- Liittynyt
- 9.10.2006
- Viestejä
- 2 313
- Ikä
- 34
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 1.9.2009
- Viestejä
- 1 288
Saa jos/kun on lupa.Mutta eihän lentokoneessa saa soitella tai lähetellä tekstareita
- Liittynyt
- 17.8.2009
- Viestejä
- 488
Tämä on suoraan riemurasiasta, ja voi olla jo täälä :D:
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes
onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin
masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi:
-"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään
maaseuturavintolaan.
Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä
oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On
niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen
asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.
Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain
mukavampaa, jos
sinulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni
makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku
sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.
Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes
onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.
Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin
masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi.
Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi:
-"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään
maaseuturavintolaan.
Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä
oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On
niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen
asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.
Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain
mukavampaa, jos
sinulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni
makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku
sylissään.
Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".
Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.
- Liittynyt
- 3.3.2003
- Viestejä
- 2 010
Jos kymmenen ruotsalaista panee peräkanaa toisiaan PERSEESEEN, niin kuka niistä saa siitä eniten irti? Jos sovitaan että se jonka edessä ei ole ketään on se kymmenes?
Yhdeksäs! Sitä pannaan PERSEESEEN, se pääsee panemaan PERSEESEEN ja se pystyy vielä runkkamaan sitä etummaista.
Yhdeksäs! Sitä pannaan PERSEESEEN, se pääsee panemaan PERSEESEEN ja se pystyy vielä runkkamaan sitä etummaista.
- Liittynyt
- 25.11.2007
- Viestejä
- 32
On nää jutut kylä niin hyviäperkeles:D
Marjatalla ja kaitsulla ei paneminen luistanut. Kimpassa asiasta keskusteltiin ja marjatta totesi haluavansa jotain eksoottista makkariin, ehkä tumma mies olisi hyvä. Neekeriähän marjatta halusi mutta jätti asian pieneksi arvoitukseksi miehelleen.
Kaitsu pohti asiaa kaverinsa hempan kanssa ja keksi ottaa neekerin mukaan makuuhuoneeseen.
Lehti-ilmoitus tehtiin ja kun sopiva naapuri löytyi sopi kaitsu mustan miehen kanssa että tämä voisi seistä munasillaan sängyn vieressä, pyörittää vaikka valkoista pyyhettä ja huudella välillä hulahula-huutoja.
Koitti totuuden hetki, naapuri alkoi pyörittämään pyyhettä ja samalla kaitsu ja marjatta aloittivat vaakamambonsa. Marjatta ei kaikesta huolimatta saanut tyydytystään ja kaitsulla alkoi jo pussit tyhjetä.
Niinpä kaitsu päätti vaihtaa neekerin kanssa osia, naapuri sänkyyn ja kaitsu seisoi pyyhe kourassa sängyn vieressä kun marjatta sai mahtavia orgasmeja toisensa jälkeen.
Marjatta oli täysin tyydytetty, naapuri nousee sängyltä jolloin kaitsu taputta häntä olkapäälle sanoen:
-Siinäs näit, saatanan naapuri, kuinka sitä pyyhettä pyöritetään.
Marjatalla ja kaitsulla ei paneminen luistanut. Kimpassa asiasta keskusteltiin ja marjatta totesi haluavansa jotain eksoottista makkariin, ehkä tumma mies olisi hyvä. Neekeriähän marjatta halusi mutta jätti asian pieneksi arvoitukseksi miehelleen.
Kaitsu pohti asiaa kaverinsa hempan kanssa ja keksi ottaa neekerin mukaan makuuhuoneeseen.
Lehti-ilmoitus tehtiin ja kun sopiva naapuri löytyi sopi kaitsu mustan miehen kanssa että tämä voisi seistä munasillaan sängyn vieressä, pyörittää vaikka valkoista pyyhettä ja huudella välillä hulahula-huutoja.
Koitti totuuden hetki, naapuri alkoi pyörittämään pyyhettä ja samalla kaitsu ja marjatta aloittivat vaakamambonsa. Marjatta ei kaikesta huolimatta saanut tyydytystään ja kaitsulla alkoi jo pussit tyhjetä.
Niinpä kaitsu päätti vaihtaa neekerin kanssa osia, naapuri sänkyyn ja kaitsu seisoi pyyhe kourassa sängyn vieressä kun marjatta sai mahtavia orgasmeja toisensa jälkeen.
Marjatta oli täysin tyydytetty, naapuri nousee sängyltä jolloin kaitsu taputta häntä olkapäälle sanoen:
-Siinäs näit, saatanan naapuri, kuinka sitä pyyhettä pyöritetään.
- Liittynyt
- 27.11.2008
- Viestejä
- 1 795
Tässä taas yks näitä sairaita vauvavitsejä
Kolme odottavaa äitiä istuivat yhdessä iltaa ja neuloivat tuleville pienokaisilleen
villapaitoja talven varalle.
Yhtäkkiä ensimmäinen nainen nappasi taskustaan purkin, heitti napin suuhunsa ja nielaisi.
Muut kysyivät että mitä hän oikein otti, johon nainen vastasi:
"Vitamiineja, niinhän sitä sanotaan että mikä on hyväksi äidille, on hyväksi lapselle"
Kului hetki ja toinen nainen kaivoi taskustaan pilleripurkin ja otti yhden pillerin, johon
muut naiset kysyivät taas, että mitähän tämä mahtoi syödä.
Nainen vastasi: "Hivenaineita, niinhän sitä sanotaan että mikä on hyväksi äidille, on hyväksi lapselle"
Kului taas muutama tovi ja kolmas nainen otti myös pillerin, johon kaksi muuta naista tiedustelivat
että mitähän tämä puolestaan söi, johon nainen vastasi:
"Talidomia, kun minulta ei millään onnistu näiden hihojen neulominen"
Kolme odottavaa äitiä istuivat yhdessä iltaa ja neuloivat tuleville pienokaisilleen
villapaitoja talven varalle.
Yhtäkkiä ensimmäinen nainen nappasi taskustaan purkin, heitti napin suuhunsa ja nielaisi.
Muut kysyivät että mitä hän oikein otti, johon nainen vastasi:
"Vitamiineja, niinhän sitä sanotaan että mikä on hyväksi äidille, on hyväksi lapselle"
Kului hetki ja toinen nainen kaivoi taskustaan pilleripurkin ja otti yhden pillerin, johon
muut naiset kysyivät taas, että mitähän tämä mahtoi syödä.
Nainen vastasi: "Hivenaineita, niinhän sitä sanotaan että mikä on hyväksi äidille, on hyväksi lapselle"
Kului taas muutama tovi ja kolmas nainen otti myös pillerin, johon kaksi muuta naista tiedustelivat
että mitähän tämä puolestaan söi, johon nainen vastasi:
"Talidomia, kun minulta ei millään onnistu näiden hihojen neulominen"
- Liittynyt
- 10.10.2007
- Viestejä
- 1 313
Kyseinen sijainti on "suklaajunan hiilivaunu".
- Liittynyt
- 20.1.2004
- Viestejä
- 1 667
- Ikä
- 38
Ei vittu repesin tälle!
It is near the end of the school year. The teacher has turned in her grades. There is really nothing to do. All the kids are restless because there is nothing to do and it is near the end of the day.
The teacher says, "Whoever answers the questions I ask first and correctly can leave early today." Little Johnny says to himself, "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question".
The teacher asked, "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?" Before Johnny could open his mouth, Susie said, "Abraham Lincoln". The teacher said, "That's right Susie. You can go". Johnny was MAD. Susie answered first.
The teacher asked, "Who said, 'I Have a Dream'?" Before Johnny could open his mouth, Mary said, "Martin Luther King". The teacher said, "That's right Mary. You can go". Johnny was even MADDER than before. Mary answered first.
The teacher asked, "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?" Before Johnny could open his mouth, Nancy said, "John Kennedy". The teacher said, "That's right Nancy. You can go". Johnny was BOILING MAD.
Nancy answered first.
Then the teacher turned her back, and Johnny said, "I wish these bitches would keep their mouths shut".
The teacher asked, "WHO SAID THAT?"
Johnny said, "TIGER WOODS! CAN I GO NOW?"
It is near the end of the school year. The teacher has turned in her grades. There is really nothing to do. All the kids are restless because there is nothing to do and it is near the end of the day.
The teacher says, "Whoever answers the questions I ask first and correctly can leave early today." Little Johnny says to himself, "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question".
The teacher asked, "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?" Before Johnny could open his mouth, Susie said, "Abraham Lincoln". The teacher said, "That's right Susie. You can go". Johnny was MAD. Susie answered first.
The teacher asked, "Who said, 'I Have a Dream'?" Before Johnny could open his mouth, Mary said, "Martin Luther King". The teacher said, "That's right Mary. You can go". Johnny was even MADDER than before. Mary answered first.
The teacher asked, "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?" Before Johnny could open his mouth, Nancy said, "John Kennedy". The teacher said, "That's right Nancy. You can go". Johnny was BOILING MAD.
Nancy answered first.
Then the teacher turned her back, and Johnny said, "I wish these bitches would keep their mouths shut".
The teacher asked, "WHO SAID THAT?"
Johnny said, "TIGER WOODS! CAN I GO NOW?"
- Liittynyt
- 17.8.2009
- Viestejä
- 488
Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.
Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.
Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.
Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.
Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.
- Liittynyt
- 13.5.2003
- Viestejä
- 664
Kuka on Micheal Jackoson? Vai Jakcson? Micheal? Mitävittua??
- Liittynyt
- 20.8.2006
- Viestejä
- 17 775
Älä ny, se on lukiossa...
- Liittynyt
- 23.10.2007
- Viestejä
- 2 732
Mummolla oli mennyt pitemmän aikaan elämässään heikommin ja harkitsi täten itsemurhaa. No mummo meni lääkärin luokse ja kyseli että missä se sydän sijaitsee. Tähän lääkäri tuumasi että vasemman rinnan alla.
No mummo lähti kotia kohti ja haki haulikon vajasta ja tempaisi itseä polveen..
No mummo lähti kotia kohti ja haki haulikon vajasta ja tempaisi itseä polveen..
