Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
John R sanoi:
:D Not! gunner, tuo Kirkaa kuunteleva ystäväni sen eilen minulle raskaan selkäpäivän päätteeksi kertoili... ;)

Itse kuulin tuon muutama viikko sitten Se on siinä-ohjelmasta, jossa tuon vitsin kertoi Kaskilahden Risto.
 
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
rehtori sanoi:
Kuulin tänään. Mitä yhteistä on benzii hyppyllä ja kun 90-v mummo ottaa poskeen? Tunne on yhtä jännä, mutta ei uskalla kattoo alas. Pisti hymyilyttää... :hyper:


Mitä yhteistä on thaimaalaisella huoralla ja benjihypyllä? Jos kumi pettää, kuolema on varma. :wanha:
 
Kielenvientöä Viroksi


Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen Suomi-Viro, tässä pika-apua tarvitseville.

Arvoisa hääpari ja häävieraat. Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille. Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan. Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista. Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka. Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa. Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen... Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla. Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä. Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille. Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava. Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian... Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sita on mahdoton salata. Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elamäntoverin. Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle. Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti. Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

:)
 
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat

:lol2:
 
Verotarkastaja päätti rokottaa juutalaista synagogaa. Hän asteli sisälle ja kysyi rabbilta: "Mitäs teette ylimääräisille leivänmuruille?" Rabbi:" Lähetämme leipomoon ja joskus he lähettävät meille kiitokseksi leivän." Verotarkastaja: "No entäs tyhjille viinipulloille?" Rabbi: "Lähetämme panimoon ja joskus he lähettävät meille kiitokseksi ylimääräisen viinipullon." Verotarkastaja: "Entäs mitä teette leikatuille esinahoille ?" Rabbi:" Lähetämme verovirastoon ja joskus he lähettävät meille kiitokseksi pienen mulkun." MUHAHAHAHAA!!
 
Pikkusen rasistinen, mutta olkoonpa...

neek... öh.. siis: musta mies meni pilailuvälinepuotiin ja ilmoitti haluavansa ostaa naamiaisasun. Myyjä haki takahuoneesta kakkosnelkun pätkän ja iski sen asiakkaan persiiseen: "siinä sulle, sä oot eskimopuikko!"

Miksi plondi palautti vessaharjan kauppaan? Paperi oli sittenkin miellyttävämpää käyttää.
 
:wanha:
Joulupukkitutkielma
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.
1) Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.
2) Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu muslimit, hindut, juutalaiset ja buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)
3) Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon.
4) Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat jakautuneet tasaisesti ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500-kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi kerrottakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25km/h.
5) Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.
6) 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusaluksen sen palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea / sekunti / poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin saaden aikaan ketjureaktion, joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.
Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa).
 
Haluaisin pyytää anteeksi pakkiksen punttimimmeiltä jo etukäteen. :piis:
Näitä et tule kuulemaan koskaan vaimosi suusta.
-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot.
 
Juhlijamittari

Oletko täydellinen juhlija? Laita rasti ruutuun. Jokaisesta rastista saa yhden pisteen.

( ) Olin tolkuttomassa humalatilassa.
( ) Sain uusia ystäviä.
( ) Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
( ) Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
( ) Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
( ) Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
( ) Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
( ) Oksensin poken päälle. (2 p)
( ) Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (3 p)
( ) Sain sukupuolitaudin.
( ) Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin.
( ) Kusin puistossa.
( ) Kusin ravintolassa tanssilattialla. (2 p)
( ) En muista olleeni kusella ollenkaan.
( ) Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
( ) Vietin yhden yön putkassa.
( ) Olen vieläkin putkassa.
( ) Lompakkoni on tyhjä.
( ) Lompakkoni varastettiin.
( ) Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
( ) Herjasin poliiseja.
( ) Olen hankkinut tatuoinnin.
( ) Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (3 p)
( ) Minulta puuttuu hampaita.
( ) Hävitin lakkini.
( ) Join viinaa lakistani.
( ) Kusin lakkiini.
( ) Kusin lakkiini ja join siitä.
( ) Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
( ) Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin asuvani samassa paikassa.
( ) Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
( ) Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
( ) Uin Tallinnaan. (2 p)
( ) Heräsin vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
( ) Heräsin alastomana ufossa. (2 p)
( ) Heräsin Jörn Donnerin kainalosta. (4 p)
( ) Heräsin märkäpuvussa
( ) Heräsin kaljuna
( ) Heräsin kuollut kalkkuna kalsareissa
( ) Heräsin meikattuna
( ) Heräsin jalka amputoituna
( ) Heräsin puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (3 p)

(1-14p) Hyvä yritys! Seuraavalla kerralla hieman rajumpaa alkoholinkäyttöä sekä juhlamieltä...Menee vaan viinat hukkaan mikäli
jatkat samaan malliin.

(15-29p) Loistavaa! Sinulla on erittäin vähän matkaa täydelliseksi juhlijaksi. Ripaus enemmän uhoamista ja muutama paukku
lisää.

(30-57) Täydellistä! Olet Ymmärtänyt miten pidetään hauskaa. Jatka samaan malliin.
 
Tämän tajuamisessa menee aikansa, mutta lupaan laittaa jonkun viittauksen, jos ei joku millään tajua:
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa
tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli
ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

Mies jupisee baarissa. "Vihaan hääkutsuja. Vihaan, vihaan, vihaan. Aina kun menen häihin, kaikki mummelit tökkivät minua koko ajan kylkeen ja hokevat: "Sinä olet seuraavana vuorossa! Sinä olet seuraavaksi tuolla!" Mutta sitten keksin miten sain ne lopettamaan. Menin hautajaisiin ja tein samaa niille."

Saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa: "Joo, hauskaa on.
Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen, josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies. "No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeliii."
Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä, kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan, koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten." mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies siihen: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille, kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa, kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi"
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

No, mies tulee baariin apinan kanssa. Tilaa itselleen oluen ja alkaa sitä särpimään. Apina rupeaa riehumaan, hyppii pöydille ja syö kaiken mitä näkee. Sille uppoaa tupankantumpit tuhkiksista, se kiipeää tiskin taakse ja syö kaikki sitruunat ja siis kaikki mitä vaan löytyy.
Se pomppaa biljardipöydälle ja syö bilispallon. Se on jo baarimikolle liikaa, hän käskee miestä ottamaan apinansa mukaan ja häipyä baarista. Mies on kovasti pahoillaan, maksaa kaikki apinan aiheuttamat vahingot ja poistuu baarista.
Kuluu jonkin aikaa ja sama mies ja apina tulevat takaisin baariin. Mies ottaa taas oluen ja apina alkaa riehua aivan kuten ensimmäisellä kerrallakin. Tällä kertaa apina hyppää suoraan tiskin taakse, löytää cocktailkirsikoita, ottaa yhden kirsikan ja tunkee sen perseeseensä. Apina näyttää tyytyväiseltä, ottaa kirsikan pois perseestään ja syö sen. Baarimikko on vähän ihmeissään ja kysyy mieheltä miksi apina nyt noin teki. Mies selittää, että apina on ihan fiksu, sen biljardipallon syömisen jälkeen se aina mittaa kaiken ensin...
 
KäveleväRuumis sanoi:
Tämän tajuamisessa menee aikansa, mutta lupaan laittaa jonkun viittauksen, jos ei joku millään tajua:
Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa
tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli
ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta.
Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.

:hyper:
 
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittaisen soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat täysillä, ja olivat kilpailupäivänä mielestään huippukunnossa. Mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä ensi vuoden kisa olisi pakko voittaa. Perustettiin projektiryhmä ratkaisemaan ongelmaa.
Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä, kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä: päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa on liian monta johtajaa ja liian vähän soutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen: nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueen johtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä. "Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta.

Seuraavana vuonna japanilaiset olivat vielä ylivoimaisempia.
Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Konsulttifirma teki uuden analyysin tilanteesta, ja veti johtopäätöksen, että taktiikka oli oikea ja motivaatio kohdallaan. Materiaalissa vain olisi parantamisen varaa. Seuraavaa vuotta varten suomalaiset kehittävät uutta venettä.
 
Tämä sattui "kuulemma" meillä päin joskus vuosikymmeniä sitten.
Vanha pappa meni E-liikkeeseen ja kertoi tiskillä kauppiaalle,että on tullut rottia vaivaksi asti.Sitten pappa kysyi mahtaisiko kauppiaalta löytyä erittäin myrkyllistä SKDL-merkkistä rotanmyrkkyä:)Tähän kauppias totesi SKDL:n olevan tilapäisesti loppu,mutta IKL:ä löytyisi ja se on niin tehokasta,että sillä tappaa ihan kaikki.
 
Kyöpeli sanoi:
No nyt ei kyllä sytytä...

Eipä siinä mitään, en itsekkään tuota aivan heti älynnyt. Tätä on vaikea selittää niin, että se tulisi silti hauskasti, mutta

Suihin piti ottaa ja laulaa samalla, ei oikein taida laulaminen onnistua suu täynnä. Sen sijaan naiselta puuttui toinen silmä...

Get it?
 
Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisaan. "Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tata Helvettia siten etta meilla on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mista aloitat ja aina tuhannen vuoden valein vaihdetaan seuraavalle osastolle." Jarmo siihen sitten, etta "No tamahan kuulostaa hienolta, lahdetaanpa katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmasessa huoneessa mies oli koytettyna seinaan ja nainen hakkasi kettingilla niin ettei yhtaan luuta ollut enaa ehjana. "Eieieiei tanne", sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspain ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtaan nahkaa ollut enaa jaljella. "Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen", sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jalleen mies kahlittuna seinaan ja nainen otti viikseen minka kerkesi. "Oioioioiii, taman mina taidan kylla valita", kiljui Jarmo onneissaan! "Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?", kysyi Saatana. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi paasta huoneeseen. "No mikapa siina sitten", sanoi Saatana, kaveli naisen luokse, koputti hanta olkapaalle ja tokaisi, etta "No niin sina voitkin sitten lahtea, seuraava saapui..."
 
Back
Ylös Bottom