Lampun henki (vitsit)

[nahjus]

Eräs mies ajatteli ottaa vaimonsa mukaan ja lähteä kokeilemaan golffin peluuta.

Peli ei sujunutkaan aivan niin helposti miltä se oli tv:ssä näyttänyt ja mieheltä alkoi mennä hermot jo ensimmäisellä reiällä koska hän ei osunut palloon laisinkaan.
"PERKELE tuli huti!" mies huusi
Tästä hänen uskovainen vaimosa ei pitänyt ja varoitti miehen kielenkäytöstä.

Parin onnistuneen lyönnin jälkeen mies ei osunut taaskaan palloon ja huusi
" PERKELE tuli huti!"
Vaimo vihastui ja sanoi että jos jatkat tuota kiroilemista jumala rankaisee sinua salamalla.

Mies vain murisi vastaukseksi ja jatkoi peliään.
Kohta mies huitoi taas ohi ja karjaisi "PERKELE tuli huti!"
Miehen vaimo sanoi jos et heti lopeta tuommoista kielenkäyttöä jumala iskee sinuun salamalla !

Mies ei lannistunut vaan jatkoi yrittämistä
Viimeisellä reiällä ollessaan mies löi taas ohi pallosta ja huusi "PERKELE tuli huti"

Tämän jälkeen taivaasta tuli salama ja osui miehen uskovaiseen vaimoon, jonka jälkeen taivaasta kuului "PERKELE tuli huti!"

 

[kekexx]

jalkojen väli

ehe ehe, ku on niin hauskaa.

pikku kalle meni saunaan äitinsä kanssa. Äiti heitti kovat löylyt. pikku kalle katseli ylöspäin ja katse osui äidin jalkojen väliin. pikkukalle kysyi: äiti, mikä tuo on? äiti vastasi: se on siili.

no meni viikko tai pari ja pikku kalle meni saunaan isoäitinsä kanssa. isoÄiti heitti kovat löylyt. pikku kalle katseli ylöspäin ja katse osui isoäidin jakojen väliin. pikkukalle kysyi: isoäiti, mikä tuo on? isoäiti vastasi: se on siili.

pikku kalle mietti hetken ja sanoi: isoäiti, minusta tuntuu että tuo siili on kuollut kun sillä on kieli ulkona.

 

[Puterco]

Saddamin palatsin pommitusten jälkeen Saddamin kaksoisolennot kerääntyivät sopimusten mukaisesti salaiseen bunkkeriin, kaikki 30 kappaletta.

Pian Saddamin korkea-arvoinen virkamies saapui paikalle:

Mjälääm mhäläjääm, minulla on teille sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyviä; Korkea-arvoinen uljas johtajamme on edelleen elossa. Jihaa Mhjälääm mhäläjään *Ak:lla muutama sarja kattoon*! Huonoja; Korkea-arvoinen johtajamme menetti pommituksissa käden

 

[Jasoni]

Jari Sillanpää suihkussa saippuoi itseään ja kun käsi alkoi olla pers'reiän kohdilla, niin etuveitilla reagoi heti. Jari naurahti ja läpsäisi kepeästi heppiän ja tokaisi:

"No hupsu, se oon minä itse!"

 

[45shelley]

Mies oli paukulla ravintolassa. Juotuaan koko illan hän alkoi humaltua ja illan loppupuolella tunsi tarvetta käydä käymälän puolella. Humalatilasta johtuen hän eksyi kuitenkin naisten puolelle. Saatuaan housut nilkkoihin, paikalle ilmestyi nainen joka kirkaisi ja alkoi huutamaan:
- Tämä on tarkoitettu vain naisille.
- Niin tämäkin, sanoi mies, pitäen vehjettään kädessään.

 

[lagus1]

Pedofiili taluttaa mukaansa houkuttelemaa pikkupoikaa kohti synkkää metsää. Matkalla poika katselee ympäröivää metsää, nykii pedofiilia hihasta ja sanoo "Setä setä, minua pelottaa.." "Niin minuakin" sanoo pedofiili "mutta ajattele että minun on tultava vielä yksin takaisin!".

 

[Tanu]

Vanhainkodissa:

Mumo sano papalle, et eikö meidän pitäisi kuitenkin käyttää kortsua. Pappa kysyi, et miksi ihmeessä meijän nyt sellasta pitäis alkaa käyttää, vanhat ihmiset?
Mummo sano et, mie oon kuullu et vanhasta munasta voi saada salmonellan...

 

[45shelley]

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta heti, mies juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

 

[45shelley]

SEKSIN KALORIATAULUKKO

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta
viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä
tutkimusta kalorien
kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien
tutkimusten
jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Naisen riisuminen :
Hänen hyväksynnällään 12 kaloria
Ilman hänen hyväksyntäänsä 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen :
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen :
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit :
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot :
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi :
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen :
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin :
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin :
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

 

[45shelley]

Vanha rovasti tuli saarnaamaan kesämökkipaikkakuntansa kirkkoon. Kun hänen piti nousta saarnastuoliin, hän huomasi kauhukseen unohtaneensa tekohampaansa mökilleen. Suntio toi kohta paikalle miehen, joka ojensi rovastille tekohampaat ja sanoi:
- Sovittakaapa näitä. Eivät sopineet. Mies tarjosi uusia, mutta nekään eivät käyneet. Muutamien uusien hampaiden jälkeen sopivat löytyivät ja rovasti kysyi:
- Olettekos te hammaslääkäri kun teillä on tämmöinen määrä tekohampaita?
- En. Minä olen haudankaivaja.

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa hervoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.

 

[sorsa]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka tyydyttää naisensa parhaiten. No norjalainen levitti vaimonsa pilluun hunajaa ja lipas sen pois ja kerto että vaimo huutaa kymmenen minuuttia. Ruotsalainen levitti hunajaa koko naisen kropalle, nuoli sen pois ja kerto että nainen huutaa ainakin 20 minuuttia. Suomalainen kerto että painaa naistaan perseeseen viis minuuttia ja pyyhkii mulkun olohuoneen verhoihin niin nainen huutaa ainakin koko viikon.

 

[45shelley]

Aslak tilasi "käsityölehden" kautta pumpattavan ystävän. Postimies arvasi lähetyksen laadun ja mäntykankaalla reitin varrella purki paketin, testasi ja pakkasi takaisin.
Kahden viikon kuluttua postikierroksella hän kysyi Aslakilta, että vastaako se aitoa. Aslak vastasi: Kyllä se on kuin aito, sain siitä tippurinkin.


Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi - pitäis saada kortonkia. Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää nyt niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen.

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa.

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan.

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava.

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa.

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla.

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta.

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne.


MIEHEN MAANTIEDETTÄ:
- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema.
Niinpä niin...

 

[hkaroliina]

PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan,että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista, että pallisi
ovat littanat!
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suuristarahoista
on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät
olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.

Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön;
25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja
pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että
täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan
päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista
hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

 

[Antti]

Originally posted by hkaroliina
PIENI, VANHA NAINEN JA VETO

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000
jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan,että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista, että pallisi
ovat littanat!
Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suuristarahoista
on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?
Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät
olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.

Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön;
25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja
pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että
täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan
päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista
hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

:D

 

[DeltaErsa]

Voi olla vanha mutta anti mennä:

Teräsmies lenteli suuren hiekkarannan yläpuolella ja näki alastoman Kissanaisen haarat levällään ottamassa aurinkoa. Himo pääsi yllättämään Teräsmiehen ja hän syöksyi Kissanaisen päälle valon nopeudella ja pumppasi häntä muutaman kerran ja lähti takaisin lentoon, kaikki tämä kesti vain muutaman sekunnin sadasosan, kun nopea toiminen mies Teräsmies on.
Rannalla Kissanainen sanoi: "Mitä tapahtui?" johon Näkymätön mies vastasi: "En tiedä, mutta perseestä tuli helvetin kipeä"



Mitä eroa on pizzalla ja neekerillä?

-Pizza pystyy ruokkimaan perheen.

:kippis1:

 

[ryökäle]

uskovaisten ei kannata lukea tätä......Eräänä päivänä pappi jäi lomalle ja pyysi kanttoria tuuraamaan häntä,kanttoori mietti et enhän mä voi,ku en tiedä mitä rangaistuksia annetaan millekki synnille.pappi antoi kanttorille vihon mihin oli kirjoitettu synnit ja niille rangaistukset.kanttori selas vihkoa ja tuumas et tämähän on ihan pätevä opus,et enköhän mä pärjää....
Ensimmäisenä päivänä tuli nainen ja tunnusti syntinsä:olen tehnyt syntiä ja harrarstanut oraali seksiä...
kanttori selasi vihkoa ja löysi synnille sopivan rangaistuksen.
kanttori sanoi naiselle:peskää suunne pyhällä vedellä ja lausukaa 10 ave mariaa...
Toisena päivänä tuli nainen tunnustamaan syntejään:olen tehnyt syntiä olen harrastanut "perinteistä" seksiä...
kanttori selasi vihkoa ja löysi sopivan rangaistuksen
kanttori sanoi naiselle:peskää värkkinne pyhällä vedellä ja lausukaa 20 ave mariaa...
Kolmantena pävänä tuli kolmas nainen tunnustamaan syntejään ja kertoi kanttorille:olen tehnyt syntiä,olen harrastanut anaaliseksiä...
kanttori selasi vihkoa,selasi ja selasi mutta sopivaa rangaistusta ei löytynyt...kanttori vaipui jo epätoivoon,ei helvetti jotai o pakko tehdä...kanttori raotti ovea ja näki käytävällä kuoropojan.
kanttori kutsui kuoropojan luokseen ja kysyi kuoropojalta:Mitä pappi antaa persepanosta...??
kuoropoika vastasi:sipsiä ja cokista!:thumbs:

 

[ryökäle]

mikä on uhkarohkeuden huippu??
se kun tiedät ennestään että asunnossa asuu kolme kaksi metristä ja 150 kiloo painavia neekeriä,paskot oven eteen,koputat,jäät odottamaan että ovi avataan ja osotat paska kasaa ja sanot et: hei löysin sun pojan se o kuivunu auringossa...
:kippis1:

 

[karikatyyyri]

miksi mustalaisia ei ole napakympissä?no kun ei ole työkaveria kuka ilmoittasi sinne!

 

[Mike]

Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Turussa
omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn
autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin. - "Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!"
Isä vastaa: "Poikani, Turussa on kevät; linnut laulavat,
aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnoliista että jotkut saattavat jopa rakastella."
- "Mutta se täti on kuollut."Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaantilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää
puhelimeen.- "Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskuntarakastelee autossa!" Poliisi vastaa: "Turussa
on kevät,linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan luonnollista että jotkut saattavat rakastella."
- "Mutta kun se nainen on kuollut!"Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuuluapoliisiauton sireeni.
Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä
koputtaa pampulla auton ikkunaan: -"Mitä siellä oikein tapahtuu!" Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan:
- "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On luonnollista, että saattaa tehdä mieli rakastella."
- "Mutta tuo nainenhan on kuollut."
- "Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta."

 

[45shelley]

Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki
sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että,
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin