- Liittynyt
- 19.4.2009
- Viestejä
- 2 318
No minä jo sitä veren makua ihmettelinkin...hyvä että selvisi.
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
No minä jo sitä veren makua ihmettelinkin...hyvä että selvisi.
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 3.2.2008
- Viestejä
- 1 983
Teräs mies oli nakurannalla ja näki upean naisen oikein odottamassa panoa, ruttu levällään. Teräsmies ajatteli, että on niin nopea että nainen ei edes huomaa jos hän käy tekemässä tarpeensa.
Teräsmies teki temput ja nainen kysyy "Mikä helvetti tuo oli", Näkymätön mies vastaa "En tiedä, mutta perseessä vihloo aivan saatanasti!"
Teräsmies teki temput ja nainen kysyy "Mikä helvetti tuo oli", Näkymätön mies vastaa "En tiedä, mutta perseessä vihloo aivan saatanasti!"
- Liittynyt
- 11.9.2002
- Viestejä
- 16
otteita päiväkirjasta
Otteita päiväkirjasta...
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
Otteita päiväkirjasta...
Joulukuun 1.klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia.Todella kaunista.
Joulukuun 2.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Joulukuun 3.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Joulukuun 4.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki. Sääennustus lupasi lisää lunta.
Joulukuun 5.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Joulukuun 6.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Joulukuun 7.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Joulukuun 8.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon. Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi.
Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti ! Saatana lumi ja koko talvi.
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Oppitunnilla...
Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...
Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"
Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I.
Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...
Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"
Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
- Liittynyt
- 19.4.2009
- Viestejä
- 2 318
http://www.pakkotoisto.com/showthread.php?18567-Vitsej!&p=2739497&viewfull=1#post2739497
samalla sivulla käytännössä sama englanniksi. nauratti ensimmäisellä kerralla.
- Liittynyt
- 23.10.2005
- Viestejä
- 1 327
A hiker gets lost in the woods and spends the next three days wandering around with no food. Finally, he spots a bald eagle on a ledge, hits it with a big rock, and begins eating it raw.
A park ranger stumbles on the scene and arrests the hiker for killing an endangered species.
In court the hiker explains that he was on the edge of starvation and had no choice.
“Considering the circumstances, I find you not guilty,” says the judge. “But I have to ask—what did the eagle taste like?”
“Well, your honor,” the hiker says, “if I had to describe it, I’d say it tasted something like a cross between a whooping crane and a spotted owl.”
A park ranger stumbles on the scene and arrests the hiker for killing an endangered species.
In court the hiker explains that he was on the edge of starvation and had no choice.
“Considering the circumstances, I find you not guilty,” says the judge. “But I have to ask—what did the eagle taste like?”
“Well, your honor,” the hiker says, “if I had to describe it, I’d say it tasted something like a cross between a whooping crane and a spotted owl.”
- Liittynyt
- 13.8.2002
- Viestejä
- 537
Miksi kutsutaan bodaria, joka kerta toisensa jälkeen unohtaa tonnikalat kauppaan?
- Tunariksi
:(
- Tunariksi
:(
Hard Justice
Dirdy birdy
- Liittynyt
- 20.10.2007
- Viestejä
- 3 084
Väittävät tätäkin tarinaa todeksi...
Väyrysen Paavon ollessa ulkoministerinä 70-luvulla oli hän Kekkosen kanssa illallisella Kremlissä. Paavo näytti miestenhuoneessa Kekkoselle rintataskuunsa kähveltämäänsä kahvilusikkaa. "Katso minkä onnistuin taskuuni laittamaan, Tsaarin aikainen kultalusikka"- Paavo kehaisi Kekkoselle. Kekkosta harmitti, hänkin halusi sellaisen matkamuiston.
Pöydässä Kekkonen yritti ottaa lusikan kahviasetilta varovasti, mutta vanhuus jo vaivasi ja käsi vapisi kovasti. Kun hän otti lusikan käteen, kilisi se kupin laittaa vasten. Ja sehän on merkki siitä että henkilö haluaa pitää puheen. Breznev ilahtui - "tavaritsh Kekkonen pitää puheen..." ja niin tapahtui.
Kekkosta harmitti, vähän ajan kuluttua hän yritti uudelleen ja taas lusikka kilisi äänekkäästi kupin laitaan. Kekkonen ryki hiukan ja sanoi: "Arvoisat isännät, haluan nyt näyttää teille taikatempun".
Kekkonen otti lusikan ja lattoi sen rintataskuunsa ja sanoi "Lusikka meni taskuuni, mutta katsokaa" -
Kekkonen työnsi käden Paavon rintataskuun ja otti esiin Paavon kähveltämän lusikan. "Hokkus Pokkus, lusikka löytyy Paavon taskusta"
Väyrysen Paavon ollessa ulkoministerinä 70-luvulla oli hän Kekkosen kanssa illallisella Kremlissä. Paavo näytti miestenhuoneessa Kekkoselle rintataskuunsa kähveltämäänsä kahvilusikkaa. "Katso minkä onnistuin taskuuni laittamaan, Tsaarin aikainen kultalusikka"- Paavo kehaisi Kekkoselle. Kekkosta harmitti, hänkin halusi sellaisen matkamuiston.
Pöydässä Kekkonen yritti ottaa lusikan kahviasetilta varovasti, mutta vanhuus jo vaivasi ja käsi vapisi kovasti. Kun hän otti lusikan käteen, kilisi se kupin laittaa vasten. Ja sehän on merkki siitä että henkilö haluaa pitää puheen. Breznev ilahtui - "tavaritsh Kekkonen pitää puheen..." ja niin tapahtui.
Kekkosta harmitti, vähän ajan kuluttua hän yritti uudelleen ja taas lusikka kilisi äänekkäästi kupin laitaan. Kekkonen ryki hiukan ja sanoi: "Arvoisat isännät, haluan nyt näyttää teille taikatempun".
Kekkonen otti lusikan ja lattoi sen rintataskuunsa ja sanoi "Lusikka meni taskuuni, mutta katsokaa" -
Kekkonen työnsi käden Paavon rintataskuun ja otti esiin Paavon kähveltämän lusikan. "Hokkus Pokkus, lusikka löytyy Paavon taskusta"
Jepjep,harvoin tulee naurettua kirjotetulle vitsille.
- Liittynyt
- 3.9.2009
- Viestejä
- 314
Nyrkkeilijöiltä kysyttiin, onko nyrkkeily vaarallinen laji.
2% sanoi että on.
2% sanoi että ei.
Loput 96% ei ymmärtänyt kysymystä.
----------
EUROPEAN ENGLISH
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room forr improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ”Euro-English”.
In the first year, ”s” will replace the soft ”c”. Sertaninly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ”c” will be dropped in favour of ”k”. This should klear upp konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the thoublesome ”ph” will be replaced with ”f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ”e” in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ”th” with ”z” and ”w” with ”v”.
During ze fifz yer, ze unesesary ”o” kan be dropd from vords kontaining ”ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und after ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
-----------
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla
ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli
kyltti ”Do not drink - toxic water!”
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
-Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare
2% sanoi että on.
2% sanoi että ei.
Loput 96% ei ymmärtänyt kysymystä.
----------
EUROPEAN ENGLISH
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room forr improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ”Euro-English”.
In the first year, ”s” will replace the soft ”c”. Sertaninly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ”c” will be dropped in favour of ”k”. This should klear upp konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the thoublesome ”ph” will be replaced with ”f”. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ”e” in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ”th” with ”z” and ”w” with ”v”.
During ze fifz yer, ze unesesary ”o” kan be dropd from vords kontaining ”ou” and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und after ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
-----------
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla
ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli
kyltti ”Do not drink - toxic water!”
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
-Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
-Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
-Dricka med båda händer, det är snabbare
- Liittynyt
- 3.9.2009
- Viestejä
- 314
- Monta libertaaria vaaditaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, jos joku haluaa istua pimeässä, so be it! Ja sitäpaitsi huoneeseen saattaa tulla joku, joka pitää pimeästä!
- Monta paranoidistaskitsofreenikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- MITÄ SÄ TOLLA OIKEE TARKOTAT?!
- Monta Ohjaajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mitäs luulet?!
- Monta ad´ta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Pitääks sen olla just hehkulamppu?
- Monta copya tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Täshän oli just ad´t? Onks näil joku tarkotus? Pitäskö nyt jompaakumpaa vaihtaa? Sit ei kyl oo johdonmukasuudesta tietookaa.
- Monta myyntipäällikköä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
(tauko)
- Heiii! Tää on niitä hehkulamppuvitsejä, eiks vaa?
- Yksi.
- Monta selvänäkijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Monta kalaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Surrealisti.
- Monta cd´n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lampu jää jumjumjumjumjumjumjumjumii.
- Monta vinyyliharrastajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lamppu jää jum pu jää jum pu jää jum pu jää jumii.
- Monta egoistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, se pitää kiinni lampusta ja odottaa et maailma pyörähtää ympärillä.
- Monta Jehovan todistajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- En tiedä, mä en päästä niitä ikinä sisää.
- Monta narkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Häh, onksny jotenki pimeetä, vai?
- Monta tylsää ihmistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi.
- Monta Carl Sagania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Miljardeja ja miljardeja...
- Monta hampunkasvattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, ne käyttää suurpainenatriumlamppuja.
- Miks tarvitaan kolme kuukautisista kärsivää naista vaihtamaan hehkulamppu?
- NO KU NYT VAA TARVITAAN!
- Monta nihilistiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei ole mitään vaihdettavaa.
- Monta filosofia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Määrittele hehkulamppu.
- Monta Zen-Mestaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi, toinen vaihtaa lampun ja toinen ei.
- Toinen vaihtaa lampun ja toinen ei, on väärää zeniä. Oikea vastaus on Neljä. Yksi vaihtaa lampun.
- Monta adhd-lasta tarvitaan vaih---?
- Hei, mennää ajaa pyörillä!
- Ei yhtään, jos joku haluaa istua pimeässä, so be it! Ja sitäpaitsi huoneeseen saattaa tulla joku, joka pitää pimeästä!
- Monta paranoidistaskitsofreenikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- MITÄ SÄ TOLLA OIKEE TARKOTAT?!
- Monta Ohjaajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Mitäs luulet?!
- Monta ad´ta tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Pitääks sen olla just hehkulamppu?
- Monta copya tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Täshän oli just ad´t? Onks näil joku tarkotus? Pitäskö nyt jompaakumpaa vaihtaa? Sit ei kyl oo johdonmukasuudesta tietookaa.
- Monta myyntipäällikköä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
(tauko)
- Heiii! Tää on niitä hehkulamppuvitsejä, eiks vaa?
- Yksi.
- Monta selvänäkijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Monta kalaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Surrealisti.
- Monta cd´n käyttäjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lampu jää jumjumjumjumjumjumjumjumii.
- Monta vinyyliharrastajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, mut vanha lamppu jää jum pu jää jum pu jää jum pu jää jumii.
- Monta egoistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yks, se pitää kiinni lampusta ja odottaa et maailma pyörähtää ympärillä.
- Monta Jehovan todistajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- En tiedä, mä en päästä niitä ikinä sisää.
- Monta narkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Häh, onksny jotenki pimeetä, vai?
- Monta tylsää ihmistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi.
- Monta Carl Sagania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Miljardeja ja miljardeja...
- Monta hampunkasvattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, ne käyttää suurpainenatriumlamppuja.
- Miks tarvitaan kolme kuukautisista kärsivää naista vaihtamaan hehkulamppu?
- NO KU NYT VAA TARVITAAN!
- Monta nihilistiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei ole mitään vaihdettavaa.
- Monta filosofia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Määrittele hehkulamppu.
- Monta Zen-Mestaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi, toinen vaihtaa lampun ja toinen ei.
- Toinen vaihtaa lampun ja toinen ei, on väärää zeniä. Oikea vastaus on Neljä. Yksi vaihtaa lampun.
- Monta adhd-lasta tarvitaan vaih---?
- Hei, mennää ajaa pyörillä!
- Liittynyt
- 10.9.2007
- Viestejä
- 986
- Liittynyt
- 19.4.2009
- Viestejä
- 2 318
Hitto tää oli loistava, hyvin keksitty
Totta. Tosin lopputulos näyttää erehdyttävästi hollannilta(kieli?).
Toi Gemstonen lampunvaihto juttu oli kans hyvä. On alkanut tämänkin ketjun laatu parantua huomattavasti :D
