Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 30.5.2002
- Viestejä
- 561
Miten rekkakuski valitsee vaimon? Antaa molempiin käsiin meikkipeilin ja käskee peruuttaa aisaan...
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan
näköiselle
pankkineidille: " Mä haluun avata vitun tilin tähän
vitun pankkiin ja vähän
vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman
tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä : " Mitä
te oikein puhutte ?? "
Mies vastasi pankkineidille : " Mä haluun avata
vitun tilin tähän vitun
pankkiin ja vähän vitun nopeesti. "
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena
sanoi miehelle : " Minä en
tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen
pankinjohtajan paikalle. "
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. " Neiti
tässä kertoi että te
käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on
ongelmanne? hän kysyi mieheltä.
Mies vastasi : " Mää voitin vitun lotossa vitun 50
miljoonaa ja mä haluun
avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän
vitun nopeesti. "
Pankinjohtaja sanoi miehelle : " ja tämä vitun
nutturapäinen huorako ei
ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa ??? "
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan
näköiselle
pankkineidille: " Mä haluun avata vitun tilin tähän
vitun pankkiin ja vähän
vitun nopeesti."
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman
tuohtui kuullessaan moista
kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä : " Mitä
te oikein puhutte ?? "
Mies vastasi pankkineidille : " Mä haluun avata
vitun tilin tähän vitun
pankkiin ja vähän vitun nopeesti. "
Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena
sanoi miehelle : " Minä en
tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen
pankinjohtajan paikalle. "
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. " Neiti
tässä kertoi että te
käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on
ongelmanne? hän kysyi mieheltä.
Mies vastasi : " Mää voitin vitun lotossa vitun 50
miljoonaa ja mä haluun
avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän
vitun nopeesti. "
Pankinjohtaja sanoi miehelle : " ja tämä vitun
nutturapäinen huorako ei
ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa ??? "
- Liittynyt
- 17.10.2002
- Viestejä
- 131
toivottavasti ei oo vanhaa...
Mitä eroa on katollisella papilla ja finnillä?
- Finni tulee naamalle vasta murrosiässä
Mies meni tunnustamaan syntinsä ja kesken synnin tunnustuksen papille tuli aivan hirvee paskahätä. Pappi hiipi ulos kopista ja sanoi kirkossa olevalle siivoojalle että: mene tuuraamaan että on pakko päästä paskalle.
Siivooja papille että: Enhän minä tiedä mitä sanoa sille. Tähän pappi: Ei tarvitse tietää, siellä on ohjeet seinällä että mitä mistäkin synnistä annetaan.
No mies tunnustaa siivoojalle harrastaneen peppuseksiä. Siivooja hätääntyy kun peppuseksi ei löydy syntilistasta ja hyppää ulos kopista ja menee kysymään kuoropojilta että: Mitä se pappi on yleensä antanut peppuseksistä?
Kuoropojat tähän yhteen ääneen: Karkkia ja tikkareita.
Mitä eroa on katollisella papilla ja finnillä?
- Finni tulee naamalle vasta murrosiässä
Mies meni tunnustamaan syntinsä ja kesken synnin tunnustuksen papille tuli aivan hirvee paskahätä. Pappi hiipi ulos kopista ja sanoi kirkossa olevalle siivoojalle että: mene tuuraamaan että on pakko päästä paskalle.
Siivooja papille että: Enhän minä tiedä mitä sanoa sille. Tähän pappi: Ei tarvitse tietää, siellä on ohjeet seinällä että mitä mistäkin synnistä annetaan.
No mies tunnustaa siivoojalle harrastaneen peppuseksiä. Siivooja hätääntyy kun peppuseksi ei löydy syntilistasta ja hyppää ulos kopista ja menee kysymään kuoropojilta että: Mitä se pappi on yleensä antanut peppuseksistä?
Kuoropojat tähän yhteen ääneen: Karkkia ja tikkareita.
- Liittynyt
- 12.7.2004
- Viestejä
- 1 062
- Ikä
- 38
harde20 sanoi:Noin se on kyllä paljon hauskempi
Niinpä...
Seuraava läppä on eräältä Jopen levyltä (muuneltu):
Eräänä päivänä poliisin koputtivat Reiskan ovelle ja sanoivat, että heidän on nyt sakotettava Reiskaa viinan valmistuksesta.
Reiska sitä ihmettelemään, ja kysyi, että miksi ihmeessä.
-No kun teillä on tuolla autotallissa pontikkapannu, niin se on nyt sitten sakkoa 500€, sanoi konsta.
-Ette te millään pysty todistamaan, että minä niillä jotain olisin tehnyt, sehän on vaan se pannu siellä tallissa...
-Ei voi mitään, sanoi poliisi, teillä on siihen vehkeet, niin siitä seuraa rangaistus.
-No pidättäkää sitten saman tien raiskauksesta!
-Miksi? Ei meillä siihen mitään syytä ole...
-No, onhan mulla siihenkin vehkeet!
HUONO
- Liittynyt
- 16.9.2004
- Viestejä
- 1 210
pari :wanha: A "vitsiä"..
Kaksi kenraalia kertaili päivän tapahtumia keskenään ja kilpailivat kumman koettelemukset olivat rankemmat.
-Ensimmäinen kenraali :"minulta ammuttiin hevonen alta ja jouduin jatkamaan jalan.."
-toinen kenraali naureskellen : "eihän tuo vielä mitään..minulta ammuttiin lotta alta ja jouduin jatkamaan käsin!"
:jahas:
Toinen armeijavitsi
Jenkkien armeijassa oli aika puhaltaa uusien tuulien ja vanhoja sotajerbuja päästettiin eläkkeelle.Aivan tyhjin käsin heitä ei haluttu päästää, vaan jokainen sai valita ruumiistaan jonkin mitan minkä mukaan maksettaisiin eläkettä 10 000$ per 10cm.
Ensin tuli pitkän huiskea sotilas ja sanoi lääkärille, joka mittauksen suoritti, mitattavan eläkkeen varpaiden päistä päälakeen..195senttiä!
Seuraavaksi vastaanotolle asteli sotamies joka levitti kätensä ja pyysi mitattavan sormien päiden välisen matkan.180senttiä.
Kolmas veteraani oli hieman lyhyenläntä, ja halusikin mittauksen suoritettavan hepin päästä kiveksiin.
-Lääkäri tokaisi "hmm..oletko aivan varma..ei se pituus varmaan kovin hurja ole...?" sotamies tinkasi välttämättä haluavansa juuri tämän matkan mitattavan.No lääkäri suostui ja laski sotamiehen housut alas mittausta varten.Hetken hiljaisuuden jälkeen lääkäri kysäisi "eh..tuota..missäs herran kivekset ovat?"
-Sotamies siihen virnuillen:" jaa-a..ne jäi sinne Vietnamiin!"
ahahaha taas joo menen takas lukemaan historiaa :jahas:
EDIT: laitetaan vielä kolmas joutessaan..: Lentelipä kerran muuan itikka afrikan savannilla.Kuin salama kirkkaalta taivaalta iski itikkaan uskomaton panetus.Siinä hieman tuskaillen itikka katseli ympärilleen ja huomasikin norsun löntystelevän matkan päässä.Sinneppä itikka lenteli ja asettui norsun perseen tuntumaan ja alkoi vetelemään.
Sattui siitä sitten ohi lentämään ampiainen joka pisti norsua korvaan.norsu kiljaisi HIIIIIIH!..itikka karjui kesken aktin "Jeah!VIKISE HUARA!"
Kaksi kenraalia kertaili päivän tapahtumia keskenään ja kilpailivat kumman koettelemukset olivat rankemmat.
-Ensimmäinen kenraali :"minulta ammuttiin hevonen alta ja jouduin jatkamaan jalan.."
-toinen kenraali naureskellen : "eihän tuo vielä mitään..minulta ammuttiin lotta alta ja jouduin jatkamaan käsin!"
:jahas:
Toinen armeijavitsi
Jenkkien armeijassa oli aika puhaltaa uusien tuulien ja vanhoja sotajerbuja päästettiin eläkkeelle.Aivan tyhjin käsin heitä ei haluttu päästää, vaan jokainen sai valita ruumiistaan jonkin mitan minkä mukaan maksettaisiin eläkettä 10 000$ per 10cm.
Ensin tuli pitkän huiskea sotilas ja sanoi lääkärille, joka mittauksen suoritti, mitattavan eläkkeen varpaiden päistä päälakeen..195senttiä!
Seuraavaksi vastaanotolle asteli sotamies joka levitti kätensä ja pyysi mitattavan sormien päiden välisen matkan.180senttiä.
Kolmas veteraani oli hieman lyhyenläntä, ja halusikin mittauksen suoritettavan hepin päästä kiveksiin.
-Lääkäri tokaisi "hmm..oletko aivan varma..ei se pituus varmaan kovin hurja ole...?" sotamies tinkasi välttämättä haluavansa juuri tämän matkan mitattavan.No lääkäri suostui ja laski sotamiehen housut alas mittausta varten.Hetken hiljaisuuden jälkeen lääkäri kysäisi "eh..tuota..missäs herran kivekset ovat?"
-Sotamies siihen virnuillen:" jaa-a..ne jäi sinne Vietnamiin!"
ahahaha taas joo menen takas lukemaan historiaa :jahas:
EDIT: laitetaan vielä kolmas joutessaan..: Lentelipä kerran muuan itikka afrikan savannilla.Kuin salama kirkkaalta taivaalta iski itikkaan uskomaton panetus.Siinä hieman tuskaillen itikka katseli ympärilleen ja huomasikin norsun löntystelevän matkan päässä.Sinneppä itikka lenteli ja asettui norsun perseen tuntumaan ja alkoi vetelemään.
Sattui siitä sitten ohi lentämään ampiainen joka pisti norsua korvaan.norsu kiljaisi HIIIIIIH!..itikka karjui kesken aktin "Jeah!VIKISE HUARA!"
- Liittynyt
- 21.8.2003
- Viestejä
- 439
- Ikä
- 39
Tässä muutama vitsi, mun mielestä ihan hyviä.
Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko
kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
-No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla
on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat,
joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun
tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen
hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi
katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän
meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi,eikä
herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan
huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät
vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen
valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja
maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
Mikä on 'Rodeopano'?
Nait rouvaasi takaapäin ja ilmoitat samalla yhtäkkiä:
Tästä muuten systerisikin tykkää!
ja yrität pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.
Jiihaaaa!
Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."
Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko
kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mikä on politiikka?
-No jaa, politiikassa on viisi ryhmää:
1) kansa
2) hallitus
3) talousvalta
4) työläisluokka ja
5) maan tulevaisuus.
- Isä, en ymmärrä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi:
Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla
on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat,
joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun
tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen
hoitajansa on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten ...
Yöllä poika heräsi siihen, että pikkuveli itki. Hän nousi
katsomaan mikä oli, ja huomasi että veikalla oli kakat vaipassa. Hän
meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi,eikä
herännyt pojan kuiskauksiin. Sitten hän meni lastenhoitajan
huoneen ovelle ja näki avainreijästä, että isäkin oli siellä ... Kun he eivät
vastanneet hänen koputuksiinsa meni hän takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika sanoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! sanoi isä. Selitä omin sanoin.
- Luulen että se on näin:
Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen
valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata millään lailla ja
maan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
Mikä on 'Rodeopano'?
Nait rouvaasi takaapäin ja ilmoitat samalla yhtäkkiä:
Tästä muuten systerisikin tykkää!
ja yrität pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.
Jiihaaaa!Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä
lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesihemmo
punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.
Mieshenkilö katsoi suht pitkään nuorta mietteliään näköisenä.
Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ek sä gubbe oo ite
tehny nuorena mitään raflaavaa?"
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä: "kyllä - panin
kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani..."
- Liittynyt
- 25.5.2004
- Viestejä
- 865
- Ikä
- 47
3 neekeriä mietti kotona,et miks valkoiset pitää heitä tyhminä.2 päätti lähteä ottamaan selvää.Kadulla kysyivät ja valkoinen mies pisti kätensä tiiliseinän eteen ja käski nekrua lyödä käteen.Viime hetkellä veti käden pois alta ja nekrun käsi tohjoksi tiiliseinään. Menivät kotiin ja kertoivat,et nyt tiedetään miks valkoiset pitää meitä tyhminä.-No,kerro. naapuri näytti,laittoi kätensä naamansa eteen ja sanoi kaverilleen,et lyös tohon käteen täysillä.Hah hah...
- Liittynyt
- 30.10.2003
- Viestejä
- 44
Nappasin tämän eräältä toiselta foorumilta. Suomentaa en jaksa, koska vitsi kärsisi kuitenkin, pahoittelut.
A guy walks into a bar with his pet monkey.
He orders a drink and while he's drinking, the monkey starts jumping all over the place. The monkey grabs some olives off the bar and eats them, then grabs some sliced limes and eats them, then jumps up on the pool table, grabs the cue ball, sticks it in his mouth and swallows it whole.
The bartender screams at the guy, "Did you see what your monkey just did?" The guy says, "No, what?" "He just ate the cue ball off my pool table - whole!" says the bartender.
"Yeah, that doesn't surprise me," replies the patron. "He eats everything in sight, the little jerk. I'll pay for the cue ball and stuff." He finishes his drink, pays his bill, and leaves.
Two weeks later he's in the bar again, and he has his monkey with him. He orders a drink and the monkey starts running around the bar again. While the man is drinking, the monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.
The bartender is disgusted. "Did you see what your monkey did now?" "Now what?" asks the patron. "Well, he stuck a maraschino cherry up his butt, then pulled it out and ate it!" says the barkeeper. "Yeah, that doesn't surprise me," replies the patron.
"He still eats everything in sight, but ever since he ate that cue ball he measures everything first!"
A guy walks into a bar with his pet monkey.
He orders a drink and while he's drinking, the monkey starts jumping all over the place. The monkey grabs some olives off the bar and eats them, then grabs some sliced limes and eats them, then jumps up on the pool table, grabs the cue ball, sticks it in his mouth and swallows it whole.
The bartender screams at the guy, "Did you see what your monkey just did?" The guy says, "No, what?" "He just ate the cue ball off my pool table - whole!" says the bartender.
"Yeah, that doesn't surprise me," replies the patron. "He eats everything in sight, the little jerk. I'll pay for the cue ball and stuff." He finishes his drink, pays his bill, and leaves.
Two weeks later he's in the bar again, and he has his monkey with him. He orders a drink and the monkey starts running around the bar again. While the man is drinking, the monkey finds a maraschino cherry on the bar. He grabs it, sticks it up his butt, pulls it out, and eats it.
The bartender is disgusted. "Did you see what your monkey did now?" "Now what?" asks the patron. "Well, he stuck a maraschino cherry up his butt, then pulled it out and ate it!" says the barkeeper. "Yeah, that doesn't surprise me," replies the patron.
"He still eats everything in sight, but ever since he ate that cue ball he measures everything first!"
- Liittynyt
- 4.8.2004
- Viestejä
- 933
Two Palestinian Arabs are sitting in a
Gaza Strip bar on the West Bank chatting
over a pint of fermented goat's milk.
The First Arab, a member of Hamas,
pulls his wallet out and starts
flipping through pictures, and they
start reminiscing.
"This is my oldest son, Mohammed...
he's a martyr. This is my second son,
Hachmed. He is a martyr also."
After a pause and a deep sigh, the
second Arab says wistfully,
"They blow up so fast, don't they?"
Gaza Strip bar on the West Bank chatting
over a pint of fermented goat's milk.
The First Arab, a member of Hamas,
pulls his wallet out and starts
flipping through pictures, and they
start reminiscing.
"This is my oldest son, Mohammed...
he's a martyr. This is my second son,
Hachmed. He is a martyr also."
After a pause and a deep sigh, the
second Arab says wistfully,
"They blow up so fast, don't they?"
IsoDino
VIP
- Liittynyt
- 5.11.2003
- Viestejä
- 3 881
Tässä jotain vanhoja, mutta vielä toimivia vitsejä:
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Välittää,
jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin." Tähän
toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"
Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä
on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin
hampaat.
Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta
ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...
Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja
joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.
Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä
vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit
muualla."
Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Välittää,
jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.
Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin." Tähän
toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"
Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?
Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.
Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä
on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin
hampaat.
Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta
ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut.
Tuote arvoton.".
Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.
Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.
Eikä taatusti luista...
Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.
Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja
joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..
Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa
kertoa.
Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.
Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.
