Jäätävimmät kuittaukset

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja func
  • Aloitettu Aloitettu
Murentaja sanoi:
Ei sen aivokapasiteetil heitetä mitään takaisin.
Click to expand...
ojr taisi kuitenkin tarkoittaa että sun olisi pitänyt heittää tuolle pirkolle takaisin "mitä vaan teidän kahden väliseen seksuaaliseen vuorovaikutukseen vihjaavaa" pirkon kysyessä mitä se tekee sillä aikaa kun muut panee. Eli iso FAIL myös näin jälkikäteen.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kesäduunin työnjohtaja sai kollegalta tekstarin:

Pomo:"Mitä vit.. EI JUMALAUTA!!"
minä:"Mitä nyt?"
Pomo:"Kollegasi tekstas näin: "kävin kakalla. Tuli ruikku."
 
Taitaa mennä kyllä ohi aiheesta mutta menköön. Vuosia sitten kaupan kassalla sattui seuraavanlainen "tahaton" kuittaus joka alkoi itseä repeilyttämään ja saipa kassaneitokin hieman punaa poskilleen: Ostokseni maksoivat 15,10 € ja ojensin kassan typylle kahdenkympin setelin. Tähän kassaneiti: "Oisko sulla kymmensenttistä?" Minä (kaivellen taskuja): "Ei, mutta kakskytsenttinen löytyy!" :rolleyes:

Tarkoitin vilpittömästi taskusta löytynyttä kahdenkymmenen sentin kolikkoa, vuoropuhelu vaan meni niin kaksimielisen kuuloiseksi että väkisinkin rupesi hymyilyttämään.. :D
 
Mun 3-vuotias tytärkin osaa kuittailla paremmin ku te.

Olin juuri käynyt WC:ssä toimituksella ja olin nostamassa housuja jalkaan, kun tytär avaa yllättäen oven (en luonnollisestikaan pidä vessan ovea kotona lukossa) näkee vehkeeni, alkaa hihittämään, osoittaa sormella ja sanoo kovaan ääneen: - "Isin pimppi!" ja jatkaa hihittelemistä.

Vaimo kuuli tämän viereiseen huoneeseen ja oli kyllä hauskaa, melkonen Kodak-moment. :jahas:
 
Gradient sanoi:
Mun 3-vuotias tytärkin osaa kuittailla paremmin ku te.

Olin juuri käynyt WC:ssä toimituksella ja olin nostamassa housuja jalkaan, kun tytär avaa yllättäen oven (en luonnollisestikaan pidä vessan ovea kotona lukossa) näkee vehkeeni, alkaa hihittämään, osoittaa sormella ja sanoo kovaan ääneen: - "Isin pimppi!" ja jatkaa hihittelemistä.

Vaimo kuuli tämän viereiseen huoneeseen ja oli kyllä hauskaa, melkonen Kodak-moment. :jahas:
Click to expand...

Tais ollakin sitten meisseli sieltä vaatimattomasta päästä, tai sitten ei oo anatomian opit menny vielä perille :>
 
Dome sanoi:
Tais ollakin sitten meisseli sieltä vaatimattomasta päästä, tai sitten ei oo anatomian opit menny vielä perille :>
Click to expand...

Tää nyt vähän pilaa tota koko jutun punchia, mutta joo ihan tarkotuksella ei olla opetettu miesten vehkeiden nimiä, siinä iässä vielä että hokee kaikkia sanoja joita ei tarvis. Yritin ton jälkeen tosin selittää että isi on mies ja miehillä ei ole pimppiä, mutta en tiedä menikö oikein perille :dance:
 
Muistan tälläsen hauskan jutun yläasteelta, ne ketkä olleet samoihin aikoihin koulussa mun kanssa tunnistavat varmasti tapauksen:D :

Vanhempi tiukkis naisopettaja yläasteella, huvitti oppilaitaan nimikirjaimillaan jotka oli merkitty lukujärjestykseen. Muistaakseni lyhenne oli PIL ja lempinimeksi muodostui oppilaiden kesken luonnollisesti Pillu.

Eräällä tunnilla yksi oppilaista huusi kovaan ääneen "PILLU" ja kaikki remahtivat nauruun, johon tämä tiukka ja vanhoillinen opettaja vastasi huutamalla täysiä luokassa "KYRPÄ!!!!"

Siinä meni koko luokka hiljaseksi. :lol2:
 
Hehe voin jopa kuvitella (vaikken muistakaan), että kuka tuon huusi :D

Pari potentiaalista sankaria tulee mieleen samantien.

Eipä tainnu vastaukseen olla kenelläkään mitään järkevää sanottavaa :)
 
tapsu- sanoi:
Ei niin komija tuhahtaa ja lähtee pois pöydästä samalla kun koko meen porukkaa repeää nauramaan täyteen ääneen. Jos joskus satun oleen vastaavassa tilanteessa niin täytyy muistaa käyttää, toimiva konsti ainakin:)
Click to expand...
Ei välttämättä futaa. Olin itse röökillä aikanaan Pakkiskaupan edessä ja joku deeku tuli pummaamaan röökiä. No vastasin sen kyselyyn "förlåt, jag talar inte finska", johon deeku perään "kan jag ha en cigarr?"
 
Samalla tyylillä vaan, kun yhdessä ircquotessa.
Joku tulee asematunnelissa tyrkyttämään jotain henkeviä, niin kaveri pelaa itsensä irti:

- "i dont speak finnish"
- "thats fine, i speak english"
- "well do you speak korean?"
- "no"
- "neither do i so fuck off"
 
Energizer sanoi:
Eikös kyseinen kohtaus ollut elokuvassa The Bodyguard. Costnerin Kevini oli Houstonin Whitneyn henkivartija. Niillä oli jotain ryppyä ja Kevini oli vittuuntuneena seuramassa Whitneyn esitystä. Salissa kahteli ku se laulaa luikautti laulua siellä. Samalla tuli joku toinen lady tuli juttelee Kevinille samaan tyyliin kun sun tapauksessa.

Voin kyllä muistaa väärinkin... Joten missä leffassa se on muka sit ollu?

edittiä: Se Houstoni mitään laulaa luikauttanu. Muistin väärin. Se yritti tehä Keviniä mustikseksi ja lähti Aranan Tompan (Portmanin) kanssa huoneeseen "peuhaamaan". Kevini katteli perään, että mitä v*ttua?! Kevini otti sit tarjoilijalta juoman... tämän jälkeen tuli tämä lady ja he kävivät sen kertomasi keskustelun.

http://www.youtube.com/watch?v=yZIpV7myV20&feature=related

Jos nyt ymmärsin oikein...
Click to expand...

Piileekö Enegizer-nimimerkin takana miespuolinen henkilö? Jos kyllä, niin on yllä lainatun tekstin perusteella melko GAY mies kyseessä! :D
 
func sanoi:
Pakko sanoa että aika jäätäväksi tämä ketju meni. No eipä se mun alustuskaan niin hääppöinen ollut..
Click to expand...

Höpö höpö, ja von Lauelle kans, tämä ketjuhan on helmi ja lahja!
En vielä ole osannut päättää mille nauran eniten, susipaskoille ownauksille,
hyville ownauksille, vai vittuiluille susipaskoistya ownauksista.

Noh, itse tein kerrattain näin:
Opiskelukaverina oli eräs naamaltaan buldoggia muistuttava, militantti-lesbo-lookia pitävä nainen.
Oli kyl hetero.
Anyway, jotain sille kuittasin, ja se kysy: "Haluisitsä olla nainen?"
Vastasin: "En, haluisit sä?"

Koko lailla mun tähänastisen elämän tähtihetki tuo.
 
Tämä menee genreen baarijonosta huutelut. Aikaa tapauksesta on jo kymmenen vuotta, kuulin aikoinaan kavereilta.

Eli kaverit olivat jonottamassa baariin kun yksi emäntä yrittää kävellä tyynesti koko jonon ohi. Kaverit alko siihen tietysti huutelee että muija jonon perille siitä. Tytsy pysähtyikin ja heitti tyynesti että "Etsä tiedä kuka mä oon" ( Väliin mainittava että kyseinen emäntä oli Ellen Jokikunnas, mutta tuohon aikaan ei vielä niin tunnettu "julkkis"). Johon tuli välitön kuitti että "Ihan sama kuka sä oot kun et persettä anna kuiteskaan. Et voit painua takas sinne jonon perille".
 
Robertto sanoi:
Erään kolleegan kanssa ovella lauantai-yönä, jono on pitkä ja naishenkilö tepastelee näyttävästi jonon ohi.

Nainen: Pääsenks ohi?

Kollega: Minkähän takia?

Nainen: Etsä tiedä kuka mä oon?

Kollega: ?

Nainen: "Kisu" (kuulemma joku artisti)

Kollega: Ole mun puolesta vaikka koira, mut mee tonne jonon perille.
Click to expand...

näemmä tääki oli tarpeeks hyvä päätyäkseen urbaani legendaksi.
 
Tuli mieleen noista jonotuksista(pahoittelen jos on väärät henkilöt kyseessä).
Olli Jokinen ei päässy jonon ohitte, niin oli mölöyttänyt kovaan ääneen että "mulla on enemmän rahaa ku tällä muulla jonolla yhteensä".
- kuka siellä oikein huutelee, oli jonosta kuulunut Mika Salon sanomana. :david:


Yks tuttu, joka on käynyt n. 10 vuotta puntilla tapas jonkun nuoruusvuosien kaverin ja tää sano sille: "miten susta noin lihaksikas on tullu?+??"
- Tilasin netistä sinisiä pillereitä, jotka veti 3 viikossa teki musta tämmösen :jahas:
 
Tuli mieleen miken tupakkatarinasta pieni pätkä omasta elämästä. Lastailin pakettiautoa lidl:n pihalla tupakkia poltellen kun vastapäisestä koulusta teinilumppu parivaljakko tulee pummimaan röökiä. Katsoin molempia tyttöjä, vedin pari imua Sonny Crockett tyyliin, heitin tumpin maahan ja sanoin etten polta.
Olen kovis.
Jos kysyjä olisi ollu kukkakaalikorvat omistava henkilö olisin antanut koko askin.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom