Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Pete menee venäjällä baariin, ja nappaa sieltä jonkun huoran mukaansa. Noh, ne menee rannalle ja siellä huomataan että se huora olikin mies, johon Pete vaan toteaa: "Maksetusta tavarasta ei voi enää valittaa"...
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Vähän edelliseen liittyen;
Mitä eroa on pianistilla ja huilistilla?

Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on päinvastoin.
 
Mikä on putken määritelmä?
Reikä, jota ympäröi isompi reikä.

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja anaaliseksillä?
Jos niihin on pienenä pakotettu, ei niistä tykkää isonakaan.

Miksi turkulaiset ei juo appelsiinimehua?
Purkissa lukee: ravistettava, omaskakas.

Mitä M.Jackson teki ennen perunapellolla?
Siemensi mukulaa.
Mitä se tekee siel nykyään?
Ei yhtään mitään.

Muusikko käveli baarin ohi.

Bodari meni sunnuntaisin salille.

Mitä eroa on hampurilaisella ja kuolleella vauvalla?
Mä en nussi mun hampurilaista ennen kuin syön sen.

nojoo....
 
Kiinalainen, ruotsalainen ja tummaihoinen suljettiin kuukaudeksi kallioluoliin kahden kiven kanssa. Kuukauden kuluttua luolien ovet avattiin.

Kiinalainen oli rakentanut kivistä hävittäjän ja häipynyt. Ruotsalainen oli tietenkin tunkenut molemmat kivet perseeseensä. Tummaihoinen oli hukannut toisen kiven ja rikkonut toisen.
 
26senttinen sanoi:
Kiinalainen, ruotsalainen ja tummaihoinen suljettiin kuukaudeksi kallioluoliin kahden kiven kanssa. Kuukauden kuluttua luolien ovet avattiin.

Kiinalainen oli rakentanut kivistä hävittäjän ja häipynyt. Ruotsalainen oli tietenkin tunkenut molemmat kivet perseeseensä. Tummaihoinen oli hukannut toisen kiven ja rikkonut toisen.
Click to expand...

:hyper::hyper:

Ai että oli hassu, en muista koska olisin näin nauranut.
 
LAPD, FBI ja CIA kilpailivat siitä, kuka saa jäniksen nopeimmin metsästä kiinni. Jänö-Jussi päästettiin metsään ja FBI aloitti. Se rajasi alueen ja piti lehdistötilaisuuden jossa ilmoitti, että jäniksiä ei ole olemassa. Sitten oli CIA:n vuoro. He rynnivät metsään, teurastivat kaikki eläimet ja polttivat koko kasvuston. Oli siis aika vaihtaa metsikköä viimeistä poppoota, LAPD:ta varten. Porukka rynnisti metsään ja palasi sieltä pian mukanaan henkihieveriin piesty karhu joka hoki: “Okei, okei! Olen jänis, olen jänis!



"Illanvietto

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau? "



Tuvass oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alako vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän.
Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy jumalauta!
- Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
- Entäs mettät?! -Hakkaa saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus vielä lähären! Tuvass oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alako vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän.
Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy jumalauta!
- Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
- Entäs mettät?! -Hakkaa saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus vielä lähären! Tuvass oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alako vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän.
Emäntä: - Entäs taloo?! - Myy jumalauta!
- Entäs karija?! -Lahtaa perkele!
- Entäs mettät?! -Hakkaa saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus vielä lähären!



Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuthän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.

-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.



"Keskusteletko koskaan vaimosi kanssa kun olet sukupuoliyhdynnässä?" "Kyllä, jos hän sattuu olemaan paikalla".
 
Keskustelimme kaverini kanssa sanelimista tien päällä ollessamme. Hänpä improvisoi halpuudessaan varsin ässän letkauksen:

- Miksi räppärit tarvitsevat sanelinta?
- Ne ei osaa kirjoittaa.
 
Miks naisilla on kaks jalkaa?


No siks ku muuten ne jättäis samanlaisen limavanan jälkeensä ku etanat!
 
Nuo taitaakin olla tosin jotain kierrätyspuuta tai jotain, eli ituhipit on nyt innoissaan kun ei koivut heidän takiaan kaadu. Voi olla että tällein laman aikaan ei oo mikään paras idea myydä pölkkyjä 300e hintaan ;)
 
Ja höpö höpö. Just nyt kannattaa myydä täysin tarpeetonta ja helvetin kallista ryönää. Katsos kun vaan rikkailla on nyt varaa ostella sellaista mitä ei kukaan edes tarvi ja ne oikeasti rikkaat kun ei sitten mitään halpaa osta. Eli jos pitää myydä jotain tuollaista täysin tarpeetonta, kuten nyt vaikkapa tuollainen pölkky, niin sille pitää laittaa heti oikeasti korkea hinta, että sen joku jolla raha pahasti taskussa painaa, ostaisi pois.

"Voi olla että tällein laman aikaan ei oo mikään paras idea myydä pölkkyjä 300e hintaan"
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom