Noloin paikka jossa olet heittänyt leijat?

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Tiedz
  • Aloitettu Aloitettu
No: taannoin pääsin lähempään kanssakäymiseen erään suhteellisen kivan tyttelin kanssa. Siis ihan lakanoissa. Juuri suurimmalla hekuman hetkellä (osittain asennosta johtuen) sulkijalihaksen kontrolli petti puoleksi nanosekunniksi ja... Kukas se siellä? Ystävämme pieru. Vieläpä erittäin kimakka ja tiukan oloinen. Tyytö tuumasi ykskantaan: "Tuo kyllä vähän latisti tunnelmaa". So not, ny ollaan neljättä vuotta yhdessä ja kihloihin mentiin kuukausi takaperin.
 
Älyasteen ruotsin tunnilta!

Kuivakka naisopettaja luki kirjasta ääneen luokan kuunnellessa hiirenhiljaa. Siinä toiseksi takimmaisessa rivissä, ja reunimmaisessa jonossa istuessani alkoi yllättäen pierettämään todella infernaalisesti ja ennenkuin ennätin harkitakaan vastatoimia, niin ilmoille pääsi aika miehekäs rusahdus!
No, opettajamme nosti ilmennkään värähtämättä hitaasti katseensa lukulasiensa yli kohti kulmausta jossa istuin. Samantien kaikki muutkin luokkakaverit kääntivät päänsä yksitellen nurkkaame kohden, hieman hymyssäsuin...Hetken mielijohteesta käänsin itsekin pääni kohden takanani istuvaa pahaa-aavistamatonta kaveriani ja ennenkuin hän ennätti puolustautua niin opettajamme tokaisi "Mikko, tyst ny". Luokka repesi täysin, kaveri helähti sekunnin murto-osassa punaisemmaksi kuin upouusi Ferrari ja meikäläinen melkein kusi housuihini pidätellessäni nauruani. Aika ilkeää, mutta se oli sille 9,8 keskiarvolaiselle ihan oikein :D
 
Vessapervo

Pistänpäs tässä ekan postini tulemaan. Tarina menee näin:

Olin menossa välitunnille ja rupes kiertämään mahassa aika mukavasti - eikun vessaan. Yläasteen vessa oli ”aulavessa”, eli semmonen huone missä on kaksi vessaa kopissa. Kävin siinä pröläyttelemässä jöötit pönttöön ja menin pesemään käsiä. Kolme kaveriani tulee sisään, kaksi menee vessaan ja toinen jää odottelemaan ulkopuolelle. Jäin rupattelemaan siinä kaverin kanssa ja vessasta alkaa kuulumaan mölyä: ”Rää, vessapervo tulee!”. Toinen kavereistani oli noussu pöntön kannen päälle ja mölähteli vessan yllä olevasta raosta toiseen vessaan. No, siinä ne mölys kunnes kuuluu jumalaton räsähdys/pamahdus. Vessasta kuuluu: ”Voi v***u!”. Kaveri tulee ulos vessasta ja nauraa. Pöntön kansi oli pamahtanu palasiks ”lievän” hyppimisen vaikutuksesta :D. Siinä nauretaan varmaan minuutti putkeen ja poistutaan vessasta pää kolmantena jalkana. Vessan ulkopuolella oli vielä aulavalvoja, joka ei ihme kyllä tullut vessaan katsomaan, että mitä siellä mölistiin. Seuraavana päivänä yritin mennä vessaan, mutta ovi oli lukossa ja ovessa lukee: ”Vessa suljettu huonon käytöksen vuoksi” tjsp. :nolo:
 
hyyyi helevetti! jumituin lukee tätä threadii, ja oon nyt nauranu täs viimesen tunnin iha paskat housuis ja haissu tääl yksikseni :D lisää lisää vaa :kippis1:
 
inttijuttuja lisää...

jengi oli jossain kotkan saaressa (jonka nimeä en nyt muista) ampumaleirillä kesällä -9x.. Jossain vaiheessa jouduin väijyyn laivoja, koska osassa saarta pidettiin kessi-ammuntoja. Eli varmistin siis, ettei laivoja/veneitä tule turhan lähelle. Noh, väijyssä tuli sitten jumalaton paskahätä ja jotain oli tehtävä... Väijyn loppumisesta ei ollut tietoakaan, joten päätin mennä paskalle rantaan. Maisema oli mahtava ja tuuletus toimi, joten ei siinä mitään, selvittiin kunnialla. Toimituksen jälkeen peitin kasan sammalella ja sitten menin takas väijypaikkaan.

Seuraavana päivänä lähdettiin sitten taas ampuilemaan ja tällä kertaa päästiin kokeilemaan käsikranaatteja. Kun päästiin mestoille, niin huomasin kauhukseni, että tämä on turhan tuttu paikka... No eipä siinä, kaverit aloittivat harjoitukset ja rantapusikko alkoi pöllytä. Harmi kun räjähdyksen aikana ei voinut kurkkia, että mitä siellä lentää... ;)
 
Mulla yksi mielenkiintoisimmista tapahtumista oli kun kännissä pyöräilin aamuyöllä himaan bileistä. Yhden sillan kohdalla oli vain pakko laatata ja kaaduin siinä pyöräillessä sillan kaidetta päin ja laattasin. No se tipahti näppärästi taksin konepelille, joka sattui ajamaan siitä alta...

Tuli vähän kiire pois.
 
Pari pierujuttua lisää...

Siihen aikaan uudehkon tyttöystävän kanssa, nukuttiin ekoja öitä yhdessä. (eikä oltu vielä pieruväleissä) Siinä lusikka-asennossa maattiin, alastomana, peiton alla, tyttö takana. Olin juuri uneen vaipumisillani ku tyttö läppäs mua selkään ja sano ´´saatana, sä pierasit suuoraan mun pimppii´´....

Toinen juttu:
Oltiin kaverin kanssa baarissa ja molemmilla oli baarista typykät. Mun daami oli siinä baaritiskillä istuessa mun haarojen välissä ja hinkkas takamustaan mun haaruväliin. Saman tien tuntu sellanen pärähdys, mutta ääntä ei kuulunut. Meikä työntää tytön pois ja sanoo, saatana sä pierasit. Tyttö käivaa vaan pokkana kännykän takataskusta ja vastaa...
 
Ei nyt kovin hauska mutta kerron kuitenkin....

Teku-aikoina ryntäsin välitunnilla tarpeen pakottamana vessaan vääntämään jootiä.
No monella muullakin oli sama ongelma ja kummatkin pöntöt oli varattua ja alkoi muödostua jonoa.
Tein tekoseni ja lähdin pesemään käsiäni. Samalla oven avauksella, kun poistuin kopista niin seuraava meni sisään.
Hän oli kopissa pari sekuntia ja sanoi "erä ja ottelupallo" ja tuli pois.... :kakka:
 
Originally posted by Tomi
Haha, en tiedä. Olisiko yhtenä syynä mun ex-avovaimon ja mun pieruhuumori? :lol2: En edes muista, että kuinka monta kertaa jouduin 1,5 vuoden aikana kupitetuksi. Mutta näiden kupituksien taustalla oli usein kosto, sillä mulla oli välillä paha tapa tehdä sellainen pieni jekku, että hivuttauduin "halaamaan" avokkia hänen peittonsa alle, sen jälkeen tiukka ote ja sellainen komea 8-sekuntinen pieru vihollisen peiton alle. Tämän jälkeen olo on kuin rodeossa. Tyttö taistelee aikansa, mutta lopulta hän väsyy ja tilanne päättyy hysteeriseen nauruun. :)
Click to expand...

:offtopic:

Rodeopano: Takaapäin jyystäessä totea kovaan ääneen, että "tästä se mun sihteerikin tykkää" tms. ja ota aikaa, kuinka kauan pysyt vielä sisällä :kuvia:
 
Lisää inttijuttuja :) Inttiaikaan oltiin jollain talvileirillä Kuusamossa ja siirryttiin uusiin asemiin keskellä yötä. Luonnollisesti uudessa paikassa jouduimme etsimään itsellemme uudet tuliasemat. Suurin osa kavereista alkoi sitten pimeässä kaivaa itselleen hankeen monttua. Yksi kavereista oli sitten löytänyt valmiin poteron, olihan paikka pv:n yleisesti käyttämää harjoitusaluetta ja maastossa oli jälkiä että muitakin oli ollut lähettyvillä. No saimme sitten asemat valmiiksi, teltan pystyyn ja menimme lämmittelemään telttaan. Aloimme sitten ihmettelemään että mistä hitosta tulee näin jumalaton paskan lemu? Kun asiaa hetken tutkailimme, totesimme että tämän tuliaseman onnekkaasti löytäneen kaverin kamppeet olivat yltä päältä paskassa. Oli sitten poika tempaissut tuliaseman pilkkopimeässä toisen joukkueen riukupaikalle. Paska oli ollut sen verran jäässä ettei se pakkasessa haissut, mutta kun lämpimään telttaan päästiin, niin johan oli aromit :urjo:
 
:offtopic: Tässä vaiheessa toivoisin tarkkuutta arvoisat ystävät ja toverit erääseen sangen merkittävään seikkaan näin merkittävässä threadissa - siis eihän leijassa l. pierussa pitäisi olla kokkareita ja kuitenkin täällä ihan jankkia jauhetaan ;) :offtopic:
 
Originally posted by kekexx
Tanssilattialla(jytäjumppa) piereskelyä ei kuule. Pokkana vaan hirveät hajut, vähän kauemmaksi ja hupi toisten ilmeistä on taattu. Kannattaa kokeilla. Suosittelen.
Click to expand...

Olin naapurikaupungissa paikallisessa ravintolassa viettämässä iltaa ystävieni kera nyt viime joulun jälkeisenä viikonloppuna. Tapasin viehättävän tytön, jonka kera tanssimme melko tovin ja tunnelma oli kutkuttavan lämmin.

Alkoi tulla kuuma ja siirryimme peräkkäin baaritiskille. Mahassani tuntui yhtäkkiä, kuin pesukoneen linko olisi pyörähtänyt pari kierrosta. Olin jo toista iltaa alkoholin kimpussa, mutta ajattelin kysessä olevan normaalin aminofartin. Päästin pikkuriikkisen ilmaa ulos, koska ajattelin Dallas Superstarsin jankkaavan biitin peittävän peppuni rupattelun.

"I feel lovee..." kiekaisi biisi ja tuntui samalta, kuin olisin istunut täydellä vauhdilla puuroa täynnä olevan pakastepussin päälle. Kuumaa puuroa.

Paskaa tuntui olevan kaikkialla. Kalpeana poistuin moonwalkia takavasemmalle ja säntäsin vauhdilla yläkerran vessaan. Ovea ei saanut kiinni, mutta se ei haitannut pikaisen tilanneanalyysin suorittamistani. Ja olihan sitä. Itketti ja nauratti. Ja sitä heppua nauratti myös , joka repäisi oven auki selkäni takana ja näki valkoiset sloggini täynnä paskaa. Samaa paskaa, joka oli tahrinut pystyssä törröttävän perseenikin...

Lainasin vastahakoisen kaverini avaimia ja huristelin tilaamallani taksilla hänen asunnolleen. Taksikuskin ilmeestä näki, että hän kuvitteli vieressään istuvan juopuneen ja todella hiljaisen nuoren miehen olevan kotoisin jostain maatilalta. Tai jostain, missä paskanhaju on muuten vaan muotia.

Lähetin taksin matkoihinsa, koska kaverini ovi ei meinannut aueta. Heittelin ystäväni vaatekaapista hänen vaimokkeensa stringejä lattialle ja sängylle, kunnes löysin vaaleat Soneran tolppaboxerit. Ilta oli pelastettu. Suljin vielä omat sontahousuni muovipussiin ja laitoin ulkona parkissa olevan autoni renkaan päälle piiloon.

Toisella taksilla baariin hymyssä suin. Operaatio vei kelloni mukaan n. 20 minuuttia. Aika hyvin. Salamana takaisin daamini luo ja extreme iskurepliikkiä kehiin: "arvaas, mitä minulle sattui juuri äsken..?"

Ilta päättyi mainiosti. Pääsin pistämään, nostamaan ja ravistamaan ja nukahdin tyttösen viereen puhtaissa pöksyisissäni.

Seuraavana aamuna soittelin kaverilleni ja kerroin, mihin olin hänen asuntoaan tarvinnut. Kaveri ei uskonut.

Mennessäni autolle myöhemmin löysin avonaisen pussin autoni vierestä. Ja sitä umpisolmua ei varmasti saanut auki kukaan muu kuin joku utelias ihminen. Liian utelias ihminen.
 
Onpa sekin ihme tullut nähtyä Imatran uimahallissa kun joku <30 jamppa heitti hätäpaskat housuun hypätessään altaaseen 7 metrin hyppytasolta. Ei enää huvittanut ruskeassa pilvessä uida, äkkiä pois...
 
Joskus melkein 17 vuotta sitten oltiin kaverin kanssa menossa fillareilla uimaan. Siinä shortsit jalassa ajellessa alko pierettään ihan tolkuttomasti ja ujo kun olen asiasta piti tehdä suuri numero. Kaverille ilmoitin, että nyt paukkuu ja mitäs sinne pöksyyn tulikaan. HIRVEÄ kurapaska. Ja shortseista kun oli kyse, niin paskakin noudattaa luonnonlakeja ja valuu alaspäin. Jalat paskassa, törkeesti nauraen hieman ennen uimarantaa poikettiin tieltä ja pusikon läpi peseytymään ja vaihtamaan uikkarit jalkaan. Shortsit jätin lipuksi puun oksaan.
 
Nolooo...

Tää eka ei oo mikään leissi juttu mutta saatanan nolo!

Pari vuotta sitten olin käymässä Go Go:lla (Tampereella),olin just alottanut käymään puntilla, siinä tein vapaa paino huoneessa kyykky sarjaa pelkät adidaksen uima sortsit jalassa. Jonkun neljännen toiston kohdalla kun menin ihan alas,vasen kivekseni päätti putkahtaa ihmisten ilmoille:nolo:,ei siinä mitään peilin edessä tein ja kun katsoin peiliin niin joku tyttö katseli naama norsun vitulla mua takasin:itku: . Äkkiä tango ylös, kivari housuihin ja pois!!

Yleinen leissaus tapahtuu vatsa päivinä,3:nen sarjan kohdalla alkaa protskut kiertään ja aina kun rutistaa niin rätisee... Mitään noloja tilanteita ei kyllä pahemmin ole sattunut,paska vaan käryää aina vatsa päivinä.. :D
 
Re: Nolooo...

Originally posted by "Rukoilija"
siinä tein vapaa paino huoneessa kyykky sarjaa pelkät adidaksen uima sortsit jalassa.
Click to expand...

:confused:
 
Back
Ylös Bottom