Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
hitmään sanoi:
Se lapsi kysyy että kuinka kauan on kauan ja sitten isä vastaa......eli lapsi jää venaamaan isän vastausta pitkäksi aikaa ja saa todeta itse,että kuinka kauan se kauan oikeen on kun isältä ei vastausta tuu. Aika mahdoton selittää,mut toivottavast jotenki ymmärsit.
Click to expand...
No jotain tommosta mä kyllä ajattelinkin, mutta luulin että siinä olis joku muukin juju. Kun ei kai mikään vitsi nyt ihan noin paska voi olla! Ilmeisesti voi.
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Laitetaan itekin jokunen vitsi tänne. nää voi hyvinkin olla täällä jo.

Metsähallituksen mies tuli tarkastamaan miehen ja naisen omistamaa tilaa. Mies koputti oveen ja nainen avasi. Hallituksen mies kysyi: Onko miehenne paikalla? Nainen vastasi, että hän on tuolla sikalassa. Hallituksen mies kysyi, että miten löydän hänet sieltä? Nainen vastasi: Hän on se, kenellä hattu päässä.

Eräs vanha mies sanoi, että hän tietää kaikki mitä hänelle tuodaan käteen, jos hän saa tutkia sitä minuutin. Nuoret pojat toivat hänelle auton osia ja muita tavaroita ja mies tunnisti ne kaikki. Lopulta pojat päättivät tuoda hänelle naisen kierukan. Vanha mies tutki sitä, mutta ei tunnistanut sitä minuuttiin. Hän pohti tarkkaan, tutkiskeli mikä se on, koputteli päähän, kunnes muutaman minuutin päästä hän kysyi pojilta, Mistä vitusta tämä on?

Mies käveli apinansa kanssa kadulla, kunnes vastaan tuli vanha mies, joka sanoi: Eikös tuon apinan pitäisi olla eläintarhassa? Seuraavana päivänä Mies käveli taas apinansa kadulla ja vanha mies kysyi uudestaan: Eikös tuon apinan pitäisi olla eläintarhassa? Mies vastasi tähän: Olimme eilen korkeasaaressa ja tänään menemme linnanmäelle.

Tällästä.
 
Mies lähti Lappiin metsästysreissulle, joka venähti suunnitellusta parista päivästä pariin viikkoon. Kotona odotteli vihainen vaimo, joka suutuspäissään tiuskaisi, että nyt me ei sitten nähdä kolmeen kuukauteen. Meni kuukausi eikä vaimoa näkynyt. Meni toinen kuukausi, eikä näkynyt vieläkään. Kolmantena kuukautenakaan mies ei nähnyt vaimoaan, mutta neljäntenä kuukautena alkoi vähän näkemään vasemmalla silmällään.
 
Taas tämmönen vitsiksi menevä, tarviiko sitä piiperrystä nyt noin vakavasti ottaa?
http://www.sikainfluenssa.fi/veganismi/

Veganismi ja sikainfluenssarokotteet

Sikainfluenssarokote ei sovi vegaaneille, koska rokote on valmistettu eläinperäisistä raaka-aineista, ja se on siten epävegaaninen valmiste. Sikainfluenssarokotteet on valmistettu hedelmöitetyissä kananmunissa, ja rokotteissa voi olla kanan proteiineja sekä kananmunan valkuaista.

Eläinperäisen valmistusprosessin lisäksi sikainfluenssarokotteita on testattu eläinkokein.
Click to expand...
 
juho998 sanoi:
Olkoot ottamatta rokotetta. Onpahan muutama sekopää vähemmän.
Click to expand...
:offtopic:, mutta ei siihen possuflunssaan kyllä kuole. Ja mun mielestä tuo on kyllä ihan johdonmukaista noilta vegaaneilta. Jos ei kerran halua käyttää mitään eläinperäisiä tuotteita, niin miksi ihmeessä joku influenssarokotus olisi sitten erityisasemassa? Kai sitä nyt pari viikkoa kuumetta kestää vakaumuksensa vuoksi.
 
juho998 sanoi:
Olkoot ottamatta rokotetta. Onpahan muutama sekopää vähemmän.
Click to expand...


Ei sitä rokotusta kumminkaan kannata ottaa, jos vähän tutkii niin huomaa mitä kaikkea niissä on.
Mutta sikainfluenssa on vakava asia, talven aikaan kun pääsee leviämään oikeen kunnolla vielä mutaationa.
Vielä nauretaan, mutta näin tyhmiä me ihmiset olemme.
 
nitdork sanoi:
Ei sitä rokotusta kumminkaan kannata ottaa, jos vähän tutkii niin huomaa mitä kaikkea niissä on.
Click to expand...
Näin on. Kaikki rokotteethan ovat itseasiassa hallituksen ja ufomiesten yhteinen juoni, jonka tavoitteena on orjuuttaa maan asukkaat ja myydä ne paistilihaksi Jupiterin kuussa asuville roboteille.
 
Ahmed ei saanut kameliaan kunnolla liikkeelle vaan se löntysteli laiskasti tai seisoskeli paikoillaan. Monen turhan yrityksen jälkeen hän päätti viedä kamelin eläinlääkärille. Kameli raahattiin lava-auton kyytiin ja vietiin paikalliselle eläinlääkärille. Ahmed selitti että kun kameli ei liiku juuri minnekään eikä sitä saa kunnolla koskaan vauhtiin. Eläinlääkäri pyysi päästä näkemään eläimen ja otti laukkunsa mukaan. Ulkona kameli vaan seisoskeli rauhallisena. Eläinlääkäri avasi laukkunsa ja otti sieltä kaksi tiiliskiveä. Tiiliskivet hän löi yhteen niin että kamelin kassit jäivät väliin. Kameli huusi ja juoksi kuin gepardi kohti aavikkoa jättäen vaan pölypilven peräänsä. Ahmed hermostui eläinlääkärille että kun homma on nyt hoidettu hyvin muuten mutta kameli juoksee tuolla kaukana vaan karkuun eikä hän varmaan saa sitä millään kiinni. Eläinlääkäri tokaisi vaan että kyllä sen saa kiinni. Lasket vaan housusi alas niin asia järjestyy hyvin äkkiä.
 
iloinenhylje sanoi:
Mut ylipäätänsäkin oon taitanu aika monta kertaa painottaa et en ole kännissä, sillon kun mä oon kännissä tekstistä ei kyl saa mitään selvää ja sellasia viestejä multa taitaa löytyä 1 tai 2 kappaletta. Eli just joku pieni kirjotusvirhe ei tarkota sitä et olisin kännissä, mulla vaan motoriikka sekoilee ekana jos oon jotain juonu eli pää voi olla hyvin kaukana kännistä vaikka tekstissä oiski viitteitä siitä että olisin kännissä.

Edit. eli tän koko vitun väännön pointti on se et vaikka jotain joisinkin ja teksti vaikuttais epäselvältä en hyvin todennäkösesti ole kännissä koska kuitenkin kirjotan viestejä.

Niin ja vielä lisäys et vaikka ottaakin ehkä muutama kaljaa jokapäivä niin se ei oo "usein", jos ois perseet joka päivä nii se ois eri asia mut eikös melkeen kaikki ainakin sen pari kaljaa tyhjennä illassa eikä siinä oo viel mitään pahaa?
Click to expand...
Siinäpä sitä taas tälle päivälle...
 
Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:

-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
-Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!

-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.

Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:

-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.
 
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Voi vittu ku repesin, taidan olla vähä väsynyt :hyper:
 
Olipa kerran sonni nimeltä Hannipall. Hannipall oli syömässä ruohoa, kunnes aidan toisella puolella oleva lehmä sanoo: tule tälle puolelle syömään ruohoa. Hannipall ottaa vauhtia ja hyppää aidan yli ja huutaa ai saatana! Lehmä kysyy mikä sinulle tuli hannipall? Hannipall vastaa: Sano vaan Hanni, kun pallit jäi aitaan kiinni.

Höhöö:lol2:

Laitetaas toinen:

Jouko ja Pekka sai esittää 3 toivomusta


Jouko toivoi paljon naisia
Pekka toivoi paljon viinaa
Jouko toivoi taas vielä lisää naisia
Pekka toivoi vuorostaan paljon tupakkaa
Jouko toivoi tällä kertaa itselleen isoa kyrpää
Pekan viimeinen toive oli että Joukolla ei seiso
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom