Lampun henki (vitsit)

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Jame
  • Aloitettu Aloitettu
Kaverit oli mökillä ryyppäämässä ja löysivät metsästä kuolleen oravan. Mökiltä löytyi myös sukeltaja-barbi jolla oli yllään muovinen happipullo ja snorkkeli. No pojat sitten ottivat barbilta sukellusvermeet ja pukivat ne kuolleelle oravalle. Pojat hyppäsivät soutuveneeseen ja soutivat naapurin vaarin katiskalle ja eikun sukeltajaorava katiskaan. :D
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Originally posted by Kipi I
Kaverit oli mökillä ryyppäämässä ja löysivät metsästä kuolleen oravan. Mökiltä löytyi myös sukeltaja-barbi jolla oli yllään muovinen happipullo ja snorkkeli. No pojat sitten ottivat barbilta sukellusvermeet ja pukivat ne kuolleelle oravalle. Pojat hyppäsivät soutuveneeseen ja soutivat naapurin vaarin katiskalle ja eikun sukeltajaorava katiskaan. :D
Click to expand...

:lol2: Kuningasidea. pitäis kokeilla tota joskus mökillä..
 
:lol2: :thumbs: :lol2: Kiitos miljuunasti taas yövuoron piristämisestä...vatsalihakset ovat myös nauramisesta hellänä,hyötyliikuntaa tämäkin ;)
 
jooh...

Mies oli menossa yövuoroon töihin ja kurvaili menemään autollaan pitkin pimeää tietä. Äkkiä kurvin takaa rupesi kajastamaan keltaista valoa. mies ihmetteli ja pian mutkassa seisoi pieni keltainen mies. mies pysäytti ja kysyi että mikäs sinä olet? Moi mä oon homo ja mulla on törkee nälkä,keltainen mies vastasi. mies kaivoi eväänsä ja antoi ne homolle.
Matka jatkui rauhallisesti ennenkuin seuraavasta mutkasta kajasti
punaista valoa ja mutkassa seisoi punainen mies.
Mies pysäytti ja kysyi että mikäs sinä olet? Moi mä oon homo ja mul o törkee jano punainen mies vastasi. Mies kaivoi penkin alta evääksi tarkoitetun maitotölkin ja antoi sen.

Päätään pyöritellen mies ajeli eteenpäin ja totesis että ei tämä ole todellista. Nyt hän saikin ajella rauhassa jonkin aikaa ennekun mutkassa kajasti sininen valo ja pieni sininen mies viittoi tien poskessa. Mies pysäytti ja kysyi: "joo joo, tiedän että olet homo mutta mitä vittua sä haluat?"
- Ajokortti ja rekisteriote

:blow:
 
Insinöörien päätelmiä:

Se, että päivät on kesällä pitempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemisesta.

Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla
oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan
maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri
kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siita järistyksiä.

Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssa. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu
kaatuu.

Ikiliikkuja; tiedämme, etta kissa putoaa aina jaloilleen ja voileipä
putoaa lattialle voipuoli alaspain. Jos sidomme voileivän kissaan voipuoli
mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.

Akkupora ei käy sähköllä vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, se ei enää toimi. Savua ei kotikonstein voi ladata poraan.

Sähkö on sinistä ja se sattuu.

Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat yölläkin.

Talvi johtuu siitä, että taloja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä kuten esim. afrikkalaiset ovat tehneet, ei talvea olisi täälläkään.

Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, etta kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.
 
Nainen oli golfaamassa ja ylläri, ylläri... huitaisi pallonsa metsikköön. No eihän siinä sitten mitään ja perään sipsuttelemaan. Kohta nainen näkikin pallonsa maassa ja kumartui ottamaan sitä.

-HEI! Päästä mut pois täältä! Nainen säikähti ja hypäti katsahtaen äännen suuntaan. Sammakkohan se siellä pyriteli puskassa jalat solmussa.

-Juuri sinä päästä minut pois täältä! Sammakko komenteli.

-No en varmasti koske sinuun! Nainen suutahti.

-No päästä nyt! Olen hyvä haltia ja toteutan kolme toivettasi!

-PARAS sitten toteuttaakkin! Hivautan sua muuten tällä mailalla.

Niinpä nainen nenäänsä nyrpistäen päästi sammakon vapaaksi.

-No kiitoksia kiitoksia! Sammakko suoristeli koipiaan ja katsahti naiseen päin. -No alahan toivoa, niin minä pääsen jatkamaan matkaa!

Nainen hetken mietittyään, tuumasi sammakolle: -Haluan olla maailman kaunein nainen!

Sammakko alkoi rykimään ja katseli maata pää nuokuksissa... -Unohdin kertoa, että kaikki mitä toivot, miehesi saa kolminkertaisena itselleen.

-No eihän se mitään haittaa... olemme naimisissa ja jos minusta tulee maailman kaunein nainen ja hänestä komein mies niin mehän olemme sitten hyvä pari...

-No eihän siinä sitten mitään. Sammakko tuumasi ja päästi kauhistuttavan ZSTÄDÄÄ! äänen. Nainen katseli huimaantuneena uusia terhakoita rintojaan ja koitti kiinteytynyttä takamustaan.

-Seuraava toive olkaa hyvä!

...Tällä välin naisen aviopuoliso oli herännyt kotoaan ja tallusteltuaan vessaan tarpeilleen, oli pyörtynyt nähtyään lihaksikkaan ja komean peilikuvansa matkalla...

-Haluan olla maailman rikkain nainen! Nainen julisti.

-Muistathan nyt, että miehesi saa kaiken kolminkertaisena...? hänestä tulee siis kolme kertaa rikkaampi kuin sinä.

-Eihän siinä mitään. Olemme naimisissa joten kaikki mitä meillä on tulee olemaan yhteistä.

-No paskaaks siit sitten, sammakko toteaa jä päästää taas julmetun ZSTÄDÄÄ! äänen ilmoille. Nainen kaivaa taskustaan täysin kultaisen VISA-kortin ja hymyilee sammakolle.

...Mies kapuaa vessan lattialta ylös ja tuijottaa haltioituneena olemustaan peilistä hetken aikaa ja kääntyy kohti makuuhuonettaan ja meinaa pyörtyä uudestaan kun huomaa, että se on täynnä riihikuivaa käteistä. Mies nipistää itseään ja toteaa olevansa hereillä: -Ei mene hassummin! Ulkonäkö kohdillaan ja rahaa kuin roskaa... täytynee laittaa emäntä vaihtoon...

-No horry uppia ny! Kolmas toive kiitos. Rupeaa hiukkasen hiukoon kun oon roikkunut tossa pari viikkoa. Sammakko säntäilee maassa ja huutaa naiselle.

Nainen katsahtaa taivaanrantaan ja sitten hymyilee sammakolle: -Haluaisin lievän sydänkohtauksen...



KATALAA! :(
 
Piispan poika

Vapaasti lainaten legendaarisesta Tankki täyteen -sarjasta:worship:

Piispa (siis miespiispa -david-) oli tulossa pohjoismaisesta piispojen ekumeniakongressista, joka oli järjestetty Ruotsissa. Äkillisesti jo laivalla piispan vatsa kipeytyi ja hän joutui hakeutumaan sairaalahoitoon. Sairaalassa piispalle suoritettiin suolisto-operaatio yleisanestesiassa.
Samaan aikaan syntyi sairaalassa poikalapsi, jonka äiti menehtyi synnytyksen yhteydessä. Kävi ilmi, ettei äidillä ollut lähisukulaisia eikä isästä, yllättäen, ollut mitään tietoa. Srlan henkilökunta päätti hiukan oikaista adoptiokysymyksessä ja sijoitti vastasyntyneen lapsen nukkumaan piispan lämpöiseen kainaloon.
Piispa heräili anestesiasta heräämössä ja totesi ihmeen tapahtuneen silittäessään kainalossa nukkuvan poikalapsen päätä hellästi.
Piispa totesi myöhemmin pojalle olevansa ylpeä saadessaan olla hänen äitinsä, ja lisäsipä vielä ettei pojan kannattanut hävetä isäänsäkään, hän oli sentään Ruotsin arkkipiispa...
 
Luostarivitsi

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat
pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.


Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä,
joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.


Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti
veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan
alkuperäisiä pyhiä kirjoja.


Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois
ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään.
Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
 
Kolme miestä joutui onnettomuuteen ja kaikki loukkaantuvat. Ensimmäiseltä mieheltä menee käsi paskaks, toiselta jalka ja kolmannelta jalkoväli.

Sairaalassa lääkäri sanoo ensimmäiselle miehelle: "Nyt ei valitettavasti löydy muuta sopivaa "varaosaa", joudumme laittamaan teille naisen käden.

Toisellekaan miehelle ei muuta sopivaa jalkaa löydy, kuin naisen jalka.

Kolmannelle miehelle lääkäri ei löydä muuta sopivaa varaosaa, kuin norsunkärsän.

Muutaman kuukauden jälkeen miehet menevät lääkärin luokse kontrollikäynnille ja lääkäri kyselee, mitenkä ovat varaosat toimineet.

Ensimmäinen sanoo käden toimineet hyvin, mitä nyt välillä hieman oudolta tuntuu.

Myös toisen miehen jalka on toiminut hyvin, muutamaa harha-askelta lukuunottamatta.

Kolmas mieskin on ollu kärsäänsä tyytyväinen: "Todella hyvä on ollut, myös monet muutkin ovat hyväksi kehuneet. Ainoa huono puoli tässä on, että kun kesällä kävelee nurmikolla, niin se survoo ruohoa perseeseen."
 
Originally posted by trebla
Tää on aivan loistava ! Varsinkin se yks niistä arvostelijoista(?) joka nauraa lopussa ihan kippurassa :)
Click to expand...
Jep. "That was great". :lol2:
Mutta, sääliks kävi kaveria.
 
Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.
>
> Arvoisa hääpari ja häävieraat.
> Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.
>
> Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
> Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.
>
> Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
> Selleperast papatan malliks naima-asetelman.
>
> Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
> Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.
>
> Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
> Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.
>
> Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
> Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.
>
> Muista siis sulhanen...
> Sest moista naimapoju nema konstit...
>
> Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
> Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.
>
> Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
> Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.
>
> Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
> Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.
>
> Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
> Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu
> alituise.
>
> Ja katsohan morsian...
> Siis katsu naimaneitsye...
>
> Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
> Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.
>
> Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
> Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia
> hetegapolkija.
>
> Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
> Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy
> juksad.
>
> Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
> Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.
 
A woman, getting married for the fourth time, tells the pastor she intends to wear white.

"You can't wear white," the pastor says. "You're not a virgin. You've been married three times already."

"Of course I can, I'm a virgin," says the bride.

"Impossible!" says the pastor.

"Unfortunately not," she says. "My first husband was a gynecologist, and all he wanted to do was look at it. My second husband was a psychologist, and all he wanted to do was talk about it. My third husband was a stamp collector. Oh God, do I ever I miss him!"


:lol2:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom