Vitsejä!

[p-w]

Salt Lake Cityssä Tapahtuu

Kaunis kertomus.

Seuraava on käännös artikkelista joka oli luettavissa "LA Times" lehdessä:

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin niin ymmärrän että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos". Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla. Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toiveiden mukaan..."Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin -meidän hamsterimme sisään, selvitti Eric. Hän kertoi edelleen että niinkuin tavallisesti Kiki huusi "Armageddon" , joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos". Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui."Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella että Tomazewskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan". Tomazewski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan uloslentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa. Artikkelin kirjoittajan kommentteja: Kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:



10: "Minä pyöräytin paperiputken anukseen.........."

9: "Minä katsoin putkeen......" (Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mielummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla että seurauksena olisi ollut sokeus).

8: Hamsteri parka (jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä).

7: Murskaantunut nenä sen johdosta kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

6: Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

5: Ihmettelen mikä saa ihmiset jotka tekevät tälläistä vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mielummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot.Eräänä päivänä otimme paperiputken...."

4: Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa."Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys vai mitä?" Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top5 listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

3: Ihmiset joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: "Idiootti joka lykkää hamsterin perseeseen".

2: Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

1: Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä....... Mikä näissä Mormooneissa on vikana?

 

[muzzi]

Tämän tajuamisessa menee aikansa, mutta lupaan laittaa jonkun viittauksen, jos ei joku millään tajua:
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa
tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli
ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

.

Voikstää olla näin huono ? Onko sulta otettu suihin koskaan ?

 

[-Marchi-]

Voikstää olla näin huono ? Onko sulta otettu suihin koskaan ?

Ei toi minustakaan ollut hauska, mutta 2 hölmöä ystävääni nauroivat kyllä sille.

 

[Joona]

Voikstää olla näin huono ? Onko sulta otettu suihin koskaan ?

En tiedä onko Krideltä otettu suihin, mutta oletko itse nussinut joskus silmäkuoppaa?

edit. Eiku onhan siltä otettu takuuvarmasti suihin... Se oli äijä porukan kanssa pakkismiitissä...

 

[Porkkanaraastin]

viisi eroavaisuutta ET:n ja somalin välillä:
1. ET on paremman näköinen
2. ET tuli yksin
3. ET oppi englantia
4. ET:llä on oma polkupyörä
5. ET haluaa kotiin

 

[Integrandi]

Osama Bin Laden on sitten vihdoin löydetty. Jenkit kylväsivät aavikolle viagraa ja sieltähän se mulkku nousi...

 

[deano]

Kuinka ruotsalaiset ottavat kortsun pois?




Pieraisemalla.

Kuinka ruotsalaiset teeskentelevät orgasmia?



Vetävät kalun ulos ja sylkäisevät kaverin selkään.

 

[Inska]

Tää on ihan sairasta antiikkia ja huono, mutta naurattaa mua aina kun yritän tilata turkkilaisilta kotiin ruokaa.

Eli Jeesus ja Jumala makasivat sunnuntaina kankkusessa ja päättivät tilata ruokaa.
Ovi kello soi ja jesse kysyy oven läpi kuka siellä?
Ääni vastaa; Allah toi pizzat.

 

[kgb]

Nainen meni taksiin ja sanoi osoitteen. Perille päästyä kuski kertoi hinnan.

-nainen: ei mulla ole rahaa, mutta käykö tämä ja nosti hametta?
-kuski: Ei mulla ole antaa noin isosta takaisin.

Nainen kääntyi ympäri, nosti hametta ja kysyi käykö tämä?

-kuski: No Ruotsin raha ei kelpaa ollenkaan :D

 

[Sniffari]

Tuo kgb:n vitsi oli hjuva.

 

[DoDo]

Tämmönen tupsahti sähköpostiin:


Jättipottiviikonlopun jälkeen...

Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi
käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä
kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään kaverini Jarmon kanssa
huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen
lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä,
että Pekka on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei
pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä
pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin
pyysimme Pekan
avovaimoa, Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin
kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti
uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää
puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan
kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset tervehdykset, jonka jälkeen
Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä.
Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että
mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu. Sitten tarjoilija toi Pekan
tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti
taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa
hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia ja hörppäsi perään
kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai
kauhean yskänpuuskan, aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän
toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken
leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi
äänekkäästi:"YES!! 5 miljoonaa!!!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta Pekka ei
antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan hän istui
alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:
"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja
molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi
Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun
puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä
haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen töistä..
Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään,
mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä." Tämän sanottuaan
Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän muiden tuijottaessa
suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen kuin hangon
keksi ja kysymään, että mitenkäs
se Lotto-pila onnistui.
Että silleen... " :D

 

[Ironangel]

What did a hurricane say to a palmtree?
- Hold on to your nuts, it`s going to be a hell of a blow job..

 

[Shammer]

Matikkaa:

Olipa kerran bussi, joka oli täynnä termejä; 1. asteen, 2. asteen, n. asteen jne. Lisäksi oli joukko vakiotermejä. Yhtäkkiä vakiotermien keskuudessa syntyi pakokauhu, ja muut alkoivat ihmetellä, että mikäs niille tuli. Selvisi, että derivaatta oli nousemassa bussiin seuraavalla pysäkillä.

Eräs vakio ei kuitenkaan hätäillyt, ja tätäkös muut ihmettelivät. Vakio kertoi juuri soittaneensa integraalille, joka lupasi laittaa lähellä päätepysäkkiä sijaitsevalla mökillään saunan lämpiämään. Kaikki vakiot olivat kuulemma tervetulleita, riippumatta siitä missä kunnossa olivat.

Heko heko.




Ja tämäniltaisesta uutisvuodosta:

-Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
-No?
-Toivo tuli Rauhattomaksi ja Rauha Toivottomaksi.

 

[milkboy]

Homomies halusi tatskan munaansa ja eritoten auton kuvan, noh homo sitten tatuointiliikkeessä empi vähän automallissa, eikä tiennyt että pitäskö pistää ärhäkkä ja nopea ferrari vaiko porsche tms... ja kysäisi mielipidettä tatuoijalta, tatuoija siihen sitte että "pistetäänkö maasturi niin pääsee paskassa paremmin"

 

[Edgar]

Heinäsirkka kuoli heroiinin yliannostukseen keskelle tietä. Huumorimiehenä tunnettu konstaapeli kirjoitti sitten raporttiin, että "oli hepokatti maantiellä poikittain."

 

[harde20]

Pastori kysyi pikkukallelta: Mikä on ruskea ja hyppii puusta puuhun?
Pikkukalle: Kun kysyjänä on pastori niin sen on pakko olla Jeesus.

 

[ecdezi]

2 neekeriä käveli kadun yli, kun kulman takaa kääntyi auto, ja ajoi ylinopeutta ja suoraan neekereiden päälle, välittämättä heistä ollenkaan. toinen naapuri lensi parikymmentä metriä autosta poispäin, ja toinen naapuri lensi auton tuulilasista läpi. Oikeuteenhan juttu meni, ja tuomiot jaettiin seuraavasti: kuskille ei mitään, vaan neekerit saivat tuomiot autoon murtautumisesta ja rikospaikalta pakenemisesta.

 

[Majori]

Nämä ei välttämättä oikein toimi tälläin luettuna, mutta koitetaan. Ja toivottavasti ei oo wanhoja. Eli:

Manne päätti että hänpä menee töihin. Noh manne meni sitten työkkäriin ja sanoi työkkärintädille, että hän haluaa töitä, ja kaikki työt kelpaa.
Työkkärintäti katsoi mannee ihmeissään ja sano, että meillä juuri vapautui tälläinen toimitusjohtajan virka isosta yrityksestä, saat palkaa 10000 euroa kuussa, työsuhdeauton ja siihen kuljettajan, asunnon Eirasta ja muita etuja vaikka millä mitalla!
Siihen manne ihmeissään: Elä valehtele!!
Ja työkkärintäti: Ite alotit.

Ja toinen mustalaisvitsi.

Mustalainen sitten meni ja voitti lotossa muutaman miljoonan. Manne ajatteli, että hän kyllä ostaa ensimmäisenä kunnon auton, ja paineli mersukauppaan. Osti kalleimman mesen mitä oli tarjolla ja lähti sitten ajelemaan kotia kohti.
Kuinka ollakkaan mersusta meni rengas puhki ja manne pysähtyi tien viereen, ja rupesi irroittamaan rikkinäistä pyörää. Kuinka ollakkaan paikalle tuli yhtäkkiä toinen manne ja heitti tiiliskiven etuikkunasta läpi, ja huusi: vie sie vanteet mie vie radion!!

 

[harde20]

Mikä on neekereiden ehkäisyväline? Clearasil, se estää mustapäitä syntymästä.

 

[Shammer]

Heinäsirkka kuoli heroiinin yliannostukseen keskelle tietä. Huumorimiehenä tunnettu konstaapeli kirjoitti sitten raporttiin, että "oli hepokatti maantiellä poikittain."

Oon kuullu saman, mutta pääosassa oli kyllä kissa(=katti).