Vitsejä!

[jurpo]

nojoo, kuulosti vähän oudolta mut kai se voi ilman mitään kitkaa tms. savuttaa jos siinä joku kemiallinen reaktio tulee.

 

[Minä Itse]

A magic tractor went down the road and turned into a field ;)

 

[Nakkeli]

A magic tractor went down the road and turned into a field ;)

LOLOLOL nää on niitä mitkä kolahtaa mulle parhaiten.

Sitten päivän sairas vitsi:

"I like to have my women like I have my whiskey:
twelve years old and mixed up with coke."

 

[Pulunkuristaja]

Olipa kerran poika nimeltä Harri. Harrilla oli R vika. Kun Harrin äiti lähti työmatkalle, Harri jäi isinsä kanssa kotiin kahdestaan. Yhtenä iltana Harrin äiti soitti kotiin. No, Harri vastasi puhelimeen että: "Haloo, täällä on Halli."
Äiti siihen: "Annatko isille puhelimen?"
Harri tähän: "Ei voi, kun isillä on huolia."

Ja vielä toinen...

Olipa kerran mies nimeltä Teppo. Teppo oli muuttanut lapin erämaahan elämään erakkona. Kun Teppo oli eleillyt kolmisen vuotta ankarissa lapin oloissa aivan villinä, eräs nais-toimittaja päätti tehdä hänestä jutun lehteen. No nainen lähti haastattelemaan Teppoa. Siinä tovin haastateltua hän kysyi Tepolta että miten hänen seksihommat sujuvat, kun tuskin erämaassa on naisia. No teppo sanoi että, "Onhan tuossa noita linnunpönttöjä, niissä on sopiva reikäkin." No, nais-toimittaja oli vähän ihmeissään ja kysyi että onko linnunpöntössä ja naisessa paljoakin eroa. Teppo sanoi ettei tiedä, kun ei ole koskaan naista pannut. Nainenhan sitten sanoi olevansa vapaaehtoinen antamaan Tepolle vähän persettä. No Teppo vain kehotti ottamaan housuja pois ja pyllistämään. Nainen heitti housut jorpakkoon ja pyllisti Teppoa kohti. No Teppo otti mukavan otteen naisen perästä, ja alkoi potkia ja hakata sitä. Nainen ihmeissään rupesi huutamaan että, "MITÄ VITTUA SÄ JÄTKÄ TEET?!"
No Teppo tähän vastasi että, " No varmistan että talitintit ja kottaraiset ovat varmasti poissa."

 

[IsoDino]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä
oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän
vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja
sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

 

[TheLORD]

Edit: Tyhmää tekstiä väsyneeltä

 

[Ratu]

Kuinka monta kehonrakentajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

-seitsemän, yksi vaihtaa lampun ja muut pitelevät peilejä!

 

[jölli]

Nauratti ainakin kännissä...:

Pikku-liisa oli saunassa äitinsä kanssa. Hän katseli hetken äitinsä mollukoita ja kysyi äidiltä: "Mitkä nuo ovat?" "Ne on rinnat", äiti vastasi. "Milloin minä saan tuollaiset", pikku-Liisa kysyi. "Kun kasvat isommaksi", äiti vastasi.
Myöhemmin Pikku-Liisi oli isänsä kanssa saunassa ja katseli isänsä vehjettä. "mikä tuo on?" "Se on penis", isä vastasi. "milloin minä saan tuollaisen?" Liisa kysyi. "Heti kun äitisi on lähtenyt töihin".

Ja toinen:

Työntekijä soittaa työpaikalle ettei voi tulla töihin koska on sairas.
"Mikä nyt on niin sairasta että ei voi tulla töihin?" työnantaja kysyy.
"Panin eilen siskoa perseeseen, eikö se ole aika sairasta? :

 

[Andy]

Nauratti ainakin kännissä...:

Pikku-liisa oli saunassa äitinsä kanssa. Hän katseli hetken äitinsä mollukoita ja kysyi äidiltä: "Mitkä nuo ovat?" "Ne on rinnat", äiti vastasi. "Milloin minä saan tuollaiset", pikku-Liisa kysyi. "Kun kasvat isommaksi", äiti vastasi.
Myöhemmin Pikku-Liisi oli isänsä kanssa saunassa ja katseli isänsä vehjettä. "mikä tuo on?" "Se on penis", isä vastasi. "milloin minä saan tuollaisen?" Liisa kysyi. "Heti kun äitisi on lähtenyt töihin".

Ja toinen:

Työntekijä soittaa työpaikalle ettei voi tulla töihin koska on sairas.
"Mikä nyt on niin sairasta että ei voi tulla töihin?" työnantaja kysyy.
"Panin eilen siskoa perseeseen, eikö se ole aika sairasta? :

BUAHAHAHA! Nää oli loistavia!

 

[Alec]

Man: Bless me God! My son is drug addict, my daughter is a call girl, my wife is a gambler.
God: Is there anything positive in your family?
Man: I'm HIV positive.

 

[kariko]

varmaan wanha mutta laitetaan kuitenkin:

Mä olin tänä aamuna ajamassa Länsiväylää, kun satuin kattomaan sivulle
ja siellähän ajoi joku muija upouutta Bemaria. Se kaahasi jotain 120
kilsaa tunnissa. Samalla se meikkasi itseään kaksin käsin, naamakiinni
taustapeilissä ja ohjasi rattia kyynärpäällään. Vilkaisinhetkeksi tien
suuntaan ja kun katsoin sitä muijaa uudelleen, niin eikös se ollutjuuri
tunkemassa mun kaistalle. Samalla se jatkoi paklaustaan niin kun mitään
ei olis tapahtunut.

Mä säikähdin niin, että tiputin matkapartakoneen kinkkuvoileivälle, jota
pidin vasemmassa kädessä. Siinä paniikissa mikä syntyi, kun yritin
väistää sitä helvetin ämmää ohjaamalla rattia polvillani, kännykkä
tipahti leuan ja olkapään välistä kahvimukiin mun jalkojen väliin.
Tietenkin tulikuumat kahvit roiskui munille.

Se sattui niin saatanasti, että huusin ääneen. Sillon multa putosi
tupakka suupielestä, poltti reiän mun parhaaseen rotsiin, ja tärkee
puhelu jäi kesken!

Miks helvetissä naisia päästetään auton rattiin??!!

 

[srixon]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti helsinkiin.
Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:

"Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi töllöstä illalla!"

Johon toinen vastasi:

"Painu sinä rättipää vittuun!"

 

[SuBi]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti helsinkiin.
Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:

"Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi töllöstä illalla!"

Johon toinen vastasi:

"Painu sinä rättipää vittuun!"

Vitun jätkä! Just sain kaverilta tekstarina saman vitsin ja aattelin laittaa sen tänne, mutta sinä olit saanu sen ensin!

 

[hankmo]

Kädettömät pelas jalkapalloa ja jalattomat oli katsomassa. Kädettömät potkas pallon katsomoon ja huus "Potkaskaa se pallo takas!" johon jalattomat vastas "Vetäkää käteen!" :D

Virallinen kännivitsi näillä nurkilla

 

[kariko]

Mummo ja vaari päättivät vanhoilla päivillään vielä
kerran kokeilla miltä SE tuntuikaan.

Ei muuta kuin tuumasta toimeen ja melkoisen äheltämisen jälkeen
pappa sai kuin saikin pelin sisään.
Jonkunmoisen touhuamisen jälkeen mummo tokaisi 'en muista sen koskaan
tuntuneen näin hyvältä'.
Pappa siihen hieman apeana vastasi 'niin mutta ei se siellä koskaan aiemmin
kaksinkerroin ole ollutkaan'

 

[Juha.N]

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan miestä.Toimittaja:sinullle kun on kertynyt tuota ikää,kerroppa joku hauska juttu vuosien varrelta.
Ukko:Noh kerran naapurilta karkasi sika,ja me kokosimme etsintäpartion sitä etsimmhän.Kun löysimme sen panthiin sitä pershheeseen.
Toimittaja:Hullu äijä,eihän tollasta voi radiossa kertoa,kerroppa jotain mukavaa.
Ukko:kerran naapurilta karkasi tyttö,taas kokosimme etsintäpartion,kun löysimme tytöön me panthihin sitäkin persheeseenn.
Toimittaja:hullu,hullu ukko,ei tollasta voi radios kertoa.Kerroppa nyt sitte ikävä muisto.
Ukko:No kerran mie sitte ithe eksyin methähän ja kyläläiset kokosi etsintäpartion...

 

[Wildemar]

Ilpolla oli melkomoisia vatsavaivoja ja ukkoparka kääntyikin lääkärin puoleen. Lääkäri määräsi vaivoihin lääkityksen ja onnellisena Ilpo saattoi rallatellen tallustella kotiin.

Mutta.

Lääkäri huomasi seuraavana päivänä, että reseptiin oli päässyt livahtamaan kirjoitusvirhe, jolloin tämä oli tullut määränneeksi masennuslääkkeitä. Nopea puhelinsoitto tavoitti Ilpon.

- Nöyrimmät pahoitteluni, mutta määräämäni resepti olikin masennuksen hoitoon!
- Jahas! Johan tässä ihmettelinkin, kun olen viisi tuntia seissyt paskat housussa eikä vituta sitten yhtään!

 

[srixon]

Kaksi miestä törmasi toisiinsa jalkakäytävällä Stockmannin kulmalla, toisella heistä oli karmean kierot silmät. Kierosilmäinen mies tokaisi vihaisena "suorasilmäiselle":

"Per...le, kato jätkä vähän mihin kävelet"

johon "suorasilmäinen" vastasi:

"Sviddu, kävele sä sinne mihin katot"

 

[kaNi-]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti helsinkiin.
Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:

"Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi töllöstä illalla!"

Johon toinen vastasi:

"Painu sinä rättipää vittuun!"

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

 

[steven_seagal]

Mistä tietää että Gustafsson on saanut pillua?

-Teltta on ehjä