Vitsejä!

[Juoni]

palaa leirillä?

http://fi.wikipedia.org/wiki/Holokausti

 

[Powerhousu]

http://fi.wikipedia.org/wiki/Holokausti

http://hikipedia.info/wiki/Holokausti

 

[pooli6287]

Hyvä että tuokin vitsi tuli selitettyä. Oliskin ollu liian hyvä muuten.

Pyydän "maalaisuuttani" syvästi anteeksi ja lupaan ettei tapahtuma tule toistumaan!

 

[yepyep]

Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Karlsbergiä vai Karjalaa?" Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."

 

[SerialLoser]

Mikä on musta päältä ja vaalea alta?

Raiskaus.

 

[-Mikko]

John esitteli kapakkakierroksen jälkeen kavereilleen asuntoaan ja
esitteli makuuhuonettaan, jossa oli suuri messinkinen gongi.
-"Mitä sinä tuolla gongilla teet ?", kysyi yksi kavereista.
-"Ei se mikään gongi ole, se on puhuva kello", vastasi John.
-"Puhuva kello! Ooksä tosissas ?"
-"Jep", vastasi John
-"Miten se toimii ?", kysyi toinen kavereista.
-"Katso", sanoi John ja kumautti puhuvaa kelloa kaikin voimin vasaralla.
Kaverukset katselivat tovin toisiaan ihmeissään. Yht'äkkiä seinän takaa
huudettiin:
"Helvetin kusipää, kello on puoli neljä yöllä!"

 

[SerialLoser]

Obama wakes up one winter morning to see that it had snowed last night. Unfortunately, there was a security breach and someone had urined on the White House lawn and it was a written message that read: "Get bent, Obama!"
So Obama summons Attorney General Eric Holder and says, "I want you to find out who did this and lock them up so they can live with this mistake for the rest of their lives!"

Holder comes back after three days of investigation to give Obama the news.
"Sir, we have good news and bad news regarding the incident."
"Whats the good news?"
"We found out who urinated on your lawn. It was your Vice President, Joe Biden."

"I always knew that he couldn't be trusted. And the bad news?"
"Well, Sir, the bad news is that it was your wife Michelle's handwriting."

 

[kariko]

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:
Minkä toivoisit sieltä tulevan?
Poika siihen että jos pelse kestää niin lattikelkka!

 

[kariko]

Vanha sairaanhoitaja-nainen tuli taukohuoneeseen ja sanoi nuorelle, vastavalmistuneelle hoitajattarelle : "Voi että minua inhottaa tuo vitoshuoneen rekkamies, kun se on tatuoinut penikseensä isolla, että NYSÄ. Oletko huomannut sitä?" - "En", vastasi nuori hoitajatar, "aina minun pestessä sitä, siinä lukee NiiloYrjänäSammalkuruÄkäslompolosta."

 

[-Mikko]

Tuvas oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilima sakiana.. Isäntä ryntäs rantahan ja alakoo vihoosnansa soutamahan poispäin. Emäntä juaksi peräs ja huusi rannalta: -Entä taloo? -Myy jumalauta. -Entä karija? -Lahtaa perkele. -Entä mettät? -Hakkaa ristus pois kaikki. Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi: -Entäs tämä? Isäntä käänty takaas ja mutisi: -Ristus, joskus mä vielä lähären!




Sitten juhannuksena jos on valppaana, niin voi bongata Suomen kauniista luonnosta ja melkeinpä ihan mistä vaan seuraavia koirarotuja; Ehkä yleisin, Mäyräkoira. Muita suosittuja on Karjalankarhukoira, Lapinkullannoutaja ja Pullodogi. Suursnapseri ja Kääpiöpilsneri - alueesta riippuen. Sitten vähän harvinaisempia, yleensä vanhempien ihmisten ja ehkä hieman "hienostelijoiden", Jackdanielsinterrieri ja Siperianwhisky.
Joidenkin koiraharrastus voi mennä jopa pitkälle, että tulee pakottava tarve myös Vinttipimeninkoiraan.
Juhannuksena voi myös tavata Selvinpäinseisojia, vaikka ne Suomessa harvinaisia ovatkin. Myös Pullonnoutajia tapaa, mutta yleensä vasta juhannuksen jälkeen.

 

[RautaaRakastava]

Varmaa jo 100 kertaa tännekki laitettu mutta laitetaas muutaman kova. Mitä karhu teki kun sillä oli jano ? - Joi. Entäs mitä kana teki kun halusi ylittää tien? - Käveli tien yli.

 

[slotte]

Laitetaanpa pari kesätöissä kuultua.

Mitkä on AIDS:in ensimmäiset oireet? Kipu perseessä ja huohotus niskassa.

Mitä yhteistä on Queenin kitaristilla ja jenkkiveneellä? Molemmilla on Mercury perseessä.

 

[Tepe83]

Mitä Mikko Kuuskuuskuustonen sano,kun hän tuli studiosta???

Demoni on valmis


irlantilainen, kreikkalainen ja portugalilainen meni baariin kuka maksoi kierroksen???

Suomalainen

 

[Tepe83]

Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: -Voitko tulla jo kotiin?
Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi.
Hänen poikaystävänsä kysyi: -Mitä siitä tulee valmiina?
Blondi sanoi: - Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.

Poikaystävä lupasi tulla auttamaan häntä.

Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat
pöydällä.

Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja
sanoi: -Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan.
Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi
kukon kuva.

Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa: Nyt juomme kupin
kahvia ja sitten... Hän huokaa... Sitten laitamme kaikki Corn Flakesit
takaisin laatikkoon.

 

[Sukulaku]

Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi: -Voitko tulla jo kotiin?
Minulla on jättipalapeli enkä saa sitä yksin valmiiksi.
Hänen poikaystävänsä kysyi: -Mitä siitä tulee valmiina?
Blondi sanoi: - Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.

Poikaystävä lupasi tulla auttamaan häntä.

Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki palapelin palat
pöydällä.

Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten hän katsoi laatikkoa ja
sanoi: -Tämä palapeli ei tule koskaan onnistumaan.
Emme saa koskaan näitä paloja yhteen niin, että niistä muodostuisi
kukon kuva.

Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa: Nyt juomme kupin
kahvia ja sitten... Hän huokaa... Sitten laitamme kaikki Corn Flakesit
takaisin laatikkoon.

Luulin, että nuo olivat eri vitsejä ja aloin ekan kappaleen jälkeen miettimään mitä tuossa oikein haettiin. Sitten hymähdin tajutessani, että se on Corn Flakes. Ehkä sen voisi jättää siihen

 

[SerialLoser]

Ranskalaisen Geisha-kuulia valmistavan firman tuote-esittelijä kohteli työsuhdeautoaan kaltoin,
niinpä hänellä olikin piinattu rellu.

 

[hurmanni]

Kolme äijää jutteli naisten pahoinpitelyistä. Kaksi miestä kauhisteli asiaa kolmannen ollessa hiljaa ja toljotellen tuoppiaan. Kysyessä kolmannen herran mielipidettä, vastasi hän "Joo menee mullakin naistenhakkaaminen vähän yli, kunnes rupesin joustamaan polvista..."

Miten pedofiilit käyvät kalassa? - vetelevät ringissä munaa ulos pikkupojan suusta ja koittavat saada merkkarin.

 

[kariko]

Afrikassa mustien isä päätti maalata savimajan valkoiseksi. No niiden pikku poika tietysti innoissaan pyöri ympärillä jatkuvasti.
Isä sitten rakensi telineet ja meni korkeammalle. Poika pyöri siinä alla ja teline petti ja maalipytty kaatui päälle.
Poika hädissään huusi, että äkkiä maali pois. Isä vastasi, että hänellä on kiire, mee äitin luo.
Äiti sanoi, että on kiire, kun tekee ruokaa, mee siskos luo.
Sisko vastasi, että aina sä valitat jostain, lähe kiitään.
Poika sitten tuumas, että vähän aikaa ollu vasta valkoinen ja nyt jo vituttaa noi neekerit.

 

[J3pa]

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Poika vastasi, että isillä on noita kaksi. -Pieni, jolla isi pissaa ja suurempi jolla isi pesee äidin hampaat. :D

 

[Oskari-]

"My lesbian neigbors asked me what I wanted for my birthday. They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said I wanna watch." :D