Lampun henki (vitsit)
- Keskustelun aloittaja Jame
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 27.4.2003
- Viestejä
- 316
Meneillään on kädettömien jalkapallo ottelu ja katsojina oli jalattomia henkilöitä.
Pallo lensi katsomoon.
Kädetön pelaaja huusi jalattomille katsojille:potkaiskaa se pallo tänne!!!
Jalattomat katsojat huusivat yhteen ääneen kädettömille pelaajille:
VETÄKÄÄ KÄTEEN!!!:whip:
Pallo lensi katsomoon.
Kädetön pelaaja huusi jalattomille katsojille:potkaiskaa se pallo tänne!!!
Jalattomat katsojat huusivat yhteen ääneen kädettömille pelaajille:
VETÄKÄÄ KÄTEEN!!!:whip:
- Liittynyt
- 3.6.2003
- Viestejä
- 1 246
K-18
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti. Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mita sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" - sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
"Odota niin nostan sinut ylös"
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki" - mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin", sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymaan:
"Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön, koska siellä näyttää olevan halvempi lattia"
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti. Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mita sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" - sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
"Odota niin nostan sinut ylös"
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki" - mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin", sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymaan:
"Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön, koska siellä näyttää olevan halvempi lattia"
- Liittynyt
- 26.5.2003
- Viestejä
- 217
- Ikä
- 56
Mies valitti kaverilleen ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yrittää. Kaveri ehdotti että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen ajan,niin varmana auttaa - usko pois.
No ei muuta kuin naapuri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana päivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.
Kaveri kummasteli että mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.
Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja naapuri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa...
Mies koputti neekeriä olkapäälle: "Siinäs saatanan naapuri näit miten kuuluu huiskuttaa "
EI OLE TARKOITUS OLLA RASISTI! naapuri SANA EI OLE FIKSU NYKYPÄIVÄNÄ:
No ei muuta kuin naapuri huiskuttamaan ja mies nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle. Seuraavana päivänä uudestaan valittamaan kaverille ettei apua löytynyt.
Kaveri kummasteli että mikä on ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä.
Ja taas toimeen. Mies heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja naapuri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa...
Mies koputti neekeriä olkapäälle: "Siinäs saatanan naapuri näit miten kuuluu huiskuttaa "
EI OLE TARKOITUS OLLA RASISTI! naapuri SANA EI OLE FIKSU NYKYPÄIVÄNÄ:
- Liittynyt
- 12.11.2003
- Viestejä
- 2 321
Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja
tamperelaisesta miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen
rannalle Old Bankkiin, koska siellä on ihan oikea
Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä,
sillä Storyvillessä saa torstaisin kolme tuoppia yhden
hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä
Tampereella on Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa
koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan päätteeksi
vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja
helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen -
"VAIMO KERTO!"
tamperelaisesta miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen
rannalle Old Bankkiin, koska siellä on ihan oikea
Happy Hour, jolloin saa kaksi tuoppia yhden hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä,
sillä Storyvillessä saa torstaisin kolme tuoppia yhden
hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä
Tampereella on Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa
koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan päätteeksi
vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja
helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen -
"VAIMO KERTO!"
- Liittynyt
- 13.11.2003
- Viestejä
- 911
IT-guru oli täysin loppuun palanut ja päätti muuttaa korpeen erakoksi. Mies toteutti suunnitelmansa ja eleli vuoden jos toisenkin näkemättä ketään koko aikana. Eräänä iltana keskellä pimeää talvea oveen kuitenkin koputettiin ja hän asteli avaamaan epäluuloisena. Oven takana oli mies kirves kädessä: iso, pelottava ja karvainen kuin karhu, joka tervehti kuitenkin ystävällisellä mutta hitaalla ja matalalla äänellä.
"Terve. Mie oon siun naapuri."
"Terve..."
"Tulin kuttumaan siut juhliin."
IT-guru ajatteli että mikäs siinä, johan tässä voisi käväistä ihmisten ilmoilla ja tutustua näihin maaseudun ihmisiin.
"Mielenkiintoista, missäs nämä juhlat ovat?"
"Meillä, 5km pohjoseen. Tule huomenna klo 22."
"No mikäs siinä, kiitos kutsusta!", huikkasi guru.
"Semmosta vielä että mie varotan... että siellä juorahan viinaa."
"No ei me IT-hommissakaan kuppiin syljetty", guru ajatteli.
"Ja sitten siellä usein painitahan."
"Semmosta se on kun suomalaiset saa viinaa", guru mietti huvittuneena.
"Ja loppuillasta on intiimimpää toimintaa makuuhuonetiloissa."
"No pesää on kyllä tehny mieli koko ajan! Pääsisköhän vähän...", innostui guru.
Seuraavana iltana klo 22 guru löysi kuin löysikin pienelle mökille 5km päässä pohjoisessa. Mukana oli jopa vodkapullo tuliaisena isännälle. Iso karvainen mies avasi oven... ovenraosta näkyi komeasti katettu pöytä ja loimuava takkatuli. Guru astui sisälle ja riisuessaan takkia hän kysäisi: "Minkäslaista porukkaa tänne onkaan kutsuttu?"
"Sie."
(Toimii hyvin kerrottuna murteineen ja äänenpainoineen...)
"Terve. Mie oon siun naapuri."
"Terve..."
"Tulin kuttumaan siut juhliin."
IT-guru ajatteli että mikäs siinä, johan tässä voisi käväistä ihmisten ilmoilla ja tutustua näihin maaseudun ihmisiin.
"Mielenkiintoista, missäs nämä juhlat ovat?"
"Meillä, 5km pohjoseen. Tule huomenna klo 22."
"No mikäs siinä, kiitos kutsusta!", huikkasi guru.
"Semmosta vielä että mie varotan... että siellä juorahan viinaa."
"No ei me IT-hommissakaan kuppiin syljetty", guru ajatteli.
"Ja sitten siellä usein painitahan."
"Semmosta se on kun suomalaiset saa viinaa", guru mietti huvittuneena.
"Ja loppuillasta on intiimimpää toimintaa makuuhuonetiloissa."
"No pesää on kyllä tehny mieli koko ajan! Pääsisköhän vähän...", innostui guru.
Seuraavana iltana klo 22 guru löysi kuin löysikin pienelle mökille 5km päässä pohjoisessa. Mukana oli jopa vodkapullo tuliaisena isännälle. Iso karvainen mies avasi oven... ovenraosta näkyi komeasti katettu pöytä ja loimuava takkatuli. Guru astui sisälle ja riisuessaan takkia hän kysäisi: "Minkäslaista porukkaa tänne onkaan kutsuttu?"
"Sie."
(Toimii hyvin kerrottuna murteineen ja äänenpainoineen...)
- Liittynyt
- 19.11.2003
- Viestejä
- 23
- Ikä
- 39
Kaksi kuuroa kertoi toisilleen vitsejä. Toinen nauroi niin kovin, että käsi katkes.
- Liittynyt
- 5.9.2003
- Viestejä
- 112
mustalais pariskunta oli "ostoksilla" kaupassa ja mies varasti kalkkunan silkkitakkinsa sisään. kassalle tultaessa ja muita ostoksia maksaessa kalkkuna kuitenkin tipahti miehen takin sisältä maahan ihmiset alkoivat kerääntyä ympärille jolloin mustalais nainen huusi: KUKA HEITTI ARVIA KANALLA?!?
- Liittynyt
- 12.11.2003
- Viestejä
- 2 321
Miesten ja naisten eroavaisuudet!
Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteltuna valko-ja
kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa
poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa
vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän
pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältääavokaadoa, hunajaa ja 42
vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa
sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja hel***in kalliilla
saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri
kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä
ja viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min.
Hänhän
haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista
tulee raskaat ja litteät
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen
vartalonsa.
16.Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkialisää ja juoksee
huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.
Näin mies käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri
lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä,
ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa
koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa
hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee typerän kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14.Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15.Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei
huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone,vessapap eria myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa
tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä
munansa ja karjuu kuin leijona.
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä
2:ssa minuutissa
Näin nainen käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteltuna valko-ja
kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa
poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa
vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän
pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältääavokaadoa, hunajaa ja 42
vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa
sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja hel***in kalliilla
saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri
kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä
ja viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min.
Hänhän
haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista
tulee raskaat ja litteät
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen
vartalonsa.
16.Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkialisää ja juoksee
huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.
Näin mies käy suihkussa.
1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri
lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä,
ylpeänä näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa
koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa
hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee typerän kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14.Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15.Huuhtelee shamppoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei
huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone,vessapap eria myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa
tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä
munansa ja karjuu kuin leijona.
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä
2:ssa minuutissa
- Liittynyt
- 17.2.2004
- Viestejä
- 941
Tutkimukset on teetetty täysin puolueettomilla laitoksilla
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli
puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan
herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60%
uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa
köyhyysrajan
alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta
Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen
astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto
Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää
pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto
Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28%
siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen
neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse
asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto
69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto
Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä
Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita
useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol
Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa
perusmatematiikkaa.
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli
puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan
herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60%
uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa
köyhyysrajan
alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta
Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen
astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto
Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää
pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto
Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28%
siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen
neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse
asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto
69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto
Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä
Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita
useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol
Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa
perusmatematiikkaa.
- Liittynyt
- 17.2.2004
- Viestejä
- 941
VANKILA vs. TYÖ
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetaan 2 x 2.5 metrin sellissa.
TÖISSA puolestaan istut päivästa toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSA on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSA sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSA täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata peleja.
TÖISSA pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSA et tieda kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSA ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin.
TÖISSA maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään
veroja
esim vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSA vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSA heitä kutsutaan päälliköiksi.
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetaan 2 x 2.5 metrin sellissa.
TÖISSA puolestaan istut päivästa toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSA on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSA sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSA täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata peleja.
TÖISSA pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSA et tieda kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSA ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin.
TÖISSA maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään
veroja
esim vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSA vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSA heitä kutsutaan päälliköiksi.
"Rukoilija"
manne vitsandereja
Miksi manneja ei ole Napakympissä??
- Koska kilpailijat ilmoittaa työkaverit
Manne perhe muutti kerrostaloon, aivan kaupan viereen. Manne isä osti ekana päivänä tölkin koiranruokaa..Toisena päivänä se osti säkin koiranruokaa..Meni pari päivää kunnes hän palasi ja osti kaksi jumbo säkkiä koiranruokaa..Parin viikon kuluttua manne päräytti Hiasella pihaan vaikka asuikin aivan vieressä ja lastasi kärryt täyteen koiranruokaa..Niinpä myyjätär kysäisi mannelta: "Miksi ostat aina vain koiranruokaa etkä muuta??" johon manne tokaisi: "Mitä sie ny virkot siel..kyljesä lukkee Mustille ruokaa!!....Heh, Heh
Miksi manneja ei ole Napakympissä??
- Koska kilpailijat ilmoittaa työkaverit
Manne perhe muutti kerrostaloon, aivan kaupan viereen. Manne isä osti ekana päivänä tölkin koiranruokaa..Toisena päivänä se osti säkin koiranruokaa..Meni pari päivää kunnes hän palasi ja osti kaksi jumbo säkkiä koiranruokaa..Parin viikon kuluttua manne päräytti Hiasella pihaan vaikka asuikin aivan vieressä ja lastasi kärryt täyteen koiranruokaa..Niinpä myyjätär kysäisi mannelta: "Miksi ostat aina vain koiranruokaa etkä muuta??" johon manne tokaisi: "Mitä sie ny virkot siel..kyljesä lukkee Mustille ruokaa!!....Heh, Heh
Lieköhän :wanha: jo?
Nooh, laitetaan:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
Nooh, laitetaan:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
protsku
Banned
- Liittynyt
- 13.3.2003
- Viestejä
- 4 178
Virkamies ja koira
Viisi miestä kehui kuinka viisaita heidän koiransa olivat. Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli valtion virkamies.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa: Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo,otti esiin paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan parempaan ja komensi: Taulukko,tee temppu! Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: Millilitra tee temppu! Millilitra nousi ylös,tassutteli jääkaapille,otti maitotölkin,haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan.Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi:Kovalevy,hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,teki virustarkistuksen,päivitti käyttöjärjestelmän,lähetti mailia ja asensi pelin.Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät virkamiehen borzoin taitoja.Virkamies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi:Kahvitauko, teehän poika hommasi.Kahvitauko kiipesi jaloilleen,tassutteli pöydän viereen,söi kaikki pikkuleivät, joi maidon,tuhosi tietokoneen tiedostot,valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään,teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta,laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle..
:D
Viisi miestä kehui kuinka viisaita heidän koiransa olivat. Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli valtion virkamies.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista noutajaansa: Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo,otti esiin paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan parempaan ja komensi: Taulukko,tee temppu! Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: Millilitra tee temppu! Millilitra nousi ylös,tassutteli jääkaapille,otti maitotölkin,haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen 4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan.Kaikki kehuivat tekoa vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki edelliset ja komensi:Kovalevy,hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,teki virustarkistuksen,päivitti käyttöjärjestelmän,lähetti mailia ja asensi pelin.Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät virkamiehen borzoin taitoja.Virkamies kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi:Kahvitauko, teehän poika hommasi.Kahvitauko kiipesi jaloilleen,tassutteli pöydän viereen,söi kaikki pikkuleivät, joi maidon,tuhosi tietokoneen tiedostot,valitti loukanneensa selkänsä sitä tehdessään,teki valituksen työpaikkaturvallisuuden puutteesta,laittoi sisään sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden sairaslomalle..
:D
- Liittynyt
- 21.4.2002
- Viestejä
- 252
Kun ihmisruumista luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat tulla päälliköksi. Aivot sanoivat:
- Koska se olen minä, joka kontrolloi kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, pitää minusta tehdä päällikkö!
Jalat sanoivat:
- Koska minä kannan ihmistä minne hän tahtoo ja toteutan aivoista tulevat ohjeet, haluan ehdottomasti olla päällikkö!
Silmät sanoivat:
- Koska me valvomme, ettei teille tapahdu mitään ja varoitamme teitä vaaran uhatessa, on luonnollista, että meistä tehdään päällikkö.
Samoin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot; kaikilla oli sama vaatimus tulla päälliköksi. Viimeisenä oli persereikä. Sekin vaati tulla päälliköksi. Kaikki ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta täysin järjettömänä:
perseestä päällikkö!? Persereikä tuli hyvin vihaiseksi, se meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi toimimasta.
Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina. Myös sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa, ja lopulta kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin, että persereiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö. Ja niin tapahtui, kaikki ruumiinosat voivat taas jatkaa omaa työtään samalla kun persereikä leikki päällikköä ja tuotti ison määrän paskaa. Tarinan opetus:
- Tullaksesi päälliköksi, sinun ei tarvitse olla nero, aivan tavallinen yksinkertainen persreikä riittää.
- Koska se olen minä, joka kontrolloi kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, pitää minusta tehdä päällikkö!
Jalat sanoivat:
- Koska minä kannan ihmistä minne hän tahtoo ja toteutan aivoista tulevat ohjeet, haluan ehdottomasti olla päällikkö!
Silmät sanoivat:
- Koska me valvomme, ettei teille tapahdu mitään ja varoitamme teitä vaaran uhatessa, on luonnollista, että meistä tehdään päällikkö.
Samoin jatkoivat kädet, sydän ja keuhkot; kaikilla oli sama vaatimus tulla päälliköksi. Viimeisenä oli persereikä. Sekin vaati tulla päälliköksi. Kaikki ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta täysin järjettömänä:
perseestä päällikkö!? Persereikä tuli hyvin vihaiseksi, se meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi toimimasta.
Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina. Myös sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa, ja lopulta kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin, että persereiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö. Ja niin tapahtui, kaikki ruumiinosat voivat taas jatkaa omaa työtään samalla kun persereikä leikki päällikköä ja tuotti ison määrän paskaa. Tarinan opetus:
- Tullaksesi päälliköksi, sinun ei tarvitse olla nero, aivan tavallinen yksinkertainen persreikä riittää.
- Liittynyt
- 22.3.2003
- Viestejä
- 1 782
- Ikä
- 37
Pakkotoistolainen, jippiiläinen ja HC:lainen oli autiolla saarella ja niille tuli riitaa siitä kuka ui kauimmaks. Jippiiläinen pärskytteli käsipohjaa pari metrii rantavesissä, sitte hai tuli ja söi sen. HC:lainen ui pari kilometrii, mutta unohti kuinka pääsee takas ja hukku. Sit se pakkotoistolainen totesi itsekseen: "taidanpa järjestää kilpailun suurimman kookospähkinän löytämiseksi"
