielä pieni arvoitus: Jos nainen on syötävän hyvännäköinen, onko hän myös suuhun pantava? :D
Ekologivitsejä.
Poliisit löytävät läheisen järven pohjasta 100 kuollutta ekologia.
Miksi tätä tilannetta kutsutaan? Se on hyvä alku.
Hiekkarannalla on 100 ekologia hautautuneena hiekkaan kaulaansa myöten.
Mikä on tilannearvio?
Hiekka loppui kesken.
Mikä on onnettomuuden ja tragedian ero?
Kun ekologeja täynnä oleva laiva uppoaa niin se on onnettomuus.
Kun ne perkeleet osaavatkin uida niin se on tragedia.
Montako ekologia tarvitaan maalaamaan talon seinää?
Riippuu kuinka kovaa heität niitä.
Poliisit löytävät läheisen järven pohjasta 100 kuollutta ekologia.
Miksi tätä tilannetta kutsutaan? Se on hyvä alku.
Hiekkarannalla on 100 ekologia hautautuneena hiekkaan kaulaansa myöten.
Mikä on tilannearvio?
Hiekka loppui kesken.
Mikä on onnettomuuden ja tragedian ero?
Kun ekologeja täynnä oleva laiva uppoaa niin se on onnettomuus.
Kun ne perkeleet osaavatkin uida niin se on tragedia.
Montako ekologia tarvitaan maalaamaan talon seinää?
Riippuu kuinka kovaa heität niitä.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Norjalainen pani lammasta, joka oli juuttunut päästään aitaan kiinni. No ruottalainen tuli viereen kattelemaan toimitusta ja sit lopuksi sano, että voiko hänkin koittaa. No norski sano, et siitä vaan, niin ruottalainen otti lampaan pois aidan raosta ja työnsi päänsä aidan rakoon ja meni nelinkontin.
- Liittynyt
- 30.4.2007
- Viestejä
- 754
Mies meni lekurille näyttämään vehjettään, joka oli raakassa kunnossa: näppyjä, hiertymiä, vereslihalla. Lääkäri siinä mietiskeli että enpä oo tämmöstä nähny koskaan, mutta tutkitaanpa. Lääkäri aloitti kyselemällä mieheltä seksielämästä:
L: Mites se seksi vaimon kanssa, tuleeko paljonki harrastettua?
M: Noh, kyllähän sitä aina töihin lähtiessä aamulla, töistä tullessa ja illalla vielä saunan jälkeen kerran.
L: Jahas, onko muuten nuita seksisuhteita?
M: No joo, tuleehan tuota sihteeriä polkastua joka päivä molemmilla kahvitauoilla ja ruokatunnilla parikin kertaa.
L: Entäpä maksulliset naiset? Onko tullut koitettua?
M: Kyllähän tuota aina työpäivän jälkeen tulee bordellissa käytyä panolla. Voisikohan se olla että se punoitus johtuisi niistä huorista?
L: Kyllähän ne maksulliset naiset taitavat olla tämän takana.
Miehellä tulee tippa silmäkulmaan, ja hän jopa purskahtaa hieman itkuun. Lääkäri kysyy, että mites se nyt noin?
Mies vastaa: No ku minä jo aattelin että se johtuu tuosta runkkaamisesta!
L: Mites se seksi vaimon kanssa, tuleeko paljonki harrastettua?
M: Noh, kyllähän sitä aina töihin lähtiessä aamulla, töistä tullessa ja illalla vielä saunan jälkeen kerran.
L: Jahas, onko muuten nuita seksisuhteita?
M: No joo, tuleehan tuota sihteeriä polkastua joka päivä molemmilla kahvitauoilla ja ruokatunnilla parikin kertaa.
L: Entäpä maksulliset naiset? Onko tullut koitettua?
M: Kyllähän tuota aina työpäivän jälkeen tulee bordellissa käytyä panolla. Voisikohan se olla että se punoitus johtuisi niistä huorista?
L: Kyllähän ne maksulliset naiset taitavat olla tämän takana.
Miehellä tulee tippa silmäkulmaan, ja hän jopa purskahtaa hieman itkuun. Lääkäri kysyy, että mites se nyt noin?
Mies vastaa: No ku minä jo aattelin että se johtuu tuosta runkkaamisesta!
- Liittynyt
- 8.10.2009
- Viestejä
- 467
Nii ja se toinen leirillä
Saa se olla leiriltä (siis ei tule takaisin) "leirillä" > tokkopa tarvitsee selittää
- Liittynyt
- 26.6.2008
- Viestejä
- 4 543
- Ikä
- 33
Ootteko kuullu siitä ranskalaisesta sotilaasta joka kuoli maansa puolesta?
- En mäkää..
Miksi Ranskan armeija käyttää ajoneuvoissaan niin paljon taustapeilejä?
- Jotta voi ees nähdä sodan.
Miksei ranskalaiset pitäneet itsenäisyyden patsasta?
- Sillä oli vain yksi käsi ylhäällä.
Miksi ranskalaiset rakensi sotalaivoihinsa lasipohjat?
- Jotta näkisivät loputkin sotalaivansa :D:GF:D:D:G
- En mäkää..
Miksi Ranskan armeija käyttää ajoneuvoissaan niin paljon taustapeilejä?
- Jotta voi ees nähdä sodan.
Miksei ranskalaiset pitäneet itsenäisyyden patsasta?
- Sillä oli vain yksi käsi ylhäällä.
Miksi ranskalaiset rakensi sotalaivoihinsa lasipohjat?
- Jotta näkisivät loputkin sotalaivansa :D:GF:D:D:G
- Liittynyt
- 11.8.2009
- Viestejä
- 959
