Vitsejä!

[Esko Mörkö]

ootko ikinä käyny missään AMK:ssa?

Huikeeta läppää! :D:D:D :lol2::lol2:

 

[Kalabob]

What's green and says: "Hey, I am a frog" ?

- Talking frog

 

[jarre55]

Suomessa oli aikanaan oikein alapesuministerikin.

Nykyään hän on KELAn pääjohtaja.

Jorma Huuhtanen.



Siis kun sanon näin, tarkoitan Huuhtasen Jormaa.

 

[Scorn]

Mikä on pappien hankalin sairaus?

-hengenahdistus

Miksei Kanadassa oo neekereitä?

-niistä tehdään jääkiekkoja

Sitte paskin:

Mitä linnunpaskassa se valkoinen on?

Spoiler

Paskaa

 

[amf]

Mistä tietää, että ET on feministi?

Spoiler

No sehä näyttää iha feministiltä.

 

[Hercules666]

Ei oikeestaan vitsi, mutta hauska toteamus:

"pätee sekä einesruokiin että neitsyihin; Lämmitä 2 min, poista kalvo ja nauti"

 

[Scorn]

Stevie Wonderilta kysyttiin että miltä se tuntuu olla sokea. Wonder vastas naurahtaen että ennemmin sokea ku naapuri.

 

[Jaze]

Pari neekerivitsiä :D ei sitte mitenkää rasistisesti:
- Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? -Neekerin päällä saa hyppiä kengät jalassa.
- Mitä eroa on neekerillä ja keltaisella viivalla? -Keltaisen viivan yli ei saa ajaa.
- Mitä eroa on neekerin ja siilin yliajossa? -Siilen edessä on jarrutusjäljet.

 

[Sukulaku]

Pari neekerivitsiä :D ei sitte mitenkää rasistisesti:
- Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? -Neekerin päällä saa hyppiä kengät jalassa.
- Mitä eroa on neekerillä ja keltaisella viivalla? -Keltaisen viivan yli ei saa ajaa.
- Mitä eroa on neekerin ja siilin yliajossa? -Siilen edessä on jarrutusjäljet.

Jos tarkoitus ei ole olla rasistinen, miksi pistää vitseihin naapuri eikä esim. jotain poliittista kantaa edustavaa henkilöä? ;)

 

[Ankara Aatu]

Jos tarkoitus ei ole olla rasistinen, miksi pistää vitseihin naapuri eikä esim. jotain poliittista kantaa edustavaa henkilöä? ;)

No eihän nyt saatana demokratiassa kenenkään yli saa ajaa poliittisen kannan takia. Johan ton kieltää ihmisoikeussopimuksetkin.

 

[huumor]

iltsanomien nettisivuille listattu 9 maailman parasta:

Nämä yhdeksän vitsiä äänestettiin maailman parhaiksi Valittujen Palojen ja Readers Digestin äänestyksessä.

1. Ruotsi

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen. Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

2. Suomi

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa.

Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä.

Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

3. Venäjä

Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan. - Jumala

4. Meksiko

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

5. Yhdysvallat

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.

Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."

"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."

Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella." M. H.

6. Argentiina

Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian.

"Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken."

Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo.

"Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken."

Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?"

"Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee.

7. Intia

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.

"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"

8. Alankomaat

Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi."

Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: "Kuinka kaukana Maa on Kuusta?"

Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: "Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?"

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: "Mikä on oikea vastaus?"

Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.

9. Romania

Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."

 

[Japi]

Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne.
Nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?" "Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa.
Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria.
Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa.
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

 

[Japi]

Turkulainen tutkimustulos (Pulu uis, 11.1.2006 23:02)

Turkkulaisse tutkimustyän tulos

Pitkä ja uuttera turkkulaisse tutkimustyän tulos on täsä

Et tämmöttis

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis seksitouhuis. Ny pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs = 1871 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Yhrel kärel = 12 kalori
Hamppail = 551 kalori
Tekohamppail = 1120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys = 12 kalori
Jos SEE ei ol pystys = 1315 kalori

Esileiki:
Sillai = 12 kalori
Toisellai = 1192 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
69 makuul = 178 kalori
69 seiste = 1224 kalori
Kärrynpyär = 2292 kalori
Koiratyyli = 3316 kalori
Italialaine kristallikruunu = 4912 kalori

Orkasmi:
Oikkia = 112 kalori
Feikki = 1315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal = 12 kalori
Nousse heti ylös = 236 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 1816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest = 12 kalori
Kiiruste = 398 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka = 2218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka = 4512 kalori

 

[old fart]

Kun Neil Armstrong astui Kuun kamaralle 40 vuotta sitten hän sanoi kuuluisat sanansa: "That's one small step for a man; one giant leap for Manny Klein". Ei siis "for ... mankind".

Asiasta oli usein epäselvyyttä mitä Armstrong mahtoi tarkoittaa ja mitä hän todella sanoi. Asia paljastui vuonna 1995 kun toimittaja jälleen kerran kysyi asiaa Armstrongilta. Sillä kertaa hän vastasi seuraavasti:

Koska kuulin että Hra Manny Klein kuoli viime vuonna niin voinpa lopulta kertoakin: kun olin pikkupoika niin naapurissamme asui Hra ja Rva Manny Klein. Pelasin veljeni kanssa baseballia ja hänen lyömä pallo lensi vahingossa aidan yli naapurimme makuuhuoneen ikkunan alle.

Kun hiippailin hakemaan palloa kuulin avoimesta ikkunasta kuinka Rva Klein huusi: "suuseksiä, haluat suuseksiä! Sinä saat suuseksiä sinä päivänä kun tuo naapurin pikkupoika kävelee Kuussa!"

 

[Sniffari]

Miksi kutsutaan virolaista poskeen ottavaa naista? Suubaltiksi.





Joo, oli paska.

 

[Rankkuri]

Mitä yhteistä on oluella ja Sofi Oksasella?

Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina.

 

[Mursi]

Miksi kutsutaan virolaista poskeen ottavaa naista? Suubaltiksi.
Joo, oli paska.

Eikä ollu ku helevetin hyvä :D tai sitte minä oon helevetin väsyny :D

 

[Hard Justice]

Oppimisjärjestelmien selityksiä aloittelijoille

Sosialismi

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapurille.

Fasismi

Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus

Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi

Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia

Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi

Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi

Sinulla on kaksi lehmää. Myytmolemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi

Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvan.

Anarkia

Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU

Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivien mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid

Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämäänlehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate

Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin ja alkavat polttaa sitä.

YK

Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareesta liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitomurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat

Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät.

Surrealismi
Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

 

[HePPPPi]

Anarkia

Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

Totaalinen hajoaminen :D :D

 

[Hard Justice]

Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pilluun. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi:
- Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.