Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Mies haki lääkäriltään Viagraa. Kotiin tultua miehen papukaija nappasi paketin ja popsi pillerit. Papukaija alkoi käymään kuumana ja mies työnsi sen hädissään pakastimeen. Muutaman tunnin kuluttua mies muisti linnun ja meni avaamaan pakastimen. Papukaija kömpi sieltä ulos hikeä valuen. Mies kysyi miten ihmeessä lintu oli niin hikinen? "Yritäppä itse saada pari tuntia pakastebroilerin koipia erilleen?"
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Natsi pääsi taivaaseen(ei ollut vitsi vielä tässä).
Pyhä Pietari sanoi natsille: Jokainen saa täällä kulkuneuvon, jolla ajella pitkin Taivaan Valtatietä koko ikuisuuden, kas tässä sinulle mopo.
No, natsi otti mopon ja lähti prutkuttamaan eteenpäin.
"Mitä vittua?" Natsi sanoi, kun näki juutalaisen ajavan Mersulla vastaan. ----> U-käännös ja takas Pietarin puheille.
" Kuules Pietari, minun rotuoppini ei sulata sitä, että kyömynenä jutsku ajelee Mersulla ja minulla on pelkkä Honda Monkey!"
Pietari:"Suus kiinni poika tai joudut lapioimaan hiiliä Alakerran pannuhuoneeseen!"

"Kyseessä on Omistajan Poika!"

Että tämmöstä, munarikasta pääsiäistä ;)
 
Rakkari ajeli autollaan, huomasi blondin kävelemässä, jarrutti, peruutti hieman ja veivasi auton ikkunaa aavistuksen verran alas. Blondi työnsi päänsä auton sisään tietenkin, pikaisesti mies kuitenkin veivasi ikkunan ylös, niin että blondi jäi päästään kiinni.
Ulos autosta, ottaa blondin takaapäin, takasin autoon ja löysää ikkunaa vähän, muttei kokonaan, pakkohan hänen kanssaan on vaihtaa muutama sana ennenkuin päästää menemään.
"Meillä rakkareilla on keinomme" - sanoo hän blondille
"Niin on meillä homoillakin" - sanoo blondi
 
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Jyväskylästä.
Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty.Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja
kysyi, että mikäs maja tuo on. Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä
erämaassa ei ole naisia, niin siksi meillä tuolla majassa on kameli, jos
vaikka seksihalut kasvavat liian suuriksi. "Hyi helvetti!" sanoi komentaja.
"Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli niin luonnollinen tarve. Hän
meni kapteenin luo ja kysyi "Tuota, milloinkas se kameli olisi vapaa?"

Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.

Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi keskeyttää, mutta
olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet ja
ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin?"
 
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: ''Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain.'' Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan:''Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri.''
 
Alter-ego sanoi:
jep. Ja vanhan ku taivas.
Click to expand...

Sanoo Jyväskyläläinen komentaja ? ;)


Ja ettei mee aivan off topiciksi:

TURUN MURTEEN PIENI SANAKIRJA
Luvallanne, jos sallitte. = Annaskummää.
Ehkä, kenties. =Tiärävvaik.
En tiedä. = Jaa-a.
En ymmärrä. = Kui?
Miksi? = Kui?
Miten? = Kui?
Kuka? = Ketä?
Hauska tavata pitkästä aikaa. = Viäläks sääki elät?
Miten voitte? = Kuisso?
Hetkinen. = Varrosvähä.
Olkaa hyvä. = Hää o häveli.
Minulla on nälkä = Onk knakei?
Huom!! Korjaus: Onk knakei?
Saisinko menun? = Onk mittä ruakka?
Sallitteko, että poltan? = Onk tikui?
Miten paljon tämä maksaa? = Kuimpal?
Se on kallis. = Niimpal?
Se on edullinen. = Niimpal?
Miten hauskaa! = Niimpalhiano!
Miten ikävää! = Niimpalkauhia!
Tuli irti! = Varo prasu!
Antiikkitavaraa. = Vanhoi romui.
Harald Hirmuinen = Harald Nimbalkauhia
 
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.
 
Vaimo kysyi mieheltään, että pitäiskö käydä kirurgilla suurentamassa rintoja.
Mies: Mitä turhaa! Koita hangata niitä WC-paperilla.
Vaimo: Pitäisikö sen muka auttaa?
Mies: On se sun perseeseen ainakin toiminut.
 
Muutamia mainostekstejä, sekä otsikoita:

---------------------

Jyskin mainoksesta: "Lapsen päästä vedettävä sänky"

ompelimon mainos: "Teemme tilaustöitä myös asiakkaiden omista nahoista!"

Electroluxin imurimainos USA:n markkinoille: "Nothing sucks like Electrolux."

Pesukonemainos: "Älä anna vaimosi tappaa itseään pyykinpesulla, anna Upo-pesukarhun tehdä se."

Mitsubishien takalaseissa on jo vuosia ollut lause: "Timantit ovat ikuisia. 3 vuoden takuu."

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

"Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista."

"Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää."

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

TV-uutisten mainoksesta: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
 
Annan papukaijamerkin Apu-lehden vitsiniekalle Hannu Marttiselle... en oo koskaan lukenu yhtä huonoja vitsejä.
Esim:

Bodari
- Sinäkö muka kehonrakentaja? Eipä uskoisi!
- Olenhan minö rakentanut vuoden aikana näin mahtavan mahan.

Joo hehheh. En avaa tätä lehteä enää ikinä :D
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom