Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
no, olipa kerran kolme miestä: ruotsalainen, suomalainen ja norjalainen. heillä oli tapana käydä joka ilta samassa brittipubissa olusilla. eräänä päivänä suomalainen kuitenkin kuoli tuntemattomasta syystä, ja ruotsalainen ja norjalainen istuivat pubissa suremassa ystäväänsä. "tiesitkö muuten, että suomalaisella oli kaksi persereikää", ruotsalainen kysyi norjalaiselta. "no en tiennyt, mistä sinä sen tiedät?" norjalainen vastasi. "no, joka kerta kun astuimme baariin, baarimikko sanoo että "here comes the finn with the two assholes"



VOLVO = Valitamme Ostostanne Lähetämme VaraOsat

FORD = Fiksaa Oma Romusi Dorka

OPEL = Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä




- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?
- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.





Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan miestä.Toimittaja:sinullle kun on kertynyt tuota ikää,kerroppa joku hauska juttu vuosien varrelta.
Ukko:Noh kerran naapurilta karkasi sika,ja me kokosimme etsintäpartion sitä etsimmhän.Kun löysimme sen panthiin sitä pershheeseen.
Toimittaja:Hullu äijä,eihän tollasta voi radiossa kertoa,kerroppa jotain mukavaa.
Ukko:kerran naapurilta karkasi tyttö,taas kokosimme etsintäpartion,kun löysimme tytöön me panthihin sitäkin persheeseenn.
Toimittaja:hullu,hullu ukko,ei tollasta voi radios kertoa.Kerroppa nyt sitte ikävä muisto.
Ukko:No kerran mie sitte ithe eksyin methähän ja kyläläiset kokosi etsintäpartion....
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kaksi miestä ja yksi turkulainen tuomittiin 20 vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin istuttavaksi eristyssellissä. Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus. Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla kirjallisuutta. Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa. Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa. Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet avattiin. Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt niin lukenut, että voin aloittaa juristina välittömästi. Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on lohduttanut minua kaikki nämä vuodet. Minulla on nyt viisi lasta. Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja taskujaan taputellen ja kysyi: -Onks tikkui?


Seat: se ei aina toimi...
 
Toivottavasti ei oo ollu jo.

Isä poikkesi poikansa huoneessa. Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan. Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Sen päälle oli kirjoitettu siistillä käsialalla "Isälle".

Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi lukea:

Rakas isä,

Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.

Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä.

Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.

Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei todellakaan vahingoita ketään.

Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin paljon kokaiinia ja ekstasia kuin haluamme.

Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDSiin, jotta Leena parantuisi. Hän on ansainnut sen.

Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni.Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.

Poikasi, Ville



P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa.

Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.

Ville
 
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas,
ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo
raivostui ja
huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut
valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä
selitys!" Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
Minä selitän lelun... selitä
sinä lapset"





Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.





TURKKULAIST HUUMORI!

JOS AIKA KÄY PITKÄKS OSTOSKESKUKSES, TÄSÄ MUUTAMA VIHJE MITÄ SÄÄ
VOISIS
TEHRÄ... :-)
1. Nappa kondomipaketei hyllyst ja heit niit sattumavarasest ihmiste
ostoskärryihi simmotti, ettei hee näe.
2. Lait kaik myynnis oleva herätyskellos soima 10 minuuti välein.
3. Kaar appelsiinimehu lattial nii, et vana kulkke vessa ovel.
4. Men vartijan tykö ja san hänel oikke virallisel äänel, että
korinkonepualell taita ol "koodi 3". Kato mitä tapahtu.
5. Pystyt teltta urheiluosastol ja san ihmisil, että sää kutsu heijä
sisäl
vaa, jos hee tuava liinavaateosastolt tyynyi mukanas.
6. Jos joku kysy sult, voik teit autta, ala parkuma isol äänel ja
huura:
"Miksette te ihmise voi jättä munt rauha?!"
7. Kato valvontakameraa ja käyt sitä peilinä samal ku sää kaivat
nokkatas.
8. Hiippail käytävil vilkuillen epäluulosena ympärilles ja hyräile
samal
Mahrottoma tehtävä tunnusmusiikki.
9. Samal ku sää tutkiskelet pyssyi mettästysosastolla, kysy myyjält
mil
osastol masennuslääkke ova.
10.Piilouru vaatehyllyje taa, ja ku ihmise hypistelevä vaattei,
kuiska
hiljaksi: "Osta minut, osta minut..."
11. Ku kovaäänisist alkka kuuluma mainoksi tai kuulutuksi, jähmety
paikalles ja kirkase: "EI, EI!!! Mää kuulen taas niit ääni!"
12. Men sovituskoppi ja huur oikke helkkarin koval äänel: "HEI!
Tääl ei
ol vessapaperi!"





Kaveri ajaa Teboilille tankkaamaan, ja huoltiksen pitäjä huomaa auton takapenkillä kaksi pingviiniä istumassa.
"Mites sulla on tuommosia?", se kysyy tankkaavalta kundilta.
"No, mä löysin ne, ja nyt en sitte tiedä mitä niitten kanssa tekisin." huokasee kaveri.
"No vie nyt veikkonen vaikka eläintarhaan tai johonkin", neuvoo huoltamon pitäjä.
"Hyvä idea", hoksaa kaveri, ja tankattuaan ajaa veks.

Kuluu pari päivää ja kaveri on taas tankilla, ja eikös vaan pingviinit istu TAAS takapenkillä. Huoltiksen pitäjä kysäsee:
"Eikös sun pitänyt viedä ne eläintarhaan?"
Kaveri vastaa tankilta;
"Käytiin me siellä, ja oli kivaa. Nyt ollaan menossa biitsille."
 
Suomalaismiehet istuvat iltaa ja ilmoille kajahtaa tiukka ja vaivaloinen pieru.

"Ruotsissa tähän kuuluisi sanoa, että joukossamme on neitsyt"
 
Mies meni lihakauppaan, ja kysyi: "Saako täällä potkia ja sorkkia?"
Lihakauppias vastasi: "Ei, mutta maksaa saa ja kärsiä."

Hahhahhaa! :D
 
Juiio sanoi:
Suomalaismiehet istuvat iltaa ja ilmoille kajahtaa tiukka ja vaivaloinen pieru.

"Ruotsissa tähän kuuluisi sanoa, että joukossamme on neitsyt"
Click to expand...

Ruottalaismiehet istuu iltaa ja ilmoille kajahtaa pieru johon Åke tokasee. "rakkautta ilmassa" :rolleyes:
 
JL90 sanoi:
Mies meni lihakauppaan, ja kysyi: "Saako täällä potkia ja sorkkia?"
Lihakauppias vastasi: "Ei, mutta maksaa saa ja kärsiä."

Hahhahhaa! :D
Click to expand...

Samaa sarjaa: "Olen saanut kärsiä elämässäni niin paljon, että voisin perustaa kärsäkaupan." :jahas:

EDIT: Vielä yksi huumoriarvoltaan samaa sarjaa: Mitä rautakauppias sanoi hermostuneelle myymälävarkaalle? - Älä ota pulttia! :jahas:
 
Metal Sub genres

Heavy Metal
The protagonist arrives on a Harley, kills the dragon, drinks a few beers and has sex with the princess.

Power Metal
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

Thrash Metal
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

Folk Metal
The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments causing the dragon to fall asleep (because of all the dancing). Then they all leave...without the princess.

Viking Metal
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.

Death Metal
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.

Black Metal
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, and drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

Goregrind
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

Grindcore
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about two minutes and then leaves.

Doom Metal
The protagonist arrives, sees the immense size of the dragon and talks about how he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

Gothic Metal
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duet when he shows up, and they sing while the dragon plays the flute. Suddenly the dragon swallows up the pipe and accidentally scorches the beauty and the protagonist, and then he suffocates to death. All their souls are damned in hell for eternity.

Progressive Metal
The protagonist arrives with a guitar and plays a 26 minute solo. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the Heavy Metal protagonist.

Industrial Metal
The protagonist arrives wearing a greasy overcoat, makes obscene gestures towards the dragon, and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

Speed Metal
Suddenly there is a short solo, the dragon is confused; someone's screaming weird stuff; the princess realizes she's been deflowered; the dragon and the princess are still looking for the one who caused this.

Christian Metal
The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is immediately converted, and when the princess wants to 'thank' the protagonist he replies, "Sorry, but I don't believe in having sex before marriage."

Glam Metal
The protagonist arrives; the dragon laughs at the protagonist’s appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

Nu-Metal
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.
 
miksi neekereillä on niin isot sieraimet? koska niillä on niin isot sormet

miksi neekereillä on niin isot silmät? että ne näkisi nälkää paremmin

mitä eroa neekerillä ja ämpärillisellä paskaa? ämpäri :david:


ja sitten omat versioni

miksi naisilla on niin isot sieraimet? koska niillä on niin isot sormet

miksi naisilla on niin isot silmät? että ne näkisi nälkää paremmin

mitä eroa on naisella ja ämpärillisellä paskaa? ämpäri

miten pelastat hukkuvan naisen? otat jalkasi pois sen päältä

millainen on paras nainen? kuollut :david:
 
nahkahanska sanoi:
miksi neekereillä on niin isot sieraimet? koska niillä on niin isot sormet

miksi neekereillä on niin isot silmät? että ne näkisi nälkää paremmin

mitä eroa neekerillä ja ämpärillisellä paskaa? ämpäri :david:


ja sitten omat versioni

miksi naisilla on niin isot sieraimet? koska niillä on niin isot sormet

miksi naisilla on niin isot silmät? että ne näkisi nälkää paremmin

mitä eroa on naisella ja ämpärillisellä paskaa? ämpäri

miten pelastat hukkuvan naisen? otat jalkasi pois sen päältä

millainen on paras nainen? kuollut :david:
Click to expand...

Aika huonoja.
 
kyllä olen, ne on vaan osana tuota sarjaa, yksittäisenä nais vitsinä noi ei ole mitää, mutta noi kaks viimeistä toimii kyllä, ja kolmanneksi viimeinen kans toimii sovinisti porukassa.

joo unohtakaa.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom