Sä taidat nyt olla ullakolla! Jotku ovat voineet tuoda nuuskaa suuriä määriä ja pakastaa ennen mahdollista lain voimaan tuloa tai valmistaa nuuskaa Suomessa ;) Tässä vielä ohjeet..
Eiköhän noihinkin saa esimerkiksi parasta ennen-päiväyksistä vähän tietoa ;) "Ai saatanan saatana poika. Tän päivämäärän perusteella on aivan varmasti tuotu kieltolain jälkeen."
[sarkasmi]Pakkohan nyt tuota aivan täydellistä kieltoa on kannattaa. Kuvitelkaa miten uskomattomia tapauksia siitä saisi![/sarkasmi]
* Jäähalleilla voisi pyöriä maijaa aika useasti ja esimerkiksi SM-liigan erätauoilla voisi hyvinkin joukkue menettää ykkösveskarin ja pari pakkia nuuskan takia. Siinäpä sitten lyöt vetoa kun et tiedä onko Kärppien ykkösketjulla kuinka moni vaarallinen nuuskarikollinen. Jokereilla taas voi tulla siirtorajan tienoilla kiire etsiä uutta ykkösmaalivahtia vanhan jouduttua linnaan suuren nuuskamäärän hallussapidon ja käytön takia. Olli Jokinen ei koskaan palaa Pohjois-Amerikasta.
* Poliisit pysäyttelevät kaduilla ihmisiä huulten takia. Sataman tienoilla ihmiset juokset karkuun kunnon CSI:stä opittuun tyyliin ja matkan aikana nielevät biitin. Siinä sitten miliisit pamputtavat vaarallista rikollista, joka ei ole pelkästään tuonut ja käyttänyt laitonta ainetta, vaan on myös paennut ja pyrkinyt hävittämään todisteet. Linnan vuosiksi.
* Suomi-Ruotsi maaottelut on pakko lopettaa, koska ruotsalaiset eivät uskalla tulla linnatuomion pelossa maahan. Myös Madeleine ei voi vierailla maassa, vaan joutuu lähettämään sähkeellä valittelunsa RKP:n sille osalle, joka ei ole vielä lähtenyt maanpakoon.
* Suuri osa urheilijoista, RKP:stä ja muista nuuskahuulista anoo poliittista turvapaikkaa Ruotsista. Koska nuuska on pääsääntöisesti miesten aine, tämä johtaa nuuskattomien ihmisten parissa aivan uskomattomaan pilluralliin: naisten oltua yliedustettuna miehillä käy flaksi. Naisten seksiturismi Turkkiin ja Välimerelle moninkertaistuu.
* Poliisit soluttautuvat Pakkikselle, Jatkoaikaan ja muille netin urheiluaiheisille keskustelupalstoille. Mikeltä tentataan jatkuvasti IP-tietoja niistä käyttäjistä, jotka ovat neuvoneet kuinka nuuskaa valmistetaan itse, mistä nuuskaa voi ostaa tai miten wanhoja apteekin ruiskuja katkotaan oikein.
* Apteekin ruiskut modifioidaan uudestaan. Jotta yhdestä pahasta välineestä päästään eroon, ruiskujen (katkaisemattomienkin) hallussapito kriminalisoidaan ja uudet nuuskaamiseen soveltumattomat mallit valtaavat alan. Uuden ruiskun tuotekehittely ulkoistetaan General Motorsille ja amerikkalaisten veronmaksajien lisäksi myös suomalaiset veronmaksajat ryhtyvät pelastamaan tuota yritysjättiläistä.
* Hammaslääkäreiltä (ja lääkäreiltä ylipäätään) viedään salassapitovelvollisuus. Muutaman vuosikymmenen päästä nuuskaajat erottaa huonoista hampaista: paljastumisen pelon vuoksi ei voida käydä tarkastuttamassa tai paikkaamassa hampaita. Laittomat klinikat kukoistavat ja kotikutoiset viisauden hampaiden poistattamiset saavat aikaan rumaa jälkeä. Jokunen pakkotilanteessa oleva nuuskamuikkunen käy yleisellä hakemassa lähetettä vaativampaan operaatioon, mutta hammaslääkärin ilmiannon perusteella raukat joutuvat linnaan. Hammaslääkärin maine betoniviidakon villeimpänä petona vain kasvaa.
* Koulujen valistuksesssa kerrotaan kuinka ensimmäinen nuuskapiikki voi johtaa kahdessa viikossa heroiinin yliannostukseen. Luokan kovikset pistävät multaa huultensa alle ja esittävät olevansa aivan pöhnässä. Jonkun serkku on joskus ollut kovassa nuuskakoukussa ja huhujen mukaan listinyt avovaimonsa rahoittaakseen touhuja.
Jep, yön pimeydessä suht älyvapaata settiä.
.jpg)
