Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Feint sanoi:
Totta. Tosin lopputulos näyttää erehdyttävästi hollannilta(kieli?).

Toi Gemstonen lampunvaihto juttu oli kans hyvä. On alkanut tämänkin ketjun laatu parantua huomattavasti :D
Click to expand...

Tuo nyt ei oo saksaa tai hollantia nähnytkään, ... Nooh, ei pidä nyt liiian kielitieteellisesti ottaa tätä, ihan hauska, kuten pari noista lamppujutuistakin. :)
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Ehkä täällä jo ollut vitsi, mutta laitetaan kuitenkin:

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph..
Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here."
The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain
 
Gemstone sanoi:
EUROPEAN ENGLISH

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room forr improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ”Euro-English”.

In the first year, ”s” will replace the soft ”c”. Sertaninly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ”c” will be dropped in favour of ”k”. This should klear upp konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the thoublesome ”ph” will be replaced with ”f”. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ”e” in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ”th” with ”z” and ”w” with ”v”.

During ze fifz yer, ze unesesary ”o” kan be dropd from vords kontaining ”ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und after ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Click to expand...

http://www.youtube.com/watch?v=KAohH3I01l0 EU-komissaari Oettinger näyttää mallia.
 
Kuunkuiskaajat edustaa suomea euroviisuissa.
 
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka on kovin saunomaan.
Suomalainen voitti.
 
Tänään kuultua:

Mies meni pelikauppaan ostamaan Grand Theft Auto peliä, mutta ei muistanut kyseisen pelin nimeä, joten hän kysyi myyjältä, "mikä se oli, se peli missä liikutaan neekerillä (anteeksi rasistinen ilmaisu), hakataan golfmailalla kaikkee mikä liikkuu ja naidaan huoria", myyjä tiesi heti mistä oli kyse ja ojensi tälle Tiger Woods PGA Tourin.
 
A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9-year old son comes home unexpectedly, he sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home.
She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, 'Dark in here.'
The man says, 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball.'
Man:'That's nice'
Boy: 'Want to buy it?'
Man: 'No, thanks.'
Boy: 'My Dad's outside.'
Man: 'OK, how much?'
Boy: '$250'

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy: 'Dark in here.'
Man: 'Yes, it is.'
Boy: 'I have a baseball glove.'
The lover, remembering the last time,
asks the boy, How much?'
Boy: '$750'
Man: 'Sold.'

A few days later, the Dad says to the boy , 'Grab your glove, let's go outside and have a game of catch.'
The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove.'

The Dad asks, 'How much did you sell them for?'
Boy: '$1,000'

The Dad says, 'That's terrible to over charge your friends like that...that is way more than those two things cost. I'm taking you to church, to confession.'

They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door.

The boy says, 'Dark in here..'
The priest says, 'Don't start that shit again; you're in my closet now.
 
Little Johnny goes to school, and the teacher says, 'Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?'

Little Johnny waves his hand, 'Me, Miss Rogers, me, me!'

Miss Rogers:'All right, little Johnny, what is your multi-syllable word?'

Little Johnny says, 'Mas-tur-bate.'

Miss Rogers smiles and says, 'Wow, little Johnny, that's a mouthful.'

Little Johnny says, 'No, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob".
 
Kimi Räikkönen jutteli Matti Nykäsen kanssa Tampereen yössä. Kun Kimi käytti sanaa ”logiikka”, Matti kysyi: "Mitä se logiikka on?"
"No", sanoi Kimi, "Otetaan esimerkki. Onko sinulla ruohonleikkuri?"
"On." Vastasi Matti.
"No niin", Kimi sanoi, "Logiikan mukaan sinulla on silloin nurmikkokin.”
"Niin onkin! Kaikki sinäkin tiedät", innostui Matti.
"Ja siitä loogisesti edelleen päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?" Kimi jatkoi.
Matti hihkui: "Niin onkin, miten sinä voit tietää tuollaisia?".
Kimi jatkoi: "Koska et asu kerrostalossa, voidaan loogisesti ajatella, että sulla on myös nainen".
"No niin on, Mervihän mulla on!" innostui Matti.
Kimi totesi: "Ja siitä päättelen, että olet saanut joskus myös pimppaa.”
”Olen, olen!”, huusi Matti.
”Ystäväni, tämä on sitä logiikkaa", sanoi Kimi Matille.

Kimi lähti matkoihinsa, jonka jälkeen Ahosen Janne tuli Matin luo ja kysyi, mistä aiheesta tämä oli jutellut Kimin kanssa?
"Juteltiin logiikasta", Matti hehkutti.
"Mitäs se logiikka on?" Kysyi Janne.
"No, minäpä annan esimerkin", Matti sanoi. "Onko sinulla ruohonleikkuria?"
Janne vastasi: "Ei ole."
Matti huudahti: "No et sinä mitään pimppaakaan ole sitten saanut!"
 
Jaa´a, vanha vitsi ketusta, jäniksestä ja tupakin poltosta on kääntynyt uuteen muotoon...
 
Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
”No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?”
”Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.”
”Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?”
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
”Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!"

:hyvä: Niin total reps. :hyper:
 
Hard Justice sanoi:
Väittävät tätäkin tarinaa todeksi...

Väyrysen Paavon ollessa ulkoministerinä 70-luvulla oli hän Kekkosen kanssa illallisella Kremlissä. Paavo näytti miestenhuoneessa Kekkoselle rintataskuunsa kähveltämäänsä kahvilusikkaa. "Katso minkä onnistuin taskuuni laittamaan, Tsaarin aikainen kultalusikka"- Paavo kehaisi Kekkoselle. Kekkosta harmitti, hänkin halusi sellaisen matkamuiston.

Pöydässä Kekkonen yritti ottaa lusikan kahviasetilta varovasti, mutta vanhuus jo vaivasi ja käsi vapisi kovasti. Kun hän otti lusikan käteen, kilisi se kupin laittaa vasten. Ja sehän on merkki siitä että henkilö haluaa pitää puheen. Breznev ilahtui - "tavaritsh Kekkonen pitää puheen..." ja niin tapahtui.

Kekkosta harmitti, vähän ajan kuluttua hän yritti uudelleen ja taas lusikka kilisi äänekkäästi kupin laitaan. Kekkonen ryki hiukan ja sanoi: "Arvoisat isännät, haluan nyt näyttää teille taikatempun".

Kekkonen otti lusikan ja lattoi sen rintataskuunsa ja sanoi "Lusikka meni taskuuni, mutta katsokaa" -
Kekkonen työnsi käden Paavon rintataskuun ja otti esiin Paavon kähveltämän lusikan. "Hokkus Pokkus, lusikka löytyy Paavon taskusta"
Click to expand...

70-luvula se oli Ahti karjalainen, kun tätä vitsiä kerrottiin.
 
Mitä pitää tehdä, jos heräät keskellä yötä pimeässä huoneessa, ja huomaat että telkkarisi leijuu? Huutaa, että laita se alas naapuri!!1
 
Stressaantunut muurari ryntää bordellin ovesta sisään.
"Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."

Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa timpurin huoneeseen 504,
jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.

Muurari odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu
tumma kaunis naapuri.

Hän kysyy viehkeästi, mitä muurari haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Muurari vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."

Tyttö tekee kuten muurari pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen,
kun jo muurari pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.

Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö muurari näkemästään.

"Toki, toki," vastaa muurari lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.

Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö muurari olekaan mielissään vai
haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.

"Ei kiitos," vastaa muurari, "tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean
kaakelin kanssa..."
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom