Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Montako CBB kilpailijaa mahtuu hissiin?

Joka ikinen.




Kaksi CBB kilpailijaa menivät marjaan ja molemmat mahtuivat.




Mitä CBB kilpailijalla on aina varastossa?

Pari toistoa.
 
parhaat tähän mennessä :D
 
Prayer sanoi:
Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.
Click to expand...

Aloitteleva myyjä oli oivaltanut jotain olennaista myymisestä. Kun kauppias vielä selitti, että mikäli jotain tavaraa ei meillä ole varastossa, yritä myydä jotain muuta sen sijaan, lopputulos oli:

Asiakas: Onko teillä vessaparia?
Aloitteleva myyjä: Ei, ikävä kyllä varastosta ei löydy juuri nyt. Mutta kelpaisiko hiekkapaperi?
 
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
 
Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu". Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin.
 
Tänään radiomainoksesta kuultua:

"Uudessa Volkswagen Polossa on ison auton tuntua"

Tähän voisi sopia vaikka nykynuorison suosima sanonta LOL.
 
tosielämän vitsi:

Rahapula johti alastonkuviin

Minkälainen on sitten se henkilö, jonka alastonkuva verkosta löytyy? Helmi kysyi ja Veronica vastasi.

– Muutin Helsinkiin opiskelemaan ja vanhempani jäivät toiselle paikkakunnalle. Vanhempani ovat eronneet ja mulla ei ole isääni mitenkään lämpimät välit. Opintotuki ja asumislisä eivät pitkälle auttaneet, kun pääkaupunkiseudun vuokrat olivat niin korkeat. Jostain oli pakko saada rahaa. Puolituttu valokuvaaja sitten ehdotti vähän tämmösiä rohkeampia kuvia. Rahapula johti alastonkuviin

– Aluksi mietin kamalasti ja olin ihan hirveän torjuva. "En mä mikään huora ole" taisin sanoa ensimmäiseksi sille valokuvaajalle. Sit kuitenkin kun kuulin, mitä se niistä kuvista maksais, niin harkitsin uudelleen.



..hyvin tehty :D



Lähde: http://www.mtv3.fi/helmi/kauneus/artikkeli.shtml/958446 (minkä takia näille sivuille päädyin..? en tiedä)
 
Tulipa yllättäen mieleen seuraava vitsi. Clark Kent kuuli sen ollessaan vasta jotain 10v. Ei se naurattanut silloinkaan, mutta eipähän ainakaan oo konsta:

Merirosvoalus seilailee pitkin Etelämerta. Miehistö on täynnä tympääntyneitä miehiä, kun ei oo mitään tekemistä. Ympärillä vain miehiä, mukaanlukien kipparin kiroileva papukaija, ja piiiitkaä purjehdus vielä edessä. Joten joutessaan ja kassit täynnä saavat ajatuksen: pumpataan tyhjässä tynnyrissä olevaa oksanreikää, niin aika kuluu mukavammin.

Niin matka jatkuu, kunnes tynnyri lopulta täyttyy. Merimiehet kippaavat sen sitten mereen ja tynnyri ajelehtii läheiselle rannalle. Rannalla olevan nunnaluostarin nunnat löytävät tynnyrin, vievät sen luostariin ja avaavat. Ihmetys on suuri, kun sisältä löytyy vain jotain valkeaa, tahmeaa mönjää.

"Mitäs tämä oikein on" ihmettelee yksi nunna?
"En tiedä, kai siitä vois vaikka kynttilöitä tehdä", toteaa toinen.
Niinpä sitten luostarista löytyy pian uusia kynttilöitä.

Muutaman kuukauden kuluttua alkaa tapahtua:

Eräs nunna menee abbedissan huoneistoon nyyhkyttäen: "Äiti, äiti, voi tämä on kauheaa! En tiedä kuinka tämä on mahdollista, mutta taidan olla raskaana!" Abbedissa on tottakai järkyttynyt, mutta minkäs teet? Nunna saa lausuttavakseen 200 Ave Mariaa sun muua Hoosiannaa, mitä muutakaan voisi tehdä, kun luostari on kuitenkin miesvapaata aluetta.

Pari viikkoa kuluu ja toinen nunna ryntää abbedissan huoneeseen. "E-en tiedä miten, mutta kannan lasta!" No jo on, tässä täytyy olla Pyhä Henki vaikuttamassa, mutta abbedissa pistää varmuuden vuoksi nyyhkyttävän nunnan viikoksi kuoppaan rukoilemaan. Hoidetaan tämä asia sitten kaikessa hiljaisuudessa myöhemmin, jotenkin.

Vain pari unetonta yötä myöhemmin abbedissa saa kolmannen nunnan huoneeseensa. "Nooh?", nunnaluostarin vanhin töksäyttää pahaa aavistaen. Nunna katsoo takaisin pyörtymäisillään: "A-arvoisa abbedissa, minusta tulee näitä linnunmunia..."

:zzzz:
 
Kihlakunnanoikeudessa oli syytettynä renki Taavitsainen sekarotuiseen eläimeen, hevoseen, sekaantumisesta. Näyttö ja todisteet todettiin raskauttaviksi ja seurauksena oli linnatuomio. Koska tunnelma salissa oli hyvin vaivautunut, tuomari päätti keventää sitä.
-Jospa Taavitsainen kertois niin kuin hymöörimielessä kumpikos se sydämenvalittu oli? Olikos se ori vai tamma?
Renki Taavitsainen suutahti, nousi ylös ja huusi:
-Herra tuomari, kyllä sitä terveellä miehellä pitää olla TAMMAhevonen!!
 
Jeesus käyskenteli paratiisissa ja törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen. Tämä sanoi Jeesukselle: "Olette sen näköinen kuin etsisitte jotain."
Jeesus vastasi: "Olette oikeassa. Etsin isääni, mutta hän ei ole oikea isäni."
"Tämäpä sattui! Minä nimittäin etsin poikaani, mutta hän ei ole oikea poikani."
"Oliko teidän poikanne erilainen kuin kaikki muut?"
"Kyllä, hän oli todella poikkeuksellinen yksilö."
"Mikä teidän ammattinne on?"
"Puuseppä."
Jeesuksen ilme kirkastui ja hän kysyi ääni jännityksestä väristen: "Kertokaa...Onko teidän pojallanne naulanreiät käsissä ja jaloissa?"
"Totisesti kyllä on!"
"Isä!"
"Pinokkio!"

:D
 
dew sanoi:
Montako CBB kilpailijaa mahtuu hissiin?

Joka ikinen.




Kaksi CBB kilpailijaa menivät marjaan ja molemmat mahtuivat.




Mitä CBB kilpailijalla on aina varastossa?

Pari toistoa.
Click to expand...

Haa! Mä yritän jatkaa.

Mitä CBB kilpailija sanoi, kun joutui intissä kyykkypaskalle?
- Kaikkee pitää kokeilla kerran elämässään.

Mitä expo 2009 voittaja sanoi postivirkailijalle?
- Riittääkö mitalin lähetykseen yks ikimerkki?
 
Mitä persaukinen Johann Sebastian Bach sanoi? - I am ba-roque!

Oma. :rolleyes:

Jos ei auennut: Bach oli barokinaikainen säveltäjä. "Broke"-sana slangilausuttuna voitaisiin kirjoittaa em. tavalla.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom