Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Karhunmetsästysporukassa oli yksi metsästäjä, joka ei ollut saanut koskaan kellistettyä karhua. Tästä suivaantuneena hän lähti yksin metsälle vakaana tarkoituksenaan ampua ensimmäinen kontio.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
Kauniina kesäpäivänä seisoi Seurasaaren nudistirannalla poliisi, joka katseli rauhallisesti ympärilleen. Lähistölle tuli nuori nainen, joka alkoi riisuutua. Hän otti pois vaatteensa ja astui rantaan. Juuri ennen kuin hän oli koskettamassa varpaallaan vettä, tuli poliisi vierelle ja koputti häntä olkapäähän: - Kuulkaa arvoisa neiti. Te ette voi mennä uimaan, koska leväkukinnon takia vesi on myrkyllistä. Olen täällä sitä valvomassa. Neiti katsoi poliisia loukkaantuneena, nosti kädet strategisille paikoille ja sanoi: - Miksi ette voinut sanoa sitä minulle heti, ennen kuin ehdin riisuutua? Poliisi tuijotti viattoman näköisenä: - Eihän riisuminen ole täällä kiellettyä, uiminen on.
Aikansa metsässä samoiltuaan hän ei ollut uskoa tuuriaan, kun näki mahtavan kokoisen uroskarhun noin sadan metrin päässä itsestään paistattelemassa päivää ja syömässä marjoja.
Nopeasti metsästäjä viritti aseensa ja otti jyvän keskelle karhun rintaa ja laukaisi. PAM !
Karhu kellistyi kannon juurelle ja metsästäjä oli pakahtua riemusta.
Innostuneena hän lähti kävelemään kantoa kohti. Kun hän kurkisti kannon taakse, ei siellä hänen hämmästyksekseen näkynyt min-käänlaista karhua. Silloin julmetun suuri karhu koputti miestä olka-päähän:
- Mitä helvettiä sinä oikeen meinaat kun tulit minua, rauhallista otusta ampumaan? Sitten karhu jatkoi:
- On vain kaksi tapaa sovittaa tämä teko: joko laitat aseen piipun suuhusi ja laukaiset tai otat housut alas ja menet tuohon kannon päälle kontallesi.
Mies mietti, ei helvetti, ei hän vielä kuollakkaan halua, pakkohan tuohon jälkimäiseen on suostua.
Perverssi karhu teki temput ja paiskasi miehen peräreikä hellänä mättäälle ja käski tämän painella metsästä helvetin äkkiä sinne mistä tulikin.
Mies ei toista käskyä tarvinnut ja alkoi kiirellä vetämään housujaan jalkaansa ja keräilemään rensseleitään.
Muutaman askeleen juostuaan hän mietti, että, ei helvetti, mitä oikein oli tapahtunut? Mitä jos kaveritkin kuulee tästä?
Vihan nostattamalla rohkeudella mies käännähti ja viritti aseensa jälleen ja laukaisi kohti jo poistuvaa karhua. PAM !
Karhu kellahti ja vierähti pensaikkoon. Miehen riemua ei voinut pidätellä mikään kun sai kostettua häväistyksensä. Rientäessään katsomaan työnsä tulostaan ja juuri kurkistaessaan karhun oletettuun lyyhistymispaikkaan hän säpsähti kun taas olkapäähän koputettiin.
- Taisit pitää siitä, karhu kysyi.
Kauniina kesäpäivänä seisoi Seurasaaren nudistirannalla poliisi, joka katseli rauhallisesti ympärilleen. Lähistölle tuli nuori nainen, joka alkoi riisuutua. Hän otti pois vaatteensa ja astui rantaan. Juuri ennen kuin hän oli koskettamassa varpaallaan vettä, tuli poliisi vierelle ja koputti häntä olkapäähän: - Kuulkaa arvoisa neiti. Te ette voi mennä uimaan, koska leväkukinnon takia vesi on myrkyllistä. Olen täällä sitä valvomassa. Neiti katsoi poliisia loukkaantuneena, nosti kädet strategisille paikoille ja sanoi: - Miksi ette voinut sanoa sitä minulle heti, ennen kuin ehdin riisuutua? Poliisi tuijotti viattoman näköisenä: - Eihän riisuminen ole täällä kiellettyä, uiminen on.
:whip: :thumbs:
- Liittynyt
- 19.12.2002
- Viestejä
- 114
Nuori pariskunta oli matkalla junan makuuvaunussa. Heidän maatessaan siinä sängyllä nainen yhtäkkiä tokaisi että nyt laitetaan poika tulemaan. No mitäs siinä, mies suostui ja he aloittivat työskentelyn. Siinä aikansa rymyttyään mies kysyi naiselta että mikähän tästä pojasta tulee. Tähän nainen vastasi että insinööri. No he jatkoivat laittamista kunnes juna tuli jyrkkään mutkaan. Siinä kovien g-voimien vaikutuksesta mies lensi lattialle. Nainen heti kysyi että onko kaikki hyvin. Mies vastasi että itsellä on kaikki hyvin, mutta se insinööri on nyt tuolla ikkunassa.
165161651
Banned
- Liittynyt
- 2.7.2002
- Viestejä
- 1 310
Nyt tulee sitten hieman härskiä juttua, jonka kuulin jonka kuulinsissikouluttajakaveriltani lapissa.... ei herneitä 
Pikku-Villen äidillä oli ummetusta, äiti meni lääkäriin, ja lääkäri määräsi hänelle peräruiskeen.
Äiti kävi hakemassa peräruiskeen, ja koitti sitten kotona laittaa sitä. Eipähän onnistunut, niinpä äiti pyysi Villeä: laittaisitko Ville äidille tämän ruiskeen?
Ville ryhtyi puuhaan, äiti kummasteli kun mitään ei alkanut tapahtua.
Kunnes Ville sitten tokaisi:
Äiti, laitanko tämän tähän ylempään reikään, vai syötänkö tämän tälle kalkkunalle?
Pikku-Villen äidillä oli ummetusta, äiti meni lääkäriin, ja lääkäri määräsi hänelle peräruiskeen.
Äiti kävi hakemassa peräruiskeen, ja koitti sitten kotona laittaa sitä. Eipähän onnistunut, niinpä äiti pyysi Villeä: laittaisitko Ville äidille tämän ruiskeen?
Ville ryhtyi puuhaan, äiti kummasteli kun mitään ei alkanut tapahtua.
Kunnes Ville sitten tokaisi:
Äiti, laitanko tämän tähän ylempään reikään, vai syötänkö tämän tälle kalkkunalle?
Miksi laihialainen mies irvistää aina orgasmin jälkeen?
- Se on kaikki omasta pussista pois!!!
Laihialla mies tallusteli tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan kaverinsa talolle hän näki, että tämä oli raapimassa maalia seinistä ja keräsi sitä pieniin paperipusseihin.
- Oletko sinä korjaamassa taloasi, kysyi mies?
- En, olemme muuttamassa.
Pari Hämäläisukkoa oli junamatkalla ja ihmettelivät kahta Laihialaisukkoa, joilla ei ollut kuin yksi lippu.
- Mitenkä noikin aikoo tosta selvitä? Konduktöörin tullessa siirtyivät laihialaiset junan vessaan. Vessan kohdalla Konduktööri:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla hämäläiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli suuri kun laihialaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.
- Tosta noi ei kyllä selvii. Kun konduktööri saapui vaunuun, hämäläiset siirtyivät vessaan. Laihialaiset lähtivät perässä seuraavan vaunun vessaan. Matkalla toinen pysähtyi hämäläisten vessan kohdalle.
- Matkalippu, olkaa hyvä...
Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan.
Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:
"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."
Laihialainen oli lähtenyt Helsinkiin ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:
- Tässä sinuulle kahvikupiillista varten.
Poika kiitti, meni käytävään ja avasi siellä kouransa. Kädessä oli kaksi sokeripalaa
- Se on kaikki omasta pussista pois!!!
Laihialla mies tallusteli tapaamaan vanhaa ystäväänsä. Saapuessaan kaverinsa talolle hän näki, että tämä oli raapimassa maalia seinistä ja keräsi sitä pieniin paperipusseihin.
- Oletko sinä korjaamassa taloasi, kysyi mies?
- En, olemme muuttamassa.
Pari Hämäläisukkoa oli junamatkalla ja ihmettelivät kahta Laihialaisukkoa, joilla ei ollut kuin yksi lippu.
- Mitenkä noikin aikoo tosta selvitä? Konduktöörin tullessa siirtyivät laihialaiset junan vessaan. Vessan kohdalla Konduktööri:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla hämäläiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli suuri kun laihialaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.
- Tosta noi ei kyllä selvii. Kun konduktööri saapui vaunuun, hämäläiset siirtyivät vessaan. Laihialaiset lähtivät perässä seuraavan vaunun vessaan. Matkalla toinen pysähtyi hämäläisten vessan kohdalle.
- Matkalippu, olkaa hyvä...
Laihialaisisäntä oli kuollut. Hänen perillisensä tuumivat, että kai heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. Niinpä he päättivät panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "Matti Möttönen kuollut".
Mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. He päättivät, että totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan.
Jonkin aikaa he miettivät sopivaa tekstiä, mutta lopulta he pääsivät yksimielisyyteen. Näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin ilmoitus, jossa luki:
"Matti Möttönen kuollut. Myydään mopo."
Laihialainen oli lähtenyt Helsinkiin ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:
- Tässä sinuulle kahvikupiillista varten.
Poika kiitti, meni käytävään ja avasi siellä kouransa. Kädessä oli kaksi sokeripalaa
- Liittynyt
- 14.5.2003
- Viestejä
- 735
Re: Pyhä ehtoollinen
Kyllä paistis nyt putos ihan kympillä.. JiiSee ja hänen boys.. voi vittu.. :lol2:
Kyllä paistis nyt putos ihan kympillä.. JiiSee ja hänen boys.. voi vittu.. :lol2:
- Liittynyt
- 10.5.2003
- Viestejä
- 158
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä, että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.
Pariskunta oli automatkalla. Yht’äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri kusta kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.
Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään
Manne astui maalaispirttiin ja kysyi isännältä:
"Hai, tarviit sie kuivii koivuhalkoi?"
"No, en tosiaankaan" äyskäisi isäntä.
Aamulla isäntä huomasi halkoliiterin olevan tyhjä.
Näitä on kiva kelailla, jos ei tule uni silmään...
*Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
*Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
*Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
*Jos harrastaa seksiä auton takapenkillä ja käyttää turvavyötä, onko se turvaseksiä?
*Mikseivät lampaat kutistu sateella?
*Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
*Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
*Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
*Mikä on pimeyden nopeus?
*Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
*Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
*Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
*Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
*Onko synonyymille synonyymia?
*Miksi kuolemantuomitun neula steriloidaan ennen kuin hänelle annetaan myrkkypistos?
*Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
*Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
*Mitä tapahtuu lumen valkoiselle värille kun lumi sulaa?
*Miksi aina minä?
*Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
*Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
*Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
*Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?
*Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään, että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä, että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.
Pariskunta oli automatkalla. Yht’äkkiä vaimolle iski hirveä pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle, että hän voisi pissata siitä alas. Vaimo teki tarpeensa, ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri kusta kanootin päälle!
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies
Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.
Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään
Manne astui maalaispirttiin ja kysyi isännältä:
"Hai, tarviit sie kuivii koivuhalkoi?"
"No, en tosiaankaan" äyskäisi isäntä.
Aamulla isäntä huomasi halkoliiterin olevan tyhjä.
Näitä on kiva kelailla, jos ei tule uni silmään...
*Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
*Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
*Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
*Jos harrastaa seksiä auton takapenkillä ja käyttää turvavyötä, onko se turvaseksiä?
*Mikseivät lampaat kutistu sateella?
*Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
*Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
*Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
*Mikä on pimeyden nopeus?
*Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
*Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
*Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
*Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
*Onko synonyymille synonyymia?
*Miksi kuolemantuomitun neula steriloidaan ennen kuin hänelle annetaan myrkkypistos?
*Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
*Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
*Mitä tapahtuu lumen valkoiselle värille kun lumi sulaa?
*Miksi aina minä?
*Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
*Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
*Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
*Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?
*Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
- Liittynyt
- 10.5.2003
- Viestejä
- 158
Naisen puhe käännettynä miehelle
Kyllä = ei
Ei = kyllä (usein myös ei)
Ehkä = ei
Olen pahoillani = sinä tulet olemaan pahoillasi
Me tarvitsemme = minä haluan
Se on sinun päätöksesi= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja se pitäisi olla sinullekin selvää
Tee mitä haluat = maksat tästä myöhemmin
Meidän pitää puhua = minä haluan valittaa
Siitä vaan, voit mennä = en halua sinun lähtevän
En ole loukkaantunut = tietenkin olen loukkaantunut, ääliö
Oletpa tänään huomaavainen = etkä ajattele muuta kuin seksiä
Ole romanttinen ja sammuta valot = reiteni ovat läskit
Keittiömme on epäkäytännöllinen = haluan uuden talon
Haluan uudet verhot = ja verhoilun ja huonekalut ja tapetit
Kuulin melua = huomasin, että olit melkein nukahtanut
Rakastatko minua? = pyydän jotain kallista
Kulta, kuinka paljon rakastat minua? = tein tänään
jotain sellaista, mistä et pidä
Olen valmis minuutissa = ota kengät pois ja katso
TV:stä jääkiekkoa
Onko takamukseni liian läski? = sano minulle, että olen kaunis
Sinun pitää oppia keskustelemaan = ole kanssani samaa
mieltä
En minä huuda = tietenkin huudan, koska minulla on
hyvä syy
Miehen puhe käännettynä naiselle
Olen nälkäinen = olen nälkäinen
Olen väsynyt = olen väsynyt
Haluatko leffaan? =haluaisin seksiä kanssasi
Voinko viedä sinut illalliselle? = haluaisin seksiä
kanssasi
Voinko joskus soittaa sinulle? = haluaisin seksiä
kanssasi
Saanko tämän tanssin? = haluaisin seksiä kanssasi
Kiva mekko! = kivat tissit!
Mikä vikana? = ilmeisesti seksi juuri nyt ei tule kysymykseenkään
Olen pitkästynyt = haluatko seksiä?
Rakastan sinua = rakastellaan
Minäkin rakastan sinua = rakastellaan
Pidän uudesta hiustyylistäsi = okei sanottu, nyt
ainakin rakastellaan
Jutellaan = yritän tehdä sinuun vaikutuksen. Ehkä sitten haluat seksiä kanssani
Tuletko vaimokseni? = en halua, että kukaan muu voi
harrastaa seksiä kanssasi
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen = olen
kaappihomo
Matti Nykäsen suusta:
"Elämä on laiffii." on jo kaikille tuttu, mutta tämähän on vasta alkua...
ja sittenhän se myöhemmin muuntui ihmisten suussa muotoon "Elämä on knaiffii"
"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.
"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.
"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin".
"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.
"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.
"Se on ihan fifti-sixti miten käy" Prosenttilaskukin on hallussa.
"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät.
"No p***uhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.
Suuri ajattelija Matti Nykänen on myös todennut: "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours." (TV-haastattelussa) :lol2:
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
- ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon.
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...
Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.
Tästä eteenpäin.... SEURATKAA OPETUSTA!!!
HIV:ä sairastava homo kysyy lääkäriltä:
- Herra tohtori.On mitään keinoa parantaa minun HIV:ä?
-Niin Tehän olitte homo,eikös?Kysyy lääkäri
-Juu,homohan mina.Mutta kerro jo voinko minä viela parantua.
-Kokeile risiiniöljyä ja papuja.Josko niista löytyisi apua. Kertoi lääkäri.
-Kiitos Tohtori. Mina kokeilen heti tupla-annoksilla,jotta paranen
Noh,parin viikon päästä homo tulee takaisin lääkärin vastaanotolle kysyäkseen onko hän parantunut.
-Tohtori,olenko nyt parantunut?Olen säännöllisesti noudattanut ohjeitanne. Maha ainakin meni sekaisin.
-Saatanan, tyhmä. Eihan HIV.sta voi parantua. Nyt ainakin tiedat mihin sitä persettä käytetään.
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta. Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi "Onko totta, että olet prostituoitu?" "Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua" "En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?" "Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä" "100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!" "Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista" Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus.
Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi "Eilisilta oli uskomaton" "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!" "Paljonko se on?" "500 euroa." "500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!" "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?" "Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon" "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua se on sen arvoista!" Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta. Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi hän kertoi "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?" Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania. "Näetkö tuon saaren?" "Hei, älä viitti!!!!" Tyttö nyökkää kauniisti. "Lyödäänkö vetoa? Jos mulla olis pimppi, niin omistaisin varmasti koko saaren
Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.
Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'
Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.
Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa.'
Kyllä = ei
Ei = kyllä (usein myös ei)
Ehkä = ei
Olen pahoillani = sinä tulet olemaan pahoillasi
Me tarvitsemme = minä haluan
Se on sinun päätöksesi= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja se pitäisi olla sinullekin selvää
Tee mitä haluat = maksat tästä myöhemmin
Meidän pitää puhua = minä haluan valittaa
Siitä vaan, voit mennä = en halua sinun lähtevän
En ole loukkaantunut = tietenkin olen loukkaantunut, ääliö
Oletpa tänään huomaavainen = etkä ajattele muuta kuin seksiä
Ole romanttinen ja sammuta valot = reiteni ovat läskit
Keittiömme on epäkäytännöllinen = haluan uuden talon
Haluan uudet verhot = ja verhoilun ja huonekalut ja tapetit
Kuulin melua = huomasin, että olit melkein nukahtanut
Rakastatko minua? = pyydän jotain kallista
Kulta, kuinka paljon rakastat minua? = tein tänään
jotain sellaista, mistä et pidä
Olen valmis minuutissa = ota kengät pois ja katso
TV:stä jääkiekkoa
Onko takamukseni liian läski? = sano minulle, että olen kaunis
Sinun pitää oppia keskustelemaan = ole kanssani samaa
mieltä
En minä huuda = tietenkin huudan, koska minulla on
hyvä syy
Miehen puhe käännettynä naiselle
Olen nälkäinen = olen nälkäinen
Olen väsynyt = olen väsynyt
Haluatko leffaan? =haluaisin seksiä kanssasi
Voinko viedä sinut illalliselle? = haluaisin seksiä
kanssasi
Voinko joskus soittaa sinulle? = haluaisin seksiä
kanssasi
Saanko tämän tanssin? = haluaisin seksiä kanssasi
Kiva mekko! = kivat tissit!
Mikä vikana? = ilmeisesti seksi juuri nyt ei tule kysymykseenkään
Olen pitkästynyt = haluatko seksiä?
Rakastan sinua = rakastellaan
Minäkin rakastan sinua = rakastellaan
Pidän uudesta hiustyylistäsi = okei sanottu, nyt
ainakin rakastellaan
Jutellaan = yritän tehdä sinuun vaikutuksen. Ehkä sitten haluat seksiä kanssani
Tuletko vaimokseni? = en halua, että kukaan muu voi
harrastaa seksiä kanssasi
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen = olen
kaappihomo
Matti Nykäsen suusta:
"Elämä on laiffii." on jo kaikille tuttu, mutta tämähän on vasta alkua...
ja sittenhän se myöhemmin muuntui ihmisten suussa muotoon "Elämä on knaiffii"
"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.
"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.
"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin".
"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.
"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.
"Se on ihan fifti-sixti miten käy" Prosenttilaskukin on hallussa.
"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät.
"No p***uhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.
Suuri ajattelija Matti Nykänen on myös todennut: "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours." (TV-haastattelussa) :lol2:
Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla.
Professori aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
- ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmiskehoon.
Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä", hän sanoi oppilailleen.
Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten suuhunsa.
Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja jatkoi...
Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin KESKIsormeni ruumiin peräaukkoon ja laitoin ETUsormeni suuhuni.
Tästä eteenpäin.... SEURATKAA OPETUSTA!!!
HIV:ä sairastava homo kysyy lääkäriltä:
- Herra tohtori.On mitään keinoa parantaa minun HIV:ä?
-Niin Tehän olitte homo,eikös?Kysyy lääkäri
-Juu,homohan mina.Mutta kerro jo voinko minä viela parantua.
-Kokeile risiiniöljyä ja papuja.Josko niista löytyisi apua. Kertoi lääkäri.
-Kiitos Tohtori. Mina kokeilen heti tupla-annoksilla,jotta paranen
Noh,parin viikon päästä homo tulee takaisin lääkärin vastaanotolle kysyäkseen onko hän parantunut.
-Tohtori,olenko nyt parantunut?Olen säännöllisesti noudattanut ohjeitanne. Maha ainakin meni sekaisin.
-Saatanan, tyhmä. Eihan HIV.sta voi parantua. Nyt ainakin tiedat mihin sitä persettä käytetään.
Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu. Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta. Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka ollakaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle. Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi "Onko totta, että olet prostituoitu?" "Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua" "En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?" "Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä" "100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!" "Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä. Luota minuun se on sen arvoista" Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi seksikokemus.
Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi "Eilisilta oli uskomaton" "Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!" "Paljonko se on?" "500 euroa." "500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!" "Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?" "Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon" "Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua se on sen arvoista!" Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta. Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi hän kertoi "Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu. Paljonko maksaa nainti sun kanssa?" Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania. "Näetkö tuon saaren?" "Hei, älä viitti!!!!" Tyttö nyökkää kauniisti. "Lyödäänkö vetoa? Jos mulla olis pimppi, niin omistaisin varmasti koko saaren
Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.
Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'
Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.
Suomalainen ajattelin: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa.'
- Liittynyt
- 10.5.2003
- Viestejä
- 158
nyt ei pysty lopettamaan...
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ranskasta. Hänelle
esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että
mikäs maja tuo on.
Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä
erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut
kasvavat liian suuriksi...
"Hyi helvetti!" sanoi komentaja. - "Sairasta".
Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli tosimiehelle niin
luonnollinen
tarve... Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse
ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte
niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon
läheiseen kaupunkiin naisiin..."
Islamilainen Libanonista, buddhalainen Thaimaasta ja juutalainen Israelista keskustelivat uskontonsa paremmuudesta. Libanonilainen sanoi:
- Kerran jouduin Beirutissa keskelle kiivasta taistelua. Kymmenen metrin päässä räjähti sirpalekranaatti, mutta minulle ei käynyt kuinkaan. Ihmeellinen on Allah!
Thaimaalainen kertoi:
- Olin kerran veneellä kalastamassa, kun taifuuni pääsi yllättämään. Se tuli suoraan kohti, mutta kuin ihmeen kaupalla veneeni joutui myrskyn silmään, jossa oli tyyntä. Kymmenen metrin päässä minusta nousi vesipatsaita, mutta minä poika vain istuin rauhallisesti ja jatkoin onkimista. Uskoni vahvistui kummasti.
Juutalainen puolestaan kertoi:
- Olin kerran keskellä Siinain erämaata ja törmäsin bussilastilliseen amerikkalaisia turisteja. Yksi heistä oli valmis maksamaan rantarolexistani tuhat dollaria, mutta sattui olemaan sapatti, enkä voinut myydä. Mutta, kiitos Jahven, äkkiä oli ympärilläni halkaisijaltaan kymmenen metrin rinki, jonka sisällä olikin arkipäivä!
Suomalainen, Ruotsalainen ja norjalainen olivat safarilla kun
auto simahti keskelle aavikkoa. Kun auton radiollakaan ei saatu yhteyttä ulkomaailmaan, joutuivat miehet tuumimaan, miten päästä ihmisten ilmoille kävellen. Suomalainen sanoi ensimmäisenä:
- Irrotetaan jäähdytin ja otetaan se mukaan, niin voimme juoda siinä olevaa vettä janon yllättäessä.
Norjalainen keksi:
- Irrotetaan pölykapselit. Kun panemme ne päämme päälle, ne suojaavat meitä auringon paahteelta.
Ruotsalainenkin keksi konstin:
- Irrotetaan auton ovi ja otetaan se mukaan.
- Idiootti. Mitä ihmettä me teemme auton ovella keskellä hiekka-aavikkoa?
- Höh, aina kun tulee kuuma, voimme veivata ikkunan auki ja vilvoitella siitä tulevassa viimassa
Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ranskasta. Hänelle
esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.
Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että
mikäs maja tuo on.
Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä
erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut
kasvavat liian suuriksi...
"Hyi helvetti!" sanoi komentaja. - "Sairasta".
Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli tosimiehelle niin
luonnollinen
tarve... Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?"
Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja
siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse
ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi:
"En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte
niin kuin muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon
läheiseen kaupunkiin naisiin..."
Islamilainen Libanonista, buddhalainen Thaimaasta ja juutalainen Israelista keskustelivat uskontonsa paremmuudesta. Libanonilainen sanoi:
- Kerran jouduin Beirutissa keskelle kiivasta taistelua. Kymmenen metrin päässä räjähti sirpalekranaatti, mutta minulle ei käynyt kuinkaan. Ihmeellinen on Allah!
Thaimaalainen kertoi:
- Olin kerran veneellä kalastamassa, kun taifuuni pääsi yllättämään. Se tuli suoraan kohti, mutta kuin ihmeen kaupalla veneeni joutui myrskyn silmään, jossa oli tyyntä. Kymmenen metrin päässä minusta nousi vesipatsaita, mutta minä poika vain istuin rauhallisesti ja jatkoin onkimista. Uskoni vahvistui kummasti.
Juutalainen puolestaan kertoi:
- Olin kerran keskellä Siinain erämaata ja törmäsin bussilastilliseen amerikkalaisia turisteja. Yksi heistä oli valmis maksamaan rantarolexistani tuhat dollaria, mutta sattui olemaan sapatti, enkä voinut myydä. Mutta, kiitos Jahven, äkkiä oli ympärilläni halkaisijaltaan kymmenen metrin rinki, jonka sisällä olikin arkipäivä!
Suomalainen, Ruotsalainen ja norjalainen olivat safarilla kun
auto simahti keskelle aavikkoa. Kun auton radiollakaan ei saatu yhteyttä ulkomaailmaan, joutuivat miehet tuumimaan, miten päästä ihmisten ilmoille kävellen. Suomalainen sanoi ensimmäisenä:
- Irrotetaan jäähdytin ja otetaan se mukaan, niin voimme juoda siinä olevaa vettä janon yllättäessä.
Norjalainen keksi:
- Irrotetaan pölykapselit. Kun panemme ne päämme päälle, ne suojaavat meitä auringon paahteelta.
Ruotsalainenkin keksi konstin:
- Irrotetaan auton ovi ja otetaan se mukaan.
- Idiootti. Mitä ihmettä me teemme auton ovella keskellä hiekka-aavikkoa?
- Höh, aina kun tulee kuuma, voimme veivata ikkunan auki ja vilvoitella siitä tulevassa viimassa
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän Mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!
Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi) Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä!
Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
mitä on smurffiseksi? naidaan niin , että on naamat sinisenä...
mistä tiedät, että nainen jonka kanssa olit viime yönä, ottaa hyvin suihin? lakanat ovat imeytyneet takapuoleesi...
mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? rakas tulin kotiin
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän Mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!
Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
(Blondi) Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä!
Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
mitä on smurffiseksi? naidaan niin , että on naamat sinisenä...
mistä tiedät, että nainen jonka kanssa olit viime yönä, ottaa hyvin suihin? lakanat ovat imeytyneet takapuoleesi...
mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi? rakas tulin kotiin
