Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 14.1.2003
- Viestejä
- 305
Vesa oli jo kauan asustellut pikkukaupungin bordellin naapurustossa, muttei ollut viellä tullut tutustuneeksi paikan tarjontaan. Työtönkin kun oli eivät rahatkaan oikein riittäneet moiseen hurvitteluun. Eräänä kauniina lauantai-iltana hän kuitenkin päätti kokeilla sitäkin viihdykettä.
Vesa käveli bordellille ja koputti ovelle jonka avasi hetken kuluttua paikan madame.
-Mitä mä saisin 50 eurolla? Vesa kysyi madamelta.
Nainen tuhahti ja sanoi että Vesa voi painua tiehensä ja palata vasta kun on rahaa taskussa. Vesa kuitenkin rukoili ja pyysi että saisi viidelläkympillään edes jotain tyydytystä, ja kuinka ollakaan madame heltyi. Hän vei vesan pieneen valoisaan huoneeseen jossa sängyn päällä seisoi kana ja sanoi Vesalle että saisi tunnin hurvitella vapaasti siipikarjan kanssa!
Vesaahan tietenkin yökötti moinen ajatus, mutta kun madame oli häipynyt kanan tepastelu alkoi sittenkin näyttää kiihottavalta ja Vesa päätti kokeilla kun kerran oli maksanutkin siitä. Pian kiimainen kotkotus täytti huoneen ja Vesa nautti koko tunnin varsin villistä rakastelusta kanan kanssa.
Seuraavalla viikolla Vesa oli onnistunut säästämään 100 euroa ja hyvään palvelukseen tyytyväisenä lähti taas bordelliin vierailemaan. Ovella madame otti rahat jotka tällä kertaa riittivät korkeatasoisempaan viihteeseen. Vesa vietiin hämärään huoneeseen jossa istui jo elokuvateatterimaisesti parikymmentä muuta miestä. Hetken odotuksen jälkeen etuseinämän esirippu aukesi ja yksisuuntaisen peililasin läpi katsojat saivat seurata kahden naisen intohimoista rakastelua. Vesa oli aivan haltioissaan ja kumartui vierustoverin puoleen kuiskaten:
-Kylläpä tällä paikalla on hyvä palvelu! Show on ihan uskomatonta!!
Vierustoveri vastasi:
-Juu, tiedän!! Viime lauantainakin joku tyyppi hässi tunnin kanaa...
Vesa käveli bordellille ja koputti ovelle jonka avasi hetken kuluttua paikan madame.
-Mitä mä saisin 50 eurolla? Vesa kysyi madamelta.
Nainen tuhahti ja sanoi että Vesa voi painua tiehensä ja palata vasta kun on rahaa taskussa. Vesa kuitenkin rukoili ja pyysi että saisi viidelläkympillään edes jotain tyydytystä, ja kuinka ollakaan madame heltyi. Hän vei vesan pieneen valoisaan huoneeseen jossa sängyn päällä seisoi kana ja sanoi Vesalle että saisi tunnin hurvitella vapaasti siipikarjan kanssa!
Vesaahan tietenkin yökötti moinen ajatus, mutta kun madame oli häipynyt kanan tepastelu alkoi sittenkin näyttää kiihottavalta ja Vesa päätti kokeilla kun kerran oli maksanutkin siitä. Pian kiimainen kotkotus täytti huoneen ja Vesa nautti koko tunnin varsin villistä rakastelusta kanan kanssa.
Seuraavalla viikolla Vesa oli onnistunut säästämään 100 euroa ja hyvään palvelukseen tyytyväisenä lähti taas bordelliin vierailemaan. Ovella madame otti rahat jotka tällä kertaa riittivät korkeatasoisempaan viihteeseen. Vesa vietiin hämärään huoneeseen jossa istui jo elokuvateatterimaisesti parikymmentä muuta miestä. Hetken odotuksen jälkeen etuseinämän esirippu aukesi ja yksisuuntaisen peililasin läpi katsojat saivat seurata kahden naisen intohimoista rakastelua. Vesa oli aivan haltioissaan ja kumartui vierustoverin puoleen kuiskaten:
-Kylläpä tällä paikalla on hyvä palvelu! Show on ihan uskomatonta!!
Vierustoveri vastasi:
-Juu, tiedän!! Viime lauantainakin joku tyyppi hässi tunnin kanaa...
- Liittynyt
- 4.6.2002
- Viestejä
- 736
Sitten tulee kaikkien aikojen sairain vitsi, jonka ex naapurin äijän oli pakko kertoa joskus muuttotalkoissa koko suvulle (feat. anoppi) ja kaikille muillekin paikallaolijoille.
Kaksi kaverusta, olkoon heidän nimensä vaikka Tomi ja Mika, ovat onnettomia peräkamaripoikia kaukaa Pohjanmaalta. Päättävät sitten yhdessätuumin repäistä ja lähteä isolla vaihteella naisiin ja suoraan ilotaloon. Paikan päällä madame ottaa heidät vastaan ja kyselee poikien toiveita ja toivottua hintatasoa. No, köyhinä maanviljelijöinä ei heillä ihmeemmin ole varallisuutta ja halutun hinta/laatu-suhteen etsintä tuottaa vaikeuksia. "Mitäs vitosella sais?" "Entäs kympillä?" Madamelta ei valitettavasti löydy valikoimistaan mitään tuohon hintatasoon. "Mutta 20 eurolla meillä olisi paikan erikoistarjous. Pistetäänkö sellainen?" "Sehän on hyvä, me otetaan semmoinen." Ja pojat johdatetaan pimeään kellariin suorittamaan toimintonsa. Kuluu muutama minuutti ja kaksikkomme palaa takaisin. "Noooh, mitenkäs meni?", tiedustelee madame. "Oikein hyvin tuohon hintaan", vastaavat pojat yhdestä suusta. "Mutta sellainen jäi vaivaamaan, että olikohan se neiti aivan kunnossa, kun siltä näytti suusta tulevan valkoista vaahtoa...?" Madame ottaa kylmän rauhallisesti puhelimen, näppäilee numeron ja sanoo "Onko ruumishuoneella? Tuokaapas uusi ruumis, vanha on täynnä."
Kaksi kaverusta, olkoon heidän nimensä vaikka Tomi ja Mika, ovat onnettomia peräkamaripoikia kaukaa Pohjanmaalta. Päättävät sitten yhdessätuumin repäistä ja lähteä isolla vaihteella naisiin ja suoraan ilotaloon. Paikan päällä madame ottaa heidät vastaan ja kyselee poikien toiveita ja toivottua hintatasoa. No, köyhinä maanviljelijöinä ei heillä ihmeemmin ole varallisuutta ja halutun hinta/laatu-suhteen etsintä tuottaa vaikeuksia. "Mitäs vitosella sais?" "Entäs kympillä?" Madamelta ei valitettavasti löydy valikoimistaan mitään tuohon hintatasoon. "Mutta 20 eurolla meillä olisi paikan erikoistarjous. Pistetäänkö sellainen?" "Sehän on hyvä, me otetaan semmoinen." Ja pojat johdatetaan pimeään kellariin suorittamaan toimintonsa. Kuluu muutama minuutti ja kaksikkomme palaa takaisin. "Noooh, mitenkäs meni?", tiedustelee madame. "Oikein hyvin tuohon hintaan", vastaavat pojat yhdestä suusta. "Mutta sellainen jäi vaivaamaan, että olikohan se neiti aivan kunnossa, kun siltä näytti suusta tulevan valkoista vaahtoa...?" Madame ottaa kylmän rauhallisesti puhelimen, näppäilee numeron ja sanoo "Onko ruumishuoneella? Tuokaapas uusi ruumis, vanha on täynnä."
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 320
- Ikä
- 47
Tässä vuoden kuivin vitsi, jolle kyllä nauroin vedet silmissä kun tämä oli yksinkertaisesti niin paska, hehheh... eli:
Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.
Toinen makkara totesi tyytyväisenä:
- Sinä olet Heikoin Lenkki.
Sokea mies meni kauppaan opaskoiransa kans. Aikansa seisoskeltuaan, sokea mies otti koiraansa kaksin käsin hännästä, ja alkoi pyörimään ympyrää ja koira viuhui ilmassa.
Myyjä:
-Mitä helvettiä te oikein teette?
Sokea mies:
-Katselen vain vähän ympärilleni.
Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.
Toinen makkara totesi tyytyväisenä:
- Sinä olet Heikoin Lenkki.
Sokea mies meni kauppaan opaskoiransa kans. Aikansa seisoskeltuaan, sokea mies otti koiraansa kaksin käsin hännästä, ja alkoi pyörimään ympyrää ja koira viuhui ilmassa.
Myyjä:
-Mitä helvettiä te oikein teette?
Sokea mies:
-Katselen vain vähän ympärilleni.
Pontso
Pieni Punahilkka oli kävelemässä isoäitinsä luo. Vähän aikaa käveltyään hän kuuli kummallista rapinaa pensaikosta.
Uteliaisuus voitti hänet ja Punahilkka meni pensaaseen katsomaan, mikä siellä oikein rapisi. Punahilkka kysyi:
"Mutta herra Susi, miksi teillä on niin suuret silmät?"
Susi äyskähti: "Eikö nykyään saa edes paskalla olla rauhassa?"
Uteliaisuus voitti hänet ja Punahilkka meni pensaaseen katsomaan, mikä siellä oikein rapisi. Punahilkka kysyi:
"Mutta herra Susi, miksi teillä on niin suuret silmät?"
Susi äyskähti: "Eikö nykyään saa edes paskalla olla rauhassa?"
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 446
Hippi ja nunna
A hippie gets onto a bus and proceeds to sit next to a Nun in the
front seat. The Hippie looks over and asks the Nun if she would have sex
with him. The Nun surprised by the question politely declines and gets
off at the next stop.
When the bus starts on it's way the guy driving the bus says to the
hippie, "If you want I can tell you how you can get that nun to have sex
with
you." The hippie of course says that he'd love to know so the bus driver
tells him that the every Tuesday evening at midnight the nun goes to the
cemetary to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing
powder," said the bus driver guy, "you could tell her you were God and
command
her to have sex with you."
Well the Hippie decides to try this out. So that Tuesday he goes to
the cemetary and waits for the nun. And right on schedule the nun shows
up. When she's in the middle of praying the hippie walks out from hiding,
in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your
prayers and I will answer them but you must have sex with me first."
The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity.
The hippie agrees to this and quickly sets about to go to work on the nun.
After the Hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha
ha, I'm the hippie!!" The nun replied by whipping off her mask and shouting,
"Ha ha, I'm the bus driver!!"
A hippie gets onto a bus and proceeds to sit next to a Nun in the
front seat. The Hippie looks over and asks the Nun if she would have sex
with him. The Nun surprised by the question politely declines and gets
off at the next stop.
When the bus starts on it's way the guy driving the bus says to the
hippie, "If you want I can tell you how you can get that nun to have sex
with
you." The hippie of course says that he'd love to know so the bus driver
tells him that the every Tuesday evening at midnight the nun goes to the
cemetary to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing
powder," said the bus driver guy, "you could tell her you were God and
command
her to have sex with you."
Well the Hippie decides to try this out. So that Tuesday he goes to
the cemetary and waits for the nun. And right on schedule the nun shows
up. When she's in the middle of praying the hippie walks out from hiding,
in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your
prayers and I will answer them but you must have sex with me first."
The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity.
The hippie agrees to this and quickly sets about to go to work on the nun.
After the Hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha
ha, I'm the hippie!!" The nun replied by whipping off her mask and shouting,
"Ha ha, I'm the bus driver!!"
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 446
Blondi pornokaupassa
This guy just started at his new job, working at a porn shop. His boss comes out and tells him that he has to leave for a while, and "can you handle it?" The new employee is somewhat reluctant, but with the boss' positive comments he finally agrees.
So, the guy is there by himself for a little while and a white woman comes in.
She: "How much for the white dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the black one?"
He: "$35 for the black one, $35 for the white one."
She: "I think I'll take the black one. I've never had a black one before."
She pays him, and off she goes. A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the black dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the white one?"
He: "$35 for the white one, $35 for the black one."
She: "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one before..."
She pays him, and off she goes. About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are your dildos?"
He: "$35 for the white, $35 for the black."
She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
He: "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never had a plaid one before...." She pays him, and off she goes. Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?" To which the salesman responded, "I did really good, I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for $165!"
This guy just started at his new job, working at a porn shop. His boss comes out and tells him that he has to leave for a while, and "can you handle it?" The new employee is somewhat reluctant, but with the boss' positive comments he finally agrees.
So, the guy is there by himself for a little while and a white woman comes in.
She: "How much for the white dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the black one?"
He: "$35 for the black one, $35 for the white one."
She: "I think I'll take the black one. I've never had a black one before."
She pays him, and off she goes. A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the black dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the white one?"
He: "$35 for the white one, $35 for the black one."
She: "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one before..."
She pays him, and off she goes. About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are your dildos?"
He: "$35 for the white, $35 for the black."
She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
He: "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never had a plaid one before...." She pays him, and off she goes. Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?" To which the salesman responded, "I did really good, I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for $165!"
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 446
Matikan koe
Helsingin kaupunki
Mellunmäen ala-aste
Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät joihin sanalliset vastaukset
1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijyä lippaallisesta menee luontoon?
2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000 mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa?
3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6700 mk:n matkalle Pattayalle?
4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta 1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?
5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?
6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?
7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?
-----------
Helsingin kaupunki
Mellunmäen ala-aste
Erityisluokkien matematiikan koe
Sanalliset tehtävät joihin sanalliset vastaukset
1.
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijyä lippaallisesta menee luontoon?
2.
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000 mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan päivänarvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa?
3.
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden
hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6700 mk:n matkalle Pattayalle?
4.
Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta 1.000 mk, Toyotasta 800 mk ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?
5.
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?
6.
Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?
7.
Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?
-----------
- Liittynyt
- 6.11.2002
- Viestejä
- 313
Tämä lienee urbaanilegenda, vaikka tarinan kertoja väittää kovasti ja uskotteli kuulleensa sen luotettavasta lähteestä:
Pariskunta lopetteli kesämökkeilykautta ja pisti mökkiä talvitelolle. Päättivät samalla tyhjentää ulkokäymälän ja veisivät ulosteet kompostoitavaksi. Mies kuitenkin pelkäsi paskasaavin kaatuvan tuoreen peräkärryn lavalle. Pariskunta ratkaisi ongelman pistämällä saavin vanhaan juuttisäkkiin ja kietaisivat vielä pari jätesäkkiä ympärille. Ennen kuorman kiinnitystä mamma muisti säilyttäneensä TV:n pahvilaatikon, kun mökille oli tuotu tuore TV kesällä. Ei muuta kuin tukeva pahvilaatikko kärryyn ja paskat sisään. Matkalla pariskunta pysähtyi hakemaan bensaa huoltoasemalta ja jäivät samalla kahville. Palatessa autolle TV-laatikko oli hävinnyt :D Ja tarinahan on tosi
Poetic Justice
Pariskunta lopetteli kesämökkeilykautta ja pisti mökkiä talvitelolle. Päättivät samalla tyhjentää ulkokäymälän ja veisivät ulosteet kompostoitavaksi. Mies kuitenkin pelkäsi paskasaavin kaatuvan tuoreen peräkärryn lavalle. Pariskunta ratkaisi ongelman pistämällä saavin vanhaan juuttisäkkiin ja kietaisivat vielä pari jätesäkkiä ympärille. Ennen kuorman kiinnitystä mamma muisti säilyttäneensä TV:n pahvilaatikon, kun mökille oli tuotu tuore TV kesällä. Ei muuta kuin tukeva pahvilaatikko kärryyn ja paskat sisään. Matkalla pariskunta pysähtyi hakemaan bensaa huoltoasemalta ja jäivät samalla kahville. Palatessa autolle TV-laatikko oli hävinnyt :D Ja tarinahan on tosi
Poetic Justice
Saksa on helppo kieli
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.
Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!
Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla. Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia.
Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki.
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter) peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi (Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan (Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi - vanki pääsee karkuun!
Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
"Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti, "Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että kiinni on otettu Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain
siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön
päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman
säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää
tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.
Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli
tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on
tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen
ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja
koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen
tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata,
että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole
miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin
sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole
oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän
jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämensä
heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin
hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä
erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yht.äkkiä hän alkoi
rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään
lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
Mitä eroa on finnillä ja katolisella papilla?
- Finni tulee naamalle vasta murrosiässä!
siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön
päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman
säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää
tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen.
Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli
tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on
tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen
ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja
koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen
tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata,
että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeeseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole
miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin
sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole
oikein sallittuakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän
jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämensä
heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin
hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä
erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut. Sitten yht.äkkiä hän alkoi
rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään
lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
Mitä eroa on finnillä ja katolisella papilla?
- Finni tulee naamalle vasta murrosiässä!
- Liittynyt
- 17.4.2002
- Viestejä
- 136
Hän, Mr Penis, vaatii täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono
ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.
Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet
tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne
seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein
vierailette
kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein
"herätellä"
työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden
siivottavaksi työnne
jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään
suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty
saapuvan
ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän
näköisen pussin kanssa.
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono
ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.
Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet
tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne
seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein
vierailette
kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein
"herätellä"
työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden
siivottavaksi työnne
jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään
suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10.Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty
saapuvan
ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän
näköisen pussin kanssa.
Mies istui sohvalla ja huusi vaimolleen: "Tuo mulle kalja!"
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä pulloa olutta, niin sä et näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä.
Mikä on musta ja raapii lasia? naapuri mikroaaltouunissa
Mitkä kaikki neekerillä on valkoisia? silmämunat, hampaat,kämmenet ja omistajat
Kallella oli merkkipäivä, hän täytti 90 v. Paikalle oli tullut paikallisesta lehdestä nuori nainen haastattelemaan päivänsankaria. Haastattelun lopussa nainen kysyi, mistä Kalle oli saanut tuon lempinimen ämpäri. Kalle kertoi olleensa aikoinaan saunottajana ja kyenneen kuljettamaan kolmea 10l ämpäriä kerrallaan saunojille. Kaksi käsissä ja kolmas mulkun varressa sangasta roikkuen. Nainen punastui ja tottesi, ettei taida homma onnistua enään tuolla iällä. "Ei onnistu" totesi Kalle...
... ei kestä polvet.
- Hae itse omat kaljasi, vaimo vastasi.
- Hei läski, nyt saatana tuot saman tien sen kaljan! mies vastaa.
- Hae läskipersi itse omat saatanan kaljasi!
- Jos sä huora et tuo nyt heti mulle yhtä pulloa olutta, niin sä et näe mua kolmeen päivään, mies uhoaa.
Vaimo ei suostu tekemään mitään. Seuraavana päivänä hän ei nähnyt miestään.
Toisenakaan päivänä hän ei nähnyt miestään.
Kolmantena päivänä turvotus alkoi laskemaan ja hän näki vähän vasemmalla silmällä.
Mikä on musta ja raapii lasia? naapuri mikroaaltouunissa
Mitkä kaikki neekerillä on valkoisia? silmämunat, hampaat,kämmenet ja omistajat
Kallella oli merkkipäivä, hän täytti 90 v. Paikalle oli tullut paikallisesta lehdestä nuori nainen haastattelemaan päivänsankaria. Haastattelun lopussa nainen kysyi, mistä Kalle oli saanut tuon lempinimen ämpäri. Kalle kertoi olleensa aikoinaan saunottajana ja kyenneen kuljettamaan kolmea 10l ämpäriä kerrallaan saunojille. Kaksi käsissä ja kolmas mulkun varressa sangasta roikkuen. Nainen punastui ja tottesi, ettei taida homma onnistua enään tuolla iällä. "Ei onnistu" totesi Kalle...
... ei kestä polvet.
Hevosenpaskabingon ohjeet:
Tässäpä keino jolla saat TV:n vaaliohjelmista kaiken irti... niin huvin kuin hyödyn.
Säännöt:
Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai vinottain, nouse ylös ja karju: "hevosenpaskaa!" Ilmaukset:
- Perusturva
- Työttömyys
- Työllisyyden parantaminen
- Veron alennus
- Sosiaaliturva
- Missio
- Arvot
- Signaali
- Pitkässä juoksussa
- Konsepti
- (en keksi nyt yht'äkkiä lisää näitä..)
Kommentteja yhdysvaltalaisen version käyttäjiltä, tosin sovelsivat sitä kokouksiin.
"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin." -Jack W., Boston-
"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti." -David D., Florida-
"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan tuntuneet samalta kuin ennen." -Bill R., New York City-
"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme, kun 14 meistä odotti viidettä ruutua." -Ben G., Denver-
"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevosenpaskaa' kolmannen kerran kahden tunnin sisään." -Kathleen L., Atlanta-
Tässäpä keino jolla saat TV:n vaaliohjelmista kaiken irti... niin huvin kuin hyödyn.
Säännöt:
Tee etukäteen 25 ruudun ruudukko (5*5) ja ripottele siihen numerot 1-25 haluamaasi järjestykseen. Kun kuulet jonkun alla olevista ilmauksista, kruksaa vastaava numero ruudukkoon. Kun saat viisi kruksia vaaka- tai pystysuoraan tai vinottain, nouse ylös ja karju: "hevosenpaskaa!" Ilmaukset:
- Perusturva
- Työttömyys
- Työllisyyden parantaminen
- Veron alennus
- Sosiaaliturva
- Missio
- Arvot
- Signaali
- Pitkässä juoksussa
- Konsepti
- (en keksi nyt yht'äkkiä lisää näitä..)
Kommentteja yhdysvaltalaisen version käyttäjiltä, tosin sovelsivat sitä kokouksiin.
"Olin ollut kokouksessa vasta viisi minuuttia, kun voitin." -Jack W., Boston-
"Keskittymiskykyni kokouksissa on kohonnut huomattavasti." -David D., Florida-
"Ensimmäisen voittoni jälkeen kokoukset eivät ole enää koskaan tuntuneet samalta kuin ennen." -Bill R., New York City-
"Ilmapiiri oli jännittynyt viimeisimmässä projektipalaverissamme, kun 14 meistä odotti viidettä ruutua." -Ben G., Denver-
"Puhuja oli ällistynyt, kun me kahdeksan huusimme 'hevosenpaskaa' kolmannen kerran kahden tunnin sisään." -Kathleen L., Atlanta-
- Liittynyt
- 27.9.2002
- Viestejä
- 229
