Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Ennen häitä ja 7 vuotta häiden jälkeen

Ennen häitä:

Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa
minua.

nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
An 86-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up.
*
The doctor asked him how he was feeling, and the 86-year-old said,
"Things are great and I've never felt better. I now have a 20 year-old
bride who is pregnant with my child. So, what do you think about that Doc?"
*
The doctor considered his question for a minute and then began to tell
a story. "I have an older friend , much like you, who is an avid
hunter and never misses a season.
*
One day, he was setting off to go hunting. In a bit of a hurry , he
accidentally picked up his walking cane instead of his gun. As he neared a
lake , he came across a very large male beaver sitting at the water's edge.
*
He realized he'd left his gun at home and so he couldn't shoot the
magnificent creature. Out of habit he raised his cane, aimed it at the
animal as if it were his favorite hunting rifle and went 'bang, bang'.
Miraculously, two shots rang out and the beaver fell over dead.
*
Now, what do you think of that?" asked the doctor.
*
The 86-year-old said, "Logic would strongly suggest that somebody else
pumped a couple of rounds into that beaver."
*
The doctor replied, "My point exactly."

:D
 
- Mikä on Petteri Punakuonon perässä rekeä vetävän poron nimi?
- Risto Ruskeakuono; se on yhtä nopea, kuin Petteri, mutta
ei pysähdy yhtä nopeasti...

Äitihauki ja poikahauki lekottelivat rantakaislikossa. Pojan edestä mennä viipotti uistin.
- Äiti, mikä toi oli?
- Se oli se Rapalan huora, jonka matkaan isäsi viime kesänä lähti!
 
Tämä on enemmänkin käytännön komiikkaa. Kaverin Findolin kanapyttipannu pakastepussissa oli mielenkiintoinen merkintä:

"Säilyvyys
Katso pakkauspäivämäärää 3 vuorokautta."

:rolleyes:
 
Pojan ja isän jutustelua:- kuule isä, miltä pimppi näyttää ennen ja jälkeen rakastelun?

No poikani, ennen rakastelua se on kuin ruusunnuppu terälehdet avoinna. rakastelun jälkeen se on...hmmm... oletko nähnyt kun Lordi syö viiliä? :kuvia:
 
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

:D
 
Jos BMW:tä olisi kehitetty kuten Windowsia...

Bill Gates oli eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja
autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt
autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft
tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat
1000 mailia litralla bensaa. Bemarin pääjohtaja Kuenheimin kommentti tähän
(lehdistötiedote): "Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin
tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":

- Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa päivässä.

- Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto.

- Autot pysähtyisivät moottoritiellä ilman mitään syytä, mutta ajaja
hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

-Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä,
suorittaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi uudelleen, jolloin siihen
tulisi asentaa uusi moottori.

-Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja hankkisi
"CAR95".tä tai "CARNT".tä Niissä tapauksissa hän tosin joutuisi ostamaan
lisäpaikkoja autoonsa.

-Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi
luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa
kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

-Öljy-ja bensamäärän, moottorilämmittimen ym. varoitusvalot korvattaisiin
yksinkertaisella "general car default" -varoitusvalolla.

-Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.

-Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa vaan vasta kun kuljettaja
vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.

-Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään
autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi
rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta
ovilukossa.

-Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat
uudelleen autokouluun, sillä tärkeimät toiminnot eivät ainakaan toimisi niin
kuin vanhassa mallissa.

-Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.
 
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
 
Naurattaako?
Muutamia käännöksiä (oikeellisuudesta ja alkuperästä ei ole tietoa):


Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena.

Alea jacta est! = Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula. = Eläimet vakoilee, sekoilee.

E pur, si muove! = Ei persaus, se on muovia!


Exceptio confirmat regulam.=Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.

Ille faciet. = Ile on naamat.

Gaudeamus igitur, = Gaudeamuksella käy aina tuuri,

Iuvenes dum sumus. = Juvalla tyhmänä sumussa.


In vino veritas. = Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia. = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est. = Täytyypä suunnistaa Eestiin.

Arversa fortuna. = Vastustaja kuulapelissä.


Non videbis annos Petri. = Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense. = Onni soitti, kun maalla on penseää.

Audi, vide, sile! = Isän auto, leveä, sileä!

Debellare superbos = Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae = Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.


Hammaslääkärissä:


- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.


- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan,
sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas


Lääkarissä:

- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.
 
Miksi myrskyille annetaan naisten nimiä?Ne saapuvat villeinä ja märkinä mutta lähtevät mukanaan talot,autot ja irtain omaisuus.
 
Pikku-Kalle luki eräänä iltana iltarukousta ja isä kuuli rukouksen oven takaa. "Siunaa äitiä, isää, mummoa ja hyvästi pappa." Seuraavana päivänä pappa kuoli. Seuraavana päivänä isä kuuli taas Kallen rukouksen "Siunaa äitiä, isää ja hyvästi mummu." Seuraavana päivänä mummu kuoli. Nyt isä oli jo huolestunut. No illalla taas Kalle rukoili ja rukous loppui "Siunaa äitiä ja hyvästi isä." Nyt isään iski paniikki. Hän lähti aamulla tavallista myöhemmin töihin välttääkseen ruuhkan ja vältteli koko päivän kaikkea, mikä saattaisi johtaa kuolemaan. Lopulta työpäivä oli ohi ja isä huojentuneena lähti kotiin. Kotiin päästyä hän kertoi vaimolleen, kuinka kamala päivä hänellä oli ollut. Tähän vaimo totesi "Ai sinullako kamala päivä, näin aamulla kun posteljooni kuoli meidän portaille":D
 
KUINKA ANNETAAN KISSALLE PILLERI

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi.

Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, sa-malla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu’uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta.
Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi
paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.
 
Kolme veteraania juttelee omista kivuista, säryistä ja ruumiintoiminnoista.

Ensimmäisenä nuorin niistä sanoo: "Mulla on tää ongelma. Herään joka aamu seittemältä ja kusemiseen menee kakskytä minuuttia."

Toisiks vanhin sanoo: "Mun ongelma on pahempi. Herään kaheksalta ja ähkyn ja murisen siinä istuen puoli tuntia ennenku suoli alkaa toimia."

Vanhin sanoo: "Seittemältä kusen ku hevonen, kaheksalta paskon ku lehmä." No mikä sun ongelma sitten on?" kysyy toiset.

"Herään vasta yheksältä."




Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
" - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"

Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus....

Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski hymyilee leveästi Volvokuskeille mennessään..





Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
 
Joko tää oli :jahas:
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
 
Art2 sanoi:
Joko tää oli :jahas:
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
Click to expand...

Edellinen sivu. ;)
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom