Vitsejä!

[Aleski]

Nii vitsi..

Hyvä haltija olj tullunna käymään Tampereella ja käveleskelj Tammerkosken sillalla. Näki siinä sillalla sitten ne patsaat ja tuumas niille, mies ja nainen kun ovat, että "Saatte päivän vapaaksi kun ootta vuos kauet kököttänneet siinä sillan kuppeessa." No ne marmorukothan sekos tästä ihan täysin.

Haltija jatko matkaansa ja oli pallaamassa takas siltaa kohen kun erräästä puskasta kuulu HIRVITTÄVÄ METELI! No se aattelj, että siellä on hirvittävä köyrintä menossa.

Noh, tämä haltija männöö kurkkoomaan oksan raosta, että mikä siellä on meininki. Nii arvaattako mitä se näki? Se toinen patsas se piti pulusta kiinni ja toinen paskansi päälle!

Ja tarinahan olen ekaa keraa kuullu Kummelista Martti Mielikäisen kertomana ja vähänkö silloin nauratti.

 

[Mike]

Tää on uber paska, mutta nauratti aikanaan aika helvetisti:

Rape ja Reiska olivat raksalla työmaan pihalla kahvitauolla. Tauon loputtua Rape lähti edellä hissillä talon katolle ja huomasi puolessa välissä että saatana, saha jäi alas. No ylös päästyään hän kurkotti talon katolta ja huusi Reiskalle alas "TUO SAHA, SE JÄI SINNE ALAS!" Reiska ei toki työmaan mekkalassa mitään kuullut, niinpä Rape viittoi parhaansa mukaan sahaamalla ilmaa ja osoittamalla alas. Reiska nyökkäsi alhaalla, veti housut alas ja alkoi runkkaamaan hysteerisesti. Rape katsoi että mitä vittua tuo uuno tekee ja lähti alas. Alhaalla kysyi välittömästi Reiskalta "mitä helvettiä sä alat runkkaamaan, pyysin sua tuomaan sahan. Tähän Reiska vastasi "no toki tajusin, koitin vain ilmaista että tulee ihan just".

 

[Mursu^]

Tää on uber paska, mutta nauratti aikanaan aika helvetisti:

Rape ja Reiska olivat raksalla työmaan pihalla kahvitauolla. Tauon loputtua Rape lähti edellä hissillä talon katolle ja huomasi puolessa välissä että saatana, saha jäi alas. No ylös päästyään hän kurkotti talon katolta ja huusi Reiskalle alas "TUO SAHA, SE JÄI SINNE ALAS!" Reiska ei toki työmaan mekkalassa mitään kuullut, niinpä Rape viittoi parhaansa mukaan sahaamalla ilmaa ja osoittamalla alas. Reiska nyökkäsi alhaalla, veti housut alas ja alkoi runkkaamaan hysteerisesti. Rape katsoi että mitä vittua tuo uuno tekee ja lähti alas. Alhaalla kysyi välittömästi Reiskalta "mitä helvettiä sä alat runkkaamaan, pyysin sua tuomaan sahan. Tähän Reiska vastasi "no toki tajusin, koitin vain ilmaista että tulee ihan just".

:D :D uusuusuusuus

 

[Räkä]

Homo kysy poikakaveriltaan, että kuinka hän sais paremmat rintakarvat? No poikakaveri vastasi että silleen saa ku hieroo vaseliinia rintaan nii alkaa karvat kasvaa. No tää kaveri vastas että älä puhu paskaa, muutenhan mulla ois poninhäntä persiissä!

 

[jaki_]

Englantia taas

A guy walks out of the casino after he has lost all his money.

He walks up to a taxi driver and says: "Give me a ride please! I always tipped you well. I'll pay you next time."

"No!" says the taxi driver. "Walk home!"

So this guy gets home next morning.

He works for a month, saves money and goes to the casino again.

He is very lucky this time and wins a bundle.

So he walks out of the casino, and all the cabs are lined up and waiting for him.

The taxi driver from the last time is in the very end.

He gets into the very first car and says to the driver:

"I'll pay you $ 500 for a ride, just give me a blowjob."

"Get the fuck out of here!"

So he gets into the next car: same story.

Finally he gets into the cab of the taxi driver who refused to take him home.

"I'll pay you $ 500 for a ride home. Just do me a little favor...

Drive slowly past the taxi line."


A guy goes into a bar sits down and asks the bartender to line up ten shots of crown royal.
The bartenders asks "What's the happy occasion?"

"It's not so happy," the guy replies, "I just found out my older son is gay.

"Sorry about that," the bartender replies.

A month later the same guy goes to the bar and asks the bartender to line up 20 shots of Crown Royal.

The bartender says "I hope it's a happy occasion this time."

"Not really," the guy replies, "I just found out my other son is gay." With that he drinks the shots and leaves.

Six months later the guy walks into the bar again and asks the bartender to give him the whole bottle instead of lining up shots.

The bartender decides to ask the guy a personal question, "Doesn't anybody like pussy in your house?"

The guy replies "Yes, my wife does."

Two muffins are in an oven. One says to the other, "Getting kinda hot in here."

The second muffin says "OMFG!!! A TALKING MUFFIN!!"



A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have
dinner with her parents. Since this is such a big event, the
girl announces to her boyfriend that after dinner, she would
like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had sex before, so
he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The
pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy
everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms
he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy
insists on the family pack because he thinks he will be rather
busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and
meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to
meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the
girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace
and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his
head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend
leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you
were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was
a pharmacist."



There was a guy in a bar one night who got really drunk. When the bar closed he got up to go home.As he stumbled out the door he saw a nun walking on the sidewalk. So he stumbled over to the nun and punched her in the face. Shocked, the nun felt her knees go beneath her but before she could do or say anything he punched her again. This time she fell down and he stumbled over to her and kicked her in the bum, then he picked her up and threw her into a wall.By this time the nun was pretty weak and couldn't move very much. Then he stumbled over to her, put his face right next to hers and said...."Not very strong tonight, are you Batman?"

 

[Mconen]

There was a guy in a bar one night who got really drunk. When the bar closed he got up to go home.As he stumbled out the door he saw a nun walking on the sidewalk. So he stumbled over to the nun and punched her in the face. Shocked, the nun felt her knees go beneath her but before she could do or say anything he punched her again. This time she fell down and he stumbled over to her and kicked her in the bum, then he picked her up and threw her into a wall.By this time the nun was pretty weak and couldn't move very much. Then he stumbled over to her, put his face right next to hers and said...."Not very strong tonight, are you Batman?"

 

[Oneofus]

Pohojalaaset liikennesäännöt

Autoolijoolle:

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3§ Säästä vilikkua.

4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä
vauhtia. Kyllä sä kerkiät

5§ Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojahan. Ettei jää
kitumahan.

7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia
osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että: "Painu vit**hun!"

8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan,
niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.

10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan
silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11§ Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua
ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.

12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä
ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.


Pyäräälijöölle:

13§ Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn
ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.

14§ Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:

15§ Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä
kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.

16§ Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo tärkiän
näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.

http://optimistin.vuodatus.net/

 

[Alec]

mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää että maa lähestyy?
opaskoiran naru löystyy

 

[Tikari]

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

 

[JoAT]

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuseksisessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun.

Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: "Taisi tukehtua."

:D :thumbs:

 

[Tikari]

Niille, joilla ei ole lapsia, tämä on naurettavaa.
Niille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauskaa.
Niille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Niille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Niille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.

Tämän on alunperin kirjoittanut äiti Teksasista - "asioita joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3- vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.
9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää!
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.
19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.
21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.
23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta. ;)

 

[tokkopaisto]

^ kohta 23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.

Uskomatonta sinänsä mutta mun eka reaktio lukiessa tuota kohtaa ylempänä oli, että tätä on aivan pakko kokeilla! :lol2:

 

[metalman]

^ kohta 23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.

Uskomatonta sinänsä mutta mun eka reaktio lukiessa tuota kohtaa ylempänä oli, että tätä on aivan pakko kokeilla! :lol2:

sama :lol2:

 

[Dobermann]

SAma!

 

[Aleski]

Mulla ei tullu mieleen kokeilla. Eli prosentit taitaa täsmätä melko hyvin

 

[Timba79]

Kävi tuo kokeilu minullakin mielessä...

 

[Antza]

Mielessä kävi... tietty!

 

[J@rno]

Tämän tajuamisessa menee aikansa, mutta lupaan laittaa jonkun viittauksen, jos ei joku millään tajua:
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa
tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli
ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

Voikstää olla näin huono ? Onko sulta otettu suihin koskaan ?

Ootko ite nussinu koskaan silmäkuoppaan?

 

[Ville1Suuri]

Mieles kävi,koittiko joku,et savuaako se valkaisuaine ja jarruneste?Jos,ni koitan ite huomen.

 

[kantti]

Mieles kävi,koittiko joku,et savuaako se valkaisuaine ja jarruneste?Jos,ni koitan ite huomen.

Sama kävi mielessä. Tuota on kokeiltava. Jos kokeilet niin tulokset omaan threadiin. kitos :evil: