Jäätävimmät kuittaukset

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja func
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Eihän tämä nyt varsinaisesti jäätävä kuittaus ole, mutta laitetaan nyt kuitenkin kun taso on mitä on :)

Etelän vetelä velipoikani tuli käymään täälä pohjosessa, ja lähdettiin sitten baariin tietenkin vähän ryypiskelemään. Siinä oli sitten mukana myös pari kaveriani ja röökillä velipojan kanssa puhuttiin että ei saatana jaksa kattoa kun jätkät kauheessa kännissä yrittää pokailla akkoja, siinähän menee ilta pilalle vaan. Jos lähetään dokaamaan niin sillon keskitytään siihen eikä mihinkään muuhun. Akkoja voi pokailla vaikka kaupan kassajonossa tai kirjastossa. Etenkin tämä yksi kavereista oli sellasessa säälipillu -kännissä että pakko olis ollu saaha.

Noh, siinä aikamme kateltiin sitä touhua juomisen lomassa ja yritettiin selittää että kyllä niitä naisia sitten saadaan jatkoille mukaan mutta keskittykää nyt helevetti siihen oleelliseen. Tuli sitten siihen viereiseen pöytään muutama vetävän näkönen mimmi ja tämä kaveri heti tietenkin heittämään niille niin avutonta läppää ettei tosikaan. Mietin tosissaan hetkisen että heitän jonkun ultimaalisen paskan jutun että ne mimmit tosissaan joko tulee siihen meän pöytään tai lähtee helevettiin siitä ettei tarvii vierestä seurata, oli niin kauheen näköstä ja kuulosta. Nooh, velipoika ehti kuiten ratkasemaan tilanteen ennenkuin kerkesin ite.. Parin lässytysminuutin jälkeen tyttöjen ja tämän eniten päissään olevan kaverin väliseen "keskusteluun" tuli sellanen epämukava hiljainen hetki, ja taisi musiikissakin tulla muutaman sekunnin tauko. Sillä samalla hetkellä velipoika nousi ylös, vetas loppukaljan huikalla naamaan, nosti jalkaa ja päästi aivan tautisen pitkän ja kovaäänisen pierun, ja tokasi kylmän viileesti "Mä lähen paskalle. Lähteekö tytöt mukaan?"

Kunmpa olisin saanu kuvan kaverin naamasta. Ei helvetti että nauroin vedet silmissä kun ne tyttäret keräs kamansa ja oli alta kolmessa sekunnissa vaihtanu pöytää. "Missä meni taas pieleen?"
 
Tää on varmaan urbaani legenda, mutta olen tämän joltain kuullut ikäänkuin kertoja olisi tuntenut ko. kuittaajan.

Opiskelijakundi ajaa tutkaan reilua ylinopeutta ja poliisisetä tietysti pysäyttää. Poliisi toteaa, että tästä ei selvitä rikesakoilla ja tenttaa tuloja. Pysäytetty kertoo, että on opiskelija, ei tuloja. Poliisi katsoo takapenkillä olevaa valtavaa TV-laatikkoa ja kysyy: "Isäsikö tuon telkkarin on sitten maksanut? En kyllä lähtis omalle pojalleni noin kalliita härveleitä ostamaan." Opiskelija katsoo poliisia silmiin ja toteaa rauhallisesti, että "Minun isäni ei olekaan poliisi".
 
Tuli taas mieleen pari, joista tää ensimmäinen on ihan silkkaa legendaa mitä joskus netistä lukenu:

Lääkiksen fysiologian kurssilla luennoitsija kertoi spermasta. Hän sattui mainitsemaan että siemenneste sisältää sokereita, joita siittiösolut käyttävät energiaksi. Eturivin näpsäkkä blondi kysyy:
"Jos siellä siemennesteessä on sokereita, miksi se ei maistu makealta?"
(Ensin jäätävä hiljaisuus jonka jälkeen naurua ja muija vajoaa pöydän alle) Luennoitsija vastaa:
"Siihen vaikuttaa varmasti se että makeaa aistivat hermot ovat keskittyneet kielen kärkeen eikä nieluun"

Sitten toinen jonka itse todistin ollessani kesätöissä rakennustyömaalla:

Työkaveri A oli helvetin kova iskemään tarinaa ja heittelemään puujalkavitsejä tyyliin "tiedätkö miksi..." tai "mitä eroa on...". Tämä A oli sitten lähdössä käymään ruokatunnilla ostamassa röökiä joten työkaveri B pyysi A:ta pudottamaan B:n tuntilaput samalla reissulla postilaatikkoon. A heittää B:lle:
"Tiedätkös muuten mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?" johon B (odottaen puujalkavitsiä) toteaa:
"No enpä tiedä"
"Juu, no kyllä se on sitte viisainta että mä vien nää sun tuntilaput"

*BA DUM TSSSSS*
 
Enpä nyt tiedä jäätävyydestä mutta...

Yläasteen liikunnan opettaja tulee pukkariin ja sanoo että tänään pelataan sitten korista. Sitten kääntyy kohti luokan lyhintä tyyppiä ja sanoo: "Ja sä voit sitten lähteä vaikka lenkille, kun et sä kuitenkaan sitä palloa sinne korille asti saa"

Hieno mies ja opetusalan ammattilainen.
 
Olimme kaverini kanssa n. 13-vuotiaina käymässä grillillä. Kaveri tilasi klassikkoannoksen: hampurilainen munalla ja maito rahalla. Myyjätäti (about 30-vuotias) tuumasi siihen, että toivottavasti hän ei kovin pientä saa, ettei mene koko ilta maksaessa. :(
 
CitizenX sanoi:
Olimme kaverini kanssa n. 13-vuotiaina käymässä grillillä. Kaveri tilasi klassikkoannoksen: hampurilainen munalla ja maito rahalla. Myyjätäti (about 30-vuotias) tuumasi siihen, että toivottavasti hän ei kovin pientä saa, ettei mene koko ilta maksaessa. :(
Click to expand...

Tuo oli hyvä :D

Nuorena poikana huudeltiin yhdelle talon ikkunoita tikkailla pesävälle naiselle:"tipu tipu tipu". Nainen siihen:"kyllä mä olen pojat kana jo". Hahahahah

Ja eräälle kaverille sattui. Sellainen maksulliseksi tiedetty nainen tarjosi palveluksiaan erään tanssipaikan lähimaastossa asuntovaunussa. Mekin nuoret miehet sinne uteliaisuuttaan purjehdittiin. Yksi kaveri oli hieman enemmän päissään ja ensi reaktio naisen huokuttelevaan pukeutumiseen oli huuto "tissit" ja kävi suoraan naisen rintoihin kiinni. Samalla sekunnilla isohko mieshenkilö nappaisi niskasta kiinni ja paukautti jätkän kanveesiin. Toinen kaveri tuumasi "ei tainnut saada Juha pillua tälläkään kertaa".
 
Paletaani sanoi:
Tuli taas mieleen pari, joista tää ensimmäinen on ihan silkkaa legendaa mitä joskus netistä lukenu:

Lääkiksen fysiologian kurssilla luennoitsija kertoi spermasta. Hän sattui mainitsemaan että siemenneste sisältää sokereita, joita siittiösolut käyttävät energiaksi. Eturivin näpsäkkä blondi kysyy:
"Jos siellä siemennesteessä on sokereita, miksi se ei maistu makealta?"
(Ensin jäätävä hiljaisuus jonka jälkeen naurua ja muija vajoaa pöydän alle) Luennoitsija vastaa:
"Siihen vaikuttaa varmasti se että makeaa aistivat hermot ovat keskittyneet kielen kärkeen eikä nieluun"
Click to expand...

Tämä täyttä totta. Olin samalla luennolla.

Se blondi.
 
Erään kolleegan kanssa ovella lauantai-yönä, jono on pitkä ja naishenkilö tepastelee näyttävästi jonon ohi.

Nainen: Pääsenks ohi?

Kollega: Minkähän takia?

Nainen: Etsä tiedä kuka mä oon?

Kollega: ?

Nainen: "Kisu" (kuulemma joku artisti)

Kollega: Ole mun puolesta vaikka koira, mut mee tonne jonon perille.
 
Ovimaailmasta myöskin:

Nainen pyrkii kauheassa läjässä sisään ravintolaan ja hänen molemmat silmänsäkin on hakattu mustaksi. Luonnollisesti naishenkilön pääsy evätään ravintolaan tältä illalta kohteliaasti, "Ei valitettavasti enää tänään", johon nainen tokaisee "ja aivan varmasti tulen sisään, kukaan ei käskytä minua ja katso nyt näitä silmiäkin", johon nokkela tokaisu takaisin "nii in, onhan sinua joku jo tainnut käskyttää kahteen otteeseen (viitaten kahteen mustaan silmään)".
 
Sen kisun musa on muutenkin ihan paskaa!

Robertto sanoi:
Ovimaailmasta myöskin:

Nainen pyrkii kauheassa läjässä sisään ravintolaan ja hänen molemmat silmänsäkin on hakattu mustaksi. Luonnollisesti naishenkilön pääsy evätään ravintolaan tältä illalta kohteliaasti, "Ei valitettavasti enää tänään", johon nainen tokaisee "ja aivan varmasti tulen sisään, kukaan ei käskytä minua ja katso nyt näitä silmiäkin", johon nokkela tokaisu takaisin "nii in, onhan sinua joku jo tainnut käskyttää kahteen otteeseen (viitaten kahteen mustaan silmään)".
Click to expand...

ja varmaan oli se kolmaskin silmä, perssilmä, ihan mustana kun on perse jäänyt pyyhkimättä baarin lähtiessä HAHAHA!!!
 
Kaveri meni yks päivä ostaan vaatekaupasta hanskoja, ostettuaan myyjä kysy pistetäänkö pussiin? niin kaveri siihen "ei ku vedän heti käteen" :jahas: Päätti tän jälkeen mennä muutamalle paikalliseen ja tilas 6 kaljaa, myyjä sano: voin tuoda tarjottimella pöytään. "tuo vaikka potkukelkalla"- kuittas samainen juhani. :jahas::jahas:

Muistu aihetta sivuten legendaarinen, ku teini tytöt pyysi ohikulkijaa Alkon edestä tuomaan Alkosta jotain halpaa mikä menee helposti päähän. Ohikulkija toi alkon muovipussin..
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom