- Liittynyt
- 9.11.2005
- Viestejä
- 446
muistin melkee oikein :D
Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
muistin melkee oikein :D
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 1.3.2005
- Viestejä
- 1 666
Haha :D:D
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:
" Kulta, tulen kohta takaisin"
"minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin
oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:"
Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
" Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
" Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia,
kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:
" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee
ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle:
" Kulta, tulen kohta takaisin"
"minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi:" Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin
oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:"
Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....."
Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
" Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
" Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia,
kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti:
" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee
ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?
- Liittynyt
- 9.10.2003
- Viestejä
- 1 519
Viime yönä tuli naurettua näille vitseille todella pitkään ja hartaasti. Kun selvinpäin ajattelin vitsejä uudestaan, ei naurattanut yhtään niin paljon. Hyviä nämä on kuitenkin 
-Suomen yleisurheilumaajoukkueella oli naamiaiset. Kaikki olivat pukeutuneet leppäkertuiksi, paitsi Wilson Kirwa joka oli naapuri.
-Bruce Dickinson oli virvelöimässä, ja kohta vapa alkoikin nykiä. Bruce alkoi elämöidä "Jee, Hai!". Steve Harris joka seisoi vieressä korjasi asiantuntevast Brucea "tuo on kyllä delfiini". "Ei siis hai?" kysyi Bruce pettyneenä.
-Suomen yleisurheilumaajoukkueella oli naamiaiset. Kaikki olivat pukeutuneet leppäkertuiksi, paitsi Wilson Kirwa joka oli naapuri.
-Bruce Dickinson oli virvelöimässä, ja kohta vapa alkoikin nykiä. Bruce alkoi elämöidä "Jee, Hai!". Steve Harris joka seisoi vieressä korjasi asiantuntevast Brucea "tuo on kyllä delfiini". "Ei siis hai?" kysyi Bruce pettyneenä.
- Liittynyt
- 23.5.2007
- Viestejä
- 547
Viime yönä tuli naurettua näille vitseille todella pitkään ja hartaasti. Kun selvinpäin ajattelin vitsejä uudestaan, ei naurattanut yhtään niin paljon. Hyviä nämä on kuitenkin
-Suomen yleisurheilumaajoukkueella oli naamiaiset. Kaikki olivat pukeutuneet leppäkertuiksi, paitsi Wilson Kirwa joka oli naapuri.
-Bruce Dickinson oli virvelöimässä, ja kohta vapa alkoikin nykiä. Bruce alkoi elämöidä "Jee, Hai!". Steve Harris joka seisoi vieressä korjasi asiantuntevast Brucea "tuo on kyllä delfiini". "Ei siis hai?" kysyi Bruce pettyneenä.
En ymmärtänyt kumpaakaan. Pitääpä yrittää kännissä uudestaan :jahas:
- Liittynyt
- 11.10.2005
- Viestejä
- 54
- Ikä
- 35
- Liittynyt
- 3.8.2005
- Viestejä
- 4 667
Eiks siinä ollut vielä sellanen alku tässä kalareissussa, että veneessä oli vaan yks airo?
Bruce sit huomas että naapuriveneen tyypeillä oli kolme airoo, joten se kävi ottaan niiltä yhden ja sano: "Airo on Meidän".
- Liittynyt
- 12.10.2006
- Viestejä
- 1 022
Täl on voitettu pari vitsikisaa. Oli muistaakseni vähän pitempi mutten muista enempää..
Englantilainen opettajatar halusi mennä Saksaan lomalle. Hän kirjoitti saksalaiselle kollegalleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen rouva ei tiennyt, mitä WC tarkoitti ja kysyi sitä papilta. Pappi arveli kirjainten olevan lyhenne sanoista World Church. Niinpä saksalaisrouva vastasi:
- Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee vain 12 kilometrin päässä hotellista. Se on avoinna sunnuntaisin ja torstaisin. Kehottaisin menemään torstaisin. Monet ottavat mukaan myös eväät nähdäkseen kauniit maisemat. Sotilaat tulevat seuraamaan toimitusta. Siellä on 160 istumapaikkaa ja lisäksi seisomapaikkoja. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä. Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa.
Englantilainen opettajatar halusi mennä Saksaan lomalle. Hän kirjoitti saksalaiselle kollegalleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen rouva ei tiennyt, mitä WC tarkoitti ja kysyi sitä papilta. Pappi arveli kirjainten olevan lyhenne sanoista World Church. Niinpä saksalaisrouva vastasi:
- Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee vain 12 kilometrin päässä hotellista. Se on avoinna sunnuntaisin ja torstaisin. Kehottaisin menemään torstaisin. Monet ottavat mukaan myös eväät nähdäkseen kauniit maisemat. Sotilaat tulevat seuraamaan toimitusta. Siellä on 160 istumapaikkaa ja lisäksi seisomapaikkoja. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä. Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa.
- Liittynyt
- 18.11.2002
- Viestejä
- 728
- Ikä
- 42
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi: "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää koko ajan. Mutta ne on täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti resepti ja pyysi mummoa tulemaan uudestaan viikon kuluttua.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan: "Mitä ihmeen lääkettä te määräsitte minulle?" "Nythän pierut haisevat aivan kauheasti, en kestä tätä loputonta paskanhajua"
Lääkäri sanoi: "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki niin voidaan keskittyä kuulo-ongelmaan."
Tuon bongasin täältä sivulta mistä löytyy lisää pierujuttuja
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti resepti ja pyysi mummoa tulemaan uudestaan viikon kuluttua.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan: "Mitä ihmeen lääkettä te määräsitte minulle?" "Nythän pierut haisevat aivan kauheasti, en kestä tätä loputonta paskanhajua"
Lääkäri sanoi: "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki niin voidaan keskittyä kuulo-ongelmaan."
Tuon bongasin täältä sivulta mistä löytyy lisää pierujuttuja
- Liittynyt
- 18.4.2002
- Viestejä
- 1 394
- Liittynyt
- 18.3.2003
- Viestejä
- 1 725
Sähköpostista taasen:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.
Tiesitkö tämän leppäkertuista?
Älä kerro leppäkerttu-lorua lapselle...
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen
ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun:
"Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis
keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pikkupiltit, setä puhui paskaa!"
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.
Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin.
Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi
leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin!
Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä..
Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa
sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä.
Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!
Älä kerro leppäkerttu-lorua lapselle...
Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen
ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun:
"Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis
keittää sulle puuroo..."
Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
"Antakaa anteeksi pikkupiltit, setä puhui paskaa!"
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää.
Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä meistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin.
Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA.
Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi
leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraan frigiditeettiin. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin!
Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä..
Ja jos tällaista välipalaa ei ole tarjolla, ne syövät toisiaan ja jopa
sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Hyi helvetti!
Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä.
Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisesti lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin, jotka haluavat kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää herran tähden leppäkerttulorut omana tietonanne!
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten.
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö glug glieglä glaigli"?
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
MAINOS: Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi?
Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja alahuulet anteeksipyyntöä varten.
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy: "Gligläägö glug glieglä glaigli"?
Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.
Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
MAINOS: Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi?
Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
- Liittynyt
- 26.10.2004
- Viestejä
- 947
Linja-autossa on tunnelmaa
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
- Liittynyt
- 5.6.2006
- Viestejä
- 508
If Santa answered his letters...
Dear Santa,
I wud like a kool toy space ranjur for Xmas. Iv ben good boy all yeer.
YeR FReND,BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to being a career lawncare specialist. How 'bout I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger, at least HE can spell!
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody!
Love, Sarah
Dear Sarah,
You're parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I've written you for three years now asking for a fire truck. Please, I really really want a fire truck this year!
Love, Joey
Dear Joey,
Let me make it up to you. While you sleep, I'm gonna torch your house. You'll have more fire trucks than you'll know what to do with. Sleep well
shithead !
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy
Dear Teddy,
What, and ruin that hot affair your dad's still having with the baby-sitter? He's banging her like a screen door in a hurricane, son! Let me get you some nice Legos instead.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I need more Pokemon cards please! All my friends have more Pokemon cards than me. Please see what you can do.
Love, Michelle
Dear Michelle,
It blows my fucking mind. Kids are forcing their parents to buy hundreds of dollars worth of these stupid cards, and none of you snot-nosed brats are even learning to play the game. Let me get you something more your speed like Chutes and Ladders "douchebag"
-Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I want a new bike, playstation, a train, some G.I. Joe's, a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis
Dear Francis,
Who the hell names their kid "Francis" anyways?
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the backdoor.
Love, Susan
Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face. You want to be a kiss-ass? Leave me a glass of Chivas Regal and some Toblerone.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you making toys?
Your friend, Thomas
Dear Thomas,
All the toys get made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most my time squeezing cocktail waitresses' asses, and losing all my cash at the craps table.Hey, YOU wanted to know!
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song?
Love, Jessica
Dear Jessica,
You are that gullible? Good luck in whatever you do, I'm skipping yourhouse...
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one?
Timmy
Timmy,
That whiny begging crap may work with your folks, but that shit doesn't fly up here. You're getting a fucking sweater....again.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky
Mark,
Firstly, stop calling yourself "Marky," that's why you're getting your ass whipped at school. Secondly, you don't live in a house, that's a low-rent apartment complex you're living in. Thirdly, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window.
SweetDreams!
Santa
Dear Santa,
I wud like a kool toy space ranjur for Xmas. Iv ben good boy all yeer.
YeR FReND,BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to being a career lawncare specialist. How 'bout I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger, at least HE can spell!
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody!
Love, Sarah
Dear Sarah,
You're parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I've written you for three years now asking for a fire truck. Please, I really really want a fire truck this year!
Love, Joey
Dear Joey,
Let me make it up to you. While you sleep, I'm gonna torch your house. You'll have more fire trucks than you'll know what to do with. Sleep well
shithead !
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy
Dear Teddy,
What, and ruin that hot affair your dad's still having with the baby-sitter? He's banging her like a screen door in a hurricane, son! Let me get you some nice Legos instead.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I need more Pokemon cards please! All my friends have more Pokemon cards than me. Please see what you can do.
Love, Michelle
Dear Michelle,
It blows my fucking mind. Kids are forcing their parents to buy hundreds of dollars worth of these stupid cards, and none of you snot-nosed brats are even learning to play the game. Let me get you something more your speed like Chutes and Ladders "douchebag"
-Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I want a new bike, playstation, a train, some G.I. Joe's, a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love, Francis
Dear Francis,
Who the hell names their kid "Francis" anyways?
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the backdoor.
Love, Susan
Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face. You want to be a kiss-ass? Leave me a glass of Chivas Regal and some Toblerone.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you making toys?
Your friend, Thomas
Dear Thomas,
All the toys get made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most my time squeezing cocktail waitresses' asses, and losing all my cash at the craps table.Hey, YOU wanted to know!
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song?
Love, Jessica
Dear Jessica,
You are that gullible? Good luck in whatever you do, I'm skipping yourhouse...
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one?
Timmy
Timmy,
That whiny begging crap may work with your folks, but that shit doesn't fly up here. You're getting a fucking sweater....again.
Santa
--------------------------------------------------------------------------------
Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky
Mark,
Firstly, stop calling yourself "Marky," that's why you're getting your ass whipped at school. Secondly, you don't live in a house, that's a low-rent apartment complex you're living in. Thirdly, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window.
SweetDreams!
Santa
