Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 10.2.2003
- Viestejä
- 3 211
taksikuski oli ajamassa pokaa helsingin keskustasta vantaalle vanhalla mersulla. Kyytiläiset alkoivat panettelemaan kuskia " miten sä kehtaat ajaa näin vanhalla paskalla mersulla?" no kuski siihe " jos olis hienompi pirssi, se olis sama kuin heittäis helmiä sioille"
- Liittynyt
- 11.9.2003
- Viestejä
- 3 003
Hoho! Tälläsille vitseille meikäläinen putoaa aina :lol2: Oon aina miettinyt, että miten vitussa kukaan voi keksiä näitä! :D
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
-Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
-Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
-Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
-Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
-Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
-Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
-Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
-Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
-Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.
-Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
-Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
-Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
-Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
-Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
-Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.
-Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
- Liittynyt
- 4.12.2003
- Viestejä
- 758
lieska sanoi:
Samaan sarjaan menee:
Taksikuski oli ottanut kyytiin parit jenkkituristit lentokentältä. Ajeltiin ympäri kaupunkia ja kokoajan jenkit kehuskelivat kuinka kaikki on hienompaa ja isompaa ison veden takana. Noh, kuskilla alkoi olemaan pinna kireällä, mutta eihän sitä voinut maksavia alkaa ärsyttämään. Finlandia-talon kohdilla jenkit kysyivät mikä rakennus tuo on. "Ei mitään tietoa. Ei ollut tossa vielä aamulla kun lähdin töihin", totesi kuski tyynenä.
:jahas:
- Liittynyt
- 28.3.2004
- Viestejä
- 378
- Ikä
- 44
no pari tosi huonoa,mutta kuitenkin.
Missä musiikki esityksessä homot viihtyvät??
Sillanpään tangoissa,tietysti. Miksi kutsutaan pitkää mustalaista? Jatkoromaaniksi.Miksi mannet on matkalaukkujen kanssa kirkon portailla??odottavat ilmaisia taivasmatkoja.
Missä musiikki esityksessä homot viihtyvät??
Sillanpään tangoissa,tietysti. Miksi kutsutaan pitkää mustalaista? Jatkoromaaniksi.Miksi mannet on matkalaukkujen kanssa kirkon portailla??odottavat ilmaisia taivasmatkoja.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
thymorg sanoi:
Samantapaisen olen kuullut:
Taksikuski oli ottanut kyytiin parit jenkkituristit lentokentältä. Ajeltiin ympäri kaupunkia ja kokoajan jenkit kehuskelivat kuinka kaikki on hienompaa ja isompaa ison veden takana. Noh, kuskilla alkoi olemaan pinna kireällä, mutta eihän sitä voinut maksavia alkaa ärsyttämään. Hämeenlinnantiellä ajellessa siili paineli kadun yli ja jenkit kiivaasti kyselemään mikä toi oli?
"Satiainen", totesi kuski tyynenä.
- Liittynyt
- 13.11.2003
- Viestejä
- 525
Hauskinta tässä oli että luin vahingossa "kansanedustajan"elukka sanoi:
- Liittynyt
- 16.6.2005
- Viestejä
- 234
Teräsmies taivaalla lennellessään huomasi kissanaisen talon katolla haarat levällään.
-saatana kun panettaa, tuumasi teräsmies ja päätti käyttää supervoimia pikaiseen varviin. Noin sekunnin tuhannesosassa teräsmies lensi talon katolle, kuksaisi kissanaista ja lensi tyytyväisenä tiehensä.
Katolla kissanainen tunsi kuitenkin jotain outoa ja sanoi:- Mikäs hemmetti se oli, johon näkymätön mies vastasi:- no en tiiä mutta perseeseen alko sattumaan ihan helevetisti.
Mies tulee töistä kotiin huomatakseen vaimonsa laukun pakkaus puuhissa. -Mitäs puuhaat, mies kysyy ja vaimo vastaa: -lähden Las Vegasiin, kuulin että huorat saa siellä 400 dollaria laaki samasta mitä kotona teen sun kanssas ilmaseksi.
Illalla, kun vaimo oli saanut laukkunsa pakattua, tämä huomasi myös miehensä pakanneen matkalaukun.- Mihins sinä sitten lähdet?, vaimo kysyi johon mies vastasi: -lähden katsomaan miten sinä pärjäät vuoden Las Vegasissa 800 dollarilla.
-saatana kun panettaa, tuumasi teräsmies ja päätti käyttää supervoimia pikaiseen varviin. Noin sekunnin tuhannesosassa teräsmies lensi talon katolle, kuksaisi kissanaista ja lensi tyytyväisenä tiehensä.
Katolla kissanainen tunsi kuitenkin jotain outoa ja sanoi:- Mikäs hemmetti se oli, johon näkymätön mies vastasi:- no en tiiä mutta perseeseen alko sattumaan ihan helevetisti.
Mies tulee töistä kotiin huomatakseen vaimonsa laukun pakkaus puuhissa. -Mitäs puuhaat, mies kysyy ja vaimo vastaa: -lähden Las Vegasiin, kuulin että huorat saa siellä 400 dollaria laaki samasta mitä kotona teen sun kanssas ilmaseksi.
Illalla, kun vaimo oli saanut laukkunsa pakattua, tämä huomasi myös miehensä pakanneen matkalaukun.- Mihins sinä sitten lähdet?, vaimo kysyi johon mies vastasi: -lähden katsomaan miten sinä pärjäät vuoden Las Vegasissa 800 dollarilla.
- Liittynyt
- 16.6.2005
- Viestejä
- 234
Mies tulee baariin ja tilaa seitsemän viskiä. Baarimikko lorauttaa juomat laseihin ja juuri kun mies on ottamassa lasia käteensä sisään juoksee kääpiö, joka huutelee törkeyksiä, räkii lattialle ja kaataa kaikki seitsemän viskiä rikkoen samalla lasit.
Mies ei ole tästä millänsäkkään vaan pyytää baarimikolta uudet viskit. Baarimikko kaataa viskit hieman kummastuneena. Juuri kuin viimeinen paukku on kaadettu ja mies liikauttaa kättään lasia kohti, kääpiö juoksee taas sisään toistaen manööverinsa. Kun kääpiö on juossut ovesta ulos, mies pyytää lisää viskiä.
Tarjoilija sanoo: Jos rahaa löytyy saat vaikka talon kaikki viskit mutta nyt haluan tietää mikä on homman nimi?
Mies vastaa:- No, lampun henki antoi minulle kolme toivomusta. Ensimmäinen toiveeni oli kaunis ja kiihkeä vaimo joka minua jo kupeet savuten kotona odotteleekin. Toinen toiveeni oli läjäpäin rahaa. Kolmanneksi keksin sitten pahaksi onneksi toivoa viiskytsenttistä mulkkua.
Mies ei ole tästä millänsäkkään vaan pyytää baarimikolta uudet viskit. Baarimikko kaataa viskit hieman kummastuneena. Juuri kuin viimeinen paukku on kaadettu ja mies liikauttaa kättään lasia kohti, kääpiö juoksee taas sisään toistaen manööverinsa. Kun kääpiö on juossut ovesta ulos, mies pyytää lisää viskiä.
Tarjoilija sanoo: Jos rahaa löytyy saat vaikka talon kaikki viskit mutta nyt haluan tietää mikä on homman nimi?
Mies vastaa:- No, lampun henki antoi minulle kolme toivomusta. Ensimmäinen toiveeni oli kaunis ja kiihkeä vaimo joka minua jo kupeet savuten kotona odotteleekin. Toinen toiveeni oli läjäpäin rahaa. Kolmanneksi keksin sitten pahaksi onneksi toivoa viiskytsenttistä mulkkua.
