Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Koe-eläinpuistoa tuli kuunneltua lauantaina:

Arska: Tietääkö opettaja mitä maailmassa on kaikkein vähiten?

Opettaja: Jaa-a, no kerropa!

Arska: Maailmassa on kaikkein vähiten nuuhkimattomia koiranperseitä!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
En tiedä liekkö jo ollu, mutta:

Maailmallahan on erilaisia supersankareita, superman, spiderman batman ja mitä nyt muita onkaan, Mutta mikä on savolaisten supersankari?

Vituiksmän
 
1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.
5)Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,ammatin ja alushousut.
Click to expand...

:jahas: Miehillä on keskimäärin isommat aivot kun naisilla ( lääketieteellinen fakta ) :thumbs:
 
Isommat ehkä, mutta

http://www2.tieteenkuvalehti.com/hjernen/index.asp?sty=1&la=fi


Miehet ovat naisia älykkäämpiä

"EI. Naiset ja miehet ovat yhtä älykkäitä, mutta älykkyys voi ilmentyä eri tavoin. Naiset ovat keskimäärin hivenen taitavampia sanallisissa tehtävissä, miehet puolestaan loogista päättelykykyä ja avaruudellista hahmottamista vaativissa tehtävissä. Erot ovat kuitenkin merkityksettömän pieniä. Naisilla on hieman pienemmät aivot kuin miehillä, mutta naisten aivoissa aivosolut ovat lähempänä toisiaan kuin miesten."

Ja

Koolla on väliä

"EI. Koko ei ole ratkaiseva. Esimerkiksi kaskelotin aivot ovat kuusi kertaa niin suuret kuin ihmisen mutta se ei silti ole älykkäämpi. Toisaalta Albert Einsteinin aivot olivat 15 prosenttia pienemmät kuin miesten aivot keskimäärin. Siitä huolimatta Einstein kehitti suhteellisuusteorian, mihin tarvittiin huippuälykkyyttä. "

Soz offtopick.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.
Click to expand...
Tää on kyllä ihan mun favouritti. :lol2:
 
B.B. Kingin vaimo mietti miehelleen sopivaa hääpäivälahjaa, kunnes sai idean: hän voisi yllättää miehensä tatuoimalla tämän nimikirjaimet B.B. takapuoleensa. Sitten hääpäivän yönä vaimo pyllisti esitelläksee lahjaansa miehelleen. B.B. kuitenkin suuttui nähdessään vaimonsa takapuolen ja huusi raivoissaan: "Kuka helvetti on Bob?!"
 
D_Steele sanoi:
B.B. Kingin vaimo mietti miehelleen sopivaa hääpäivälahjaa, kunnes sai idean: hän voisi yllättää miehensä tatuoimalla tämän nimikirjaimet B.B. takapuoleensa. Sitten hääpäivän yönä vaimo pyllisti esitelläksee lahjaansa miehelleen. B.B. kuitenkin suuttui nähdessään vaimonsa takapuolen ja huusi raivoissaan: "Kuka helvetti on Bob?!"
Click to expand...

Hoohoo :D
 
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
 
Ja lisää mahtavaa juntti huumoria:

Mies tulee juosten kotiin ja huutaa jo ovelta vaimolleen:

-'Vaimo, voitin lotossa 7 oikein! Pakkaa äkkiä matkalaukkusi!'.
-'Ihanaa, kulta! Pakkaanko bikinit vai toppatakin?' , vaimo kysyi.

-'Ihan sama, kunhan painut helvettiin täältä!'
 
Omskakas sanoi:
Vähä niinku vitsi, tai pikemminkin hauska tarina:
Päivä erään viestintäministerin elämässä

Repeilin useasti :D
Click to expand...
Ehkä paras vitsi vähään aikaan mutta toisaalta ei sitten ole vitsi kään, mikä on tavalaan aika surulista, että meillä on ihminen viestintä ministerinä, joka on tyhmä t: jäkäri! Sanoisin että olemme internetin vahvimmassa voimassa sanan vapauden puolesta puhujaksi!
 
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:

"Haetaan aviomiestä.
Oltava suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.

Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
minä ovikelloa".


Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
 
Tässä pari vitsiä elleivät jo ole täälä.

Olipa kerran siili ja pöllö.
Siili käveli metsässä iloisesti rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö katseli tapansa mukaan maailman menoa korkealta kuusen oksalta ja huomasi siilin. Pöllö ihmetteli siilin rallatusta ja huusi siilille:”Hei, sä olet siili, etkä sika!”. Siili katsoi ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö tuhahti. Se lens alemmalle oksalle ja karjahti:”Kuulitsä?! Sä olet siili, etkä sika!”. Siili katsoi taas ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllöllä alkoi keittää. Se lens alimmalle oksalle ja huus siilille:” Etkö sä ymmärrä!?! Sä olet siili, etkä sika!!”. Siili katsoi pöllöä, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”. Pöllö ei enää kestäny siilin älyvapaata toimintaa, vaan lens isossa kaaressa suoraan siilin eteen ja huus lähietäisyy-deltä:”Oletko sä kuuro vai tyhmä?!? SÄ OLET SIILI, ET SI-KA!!!!”...

Siili raiskasi pöllön ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

----------------------------------------------
Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.

Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen"Olisi kiva,jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja,joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa"

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä.
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom