Vitsejä!
- Keskustelun aloittaja Kipi I
- Aloitettu
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja Pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
- Liittynyt
- 16.9.2007
- Viestejä
- 167
Tositarina, sattui Tampereella vappuna muutama vuosi sitten. Tampereen keskustassa on menestyvä ravintola, jonne vappuna tuli syömään mustalaisporukka. Mustalaisten päästyä pöytään sanavalmis tarjoilija tokaisi: "Mitä te täällä teette, tää on työläisten juhla." :D
- Liittynyt
- 1.7.2007
- Viestejä
- 771
Ei tana..!! :lol2:
- Liittynyt
- 6.7.2006
- Viestejä
- 520
Tää on kanssa sellanen kuuluisa tositarina.. Joukko pohjammaalaisia perus juoppoja olivat tampereella käymäs. Pojille sitten tuli mieleen, että ostetaampas mustaa makkaraa (eivät löytäneet muuta paikkaa kun neekerin pitämän puljun mistä tota tavaraa saa) Kaveri vähän aikaa kattelee kun ei ihan heti tajua että mitä on tekemässä ja sitten huudahtaa:-ONKO SE TAPOLA ITE?!?
Sori jos oli vähän kirotus vireitä...:kippis1:
Sori jos oli vähän kirotus vireitä...:kippis1:
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Kaverit kertoilee :kippis1:
- Liittynyt
- 6.1.2007
- Viestejä
- 111
HIFK kidnapattu!
Autoilija pysähtyy Nordeskjöldinkadulla liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku
koputtaa ikkunaan.
Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Hifk:n liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.
Autoilija pysähtyy Nordeskjöldinkadulla liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku
koputtaa ikkunaan.
Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Hifk:n liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.
- Liittynyt
- 24.2.2005
- Viestejä
- 588
12 hyvää syytä hankkia lapsia...
1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on
ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä
kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman
Kate Bushin levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta
Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri,
kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun
siivoat länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään
kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että
heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin
ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-
ilman että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään
hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattua liikuntaa, koska tavarat eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan haastavasti hyvinkin luovissa
piilopaikoissa. Lehtiroskista ei kannata tyhjentää ennen kuin on
ottanut lompakkonsa sieltä pois. Kenkä on potentiaalinen paikka etsiä
kadonneita aurinkolaseja ja jääkaapin alahyllyltä voit löytää uusimman
Kate Bushin levysi.
2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi olisi tullut katsoa tai puolella korvalla
kuunnella 1457 kertaa samaa elokuvaa tai teeveeohjelmaa, mutta
Muumilaakson tarinoiden kohdalla se ei tuota ongelmia.
3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen yhdellä kädellä ei ole pikkuvauvan
vanhemmalle temppu eikä mikään. Erityisen hienoa on oppia bravuuri,
kuinka juusto raastetaan lapsi sylissä.
4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä yksin edes vessassa.
5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän alla ei ollut mitään, nykyään siellä on
kolmesta viiteen kiloa erilaisia ruuantähteitä, eikä auta, vaikka
imuroisit kaksi kertaa tunnissa. Pöytä erittää murusia. Sitä mukaa kun
siivoat länsisiipeä, itäsiipi alkaa täyttyä erilaisista traktoreista,
kaulahuiveista, kattiloista, lehdistä, kirjoista ja ylipäätään
kaikesta, mitä ei ole ruuvattu kiinni.
6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset tunnin kyläreissulle kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille kahden viikon etelänlomalle. Kylässä
käyminen on myös matkana yhtä rasittava.
7.)ELÄMÄ MUUTTUU SEIKKAILUKSI.
On jännää huomata, kuinka tyynesti pystyt suhtautumaan siihen, että
heräät keskellä yötä jalkopäähän piilotetun leikkipaloauton sireenin
ääneen.
8.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa ja taitavasti, että onnistut riisumaan
nukkuvan ihmisen ja vaihtamaan hänelle vaipat, pukemaan hanskat,
haalarit, sukat ja kengät sekä siirtämään hänet paikasta A paikkaan B-
ilman että hän herää.
9.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ HALVALLA.
Base -hyppy ei ole mitään verrattuna siihen, että saat juoda
kokonaisen kahvikupillisen rauhassa. Et kylläkään saa.
10.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin asioihin, kuten lähtemiseen, saat helposti menemään
hyvin piiitkän tunnin.
11.)MAAILMA MUUTTUU JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä sinunkin elinympäristösi on täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja peukalonpään
kokoisia ruoka-aineita, joihin voi tukehtua sekä ylisummaan kaikkea
mahdollista, mihin ylettyy- ja kaikkeen ylettyy.
12.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin mahdollista tunkea molemmat jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä, vaikka jalka on puolet paksumpi kuin
pinnojen väli; tai ettei ole temppu eikä mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin pieni, ettei sieltä pääse edes räkä valumaan
esteettä, mikä estää nukkumisen. Siis vanhempien nukkumisen.
- Liittynyt
- 7.1.2005
- Viestejä
- 2 556
>>Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
>>työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:
>>"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja
>>avoinna?"
>>-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi
>>työnjohtaja.
>>-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
>>riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
>>Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä
>kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta
>kaksimetrisen
>>koivulaudan ja toi sen sokean nenän eteen.
>>-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
>>-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
>>Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
>>heiluttaa sitä sokean edessä.
>>-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
>>sokea.
>>Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
>>testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan
>>sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta,
>>mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
>>-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä
>>toiseltakin puolelta?
>>Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
>>ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
>>-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
>>170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovilauta.
>>työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:
>>"Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja
>>avoinna?"
>>-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä, vastasi
>>työnjohtaja.
>>-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
>>riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.
>>Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä
>kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta
>kaksimetrisen
>>koivulaudan ja toi sen sokean nenän eteen.
>>-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
>>-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin lautavarastoon.
>>Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
>>heiluttaa sitä sokean edessä.
>>-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
>>sokea.
>>Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
>>testata sokeaa. Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan
>>sokean miehen eteen. Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta,
>>mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
>>-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä
>>toiseltakin puolelta?
>>Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
>>ylhäältä ja sitten alempaa. Lopulta hän veikkasi:
>>-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
>>170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovilauta.
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Masalla oli tulossa 50-v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan,mutta kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon
lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi: "Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA!!!
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan,mutta kaupan omistaja varoitteli: "Onko rouva nyt aivan varma ? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta ja se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon
lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi: "Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, MORJENS MASA!!!
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Minkälaista ruokaa voi syödä kuussa ja maassa???
Kuu-maa ruokaa
- Liittynyt
- 10.3.2006
- Viestejä
- 171
Muutamia lyhyitä ja ehkä legendaarisia..
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli "Vanhaa
tavaraa ja posliinia".
Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?"
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee,
niin MacGyver."
Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa, ei kävele... seisoo vaan.
Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli "Vanhaa
tavaraa ja posliinia".
Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?"
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee,
niin MacGyver."
Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa, ei kävele... seisoo vaan.
Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.
- Liittynyt
- 17.3.2007
- Viestejä
- 46
Saattavat olla :wanha: : tia, mutta menköön.
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."
Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."
Suomalainen, jenkki ja venäläinen viettivät iltaa nuotiotulen ääressä jenkin ja venäläisen mahtaillessa armeijansa mahtavuudella. "Meillä on niin suuri lennosto, että jos se nousisi samaan aikaan taivaalle, aurinko peittyisi näkyvistä", sanoi jenkki. "Meilläpä on niin suuri laivasto, että jos kaikki alukset laskettaisiin samaan aikaan vesille, ei sekaan mahtuisi soutuvenettäkään!" Jatkoi venäläinen. "No minäpä tunnen erään Kuopion keskustassa asuvan tyypin, jolla on metrin mittainen kalu!", huudahti suomalainen.
Illan vanhetessa alkoi kumppanusten omatunto kuitenkin kolkuttaa.
Venäläinen aloitti: "No ei se meidän lennosto kyllä ihan aurinkoa taida peittää", aloitti jenkki. "No totta puhuen ei se meidän laivasto kyllä meriä taida peittää", jatkoi venäläinen. Suomalainen kärvisteli vielä vähän aikaa mutta tunnusti lopulta. "No ei se mun tuntema tyyppikään kyllä ihan Kuopion keskustassa asunu!" :lol2:
Muuan nuorimies oli päässyt opiskelemaan yliopistoon. Muutaman viikon
opiskelun jälkeen mies tiedusteli isältään, tietäisikö tämä mitä merkitsee
se hokema, johon opiskelussa jatkuvasti törmää: "Teoriassa asia on näin,
mutta käytännössä noin."
Isä antoi pojalleen kenttätehtävän. Hänen tuli kysyä sisareltaan,
suostuisiko tämä seksiin 100.000 euron korvausta vastaan tuntemattoman
miehen kanssa.
Poika palasi tehtävänannosta ja raportoi: "Suostuu se. Sillä rahalla." Isä
pyysi tiedustelemaan samaa asiaa perheen äidiltä. Vastaus oli sama!
Lopuksi isä tiedusteli pojaltaan: "Entä sinä. Tekisitkö itse sen
tuntemattoman miehen kanssa 100.000 eurosta". Poika mietti hetken, ja
totesi sitten, että rahan voima taitaisi voittaa hänenkin osaltaan.
"Siinä näet", sanoi isä. "Nyt meillä olisi teoriassa 300.000 euroa.
Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo."
Suomalainen, jenkki ja venäläinen viettivät iltaa nuotiotulen ääressä jenkin ja venäläisen mahtaillessa armeijansa mahtavuudella. "Meillä on niin suuri lennosto, että jos se nousisi samaan aikaan taivaalle, aurinko peittyisi näkyvistä", sanoi jenkki. "Meilläpä on niin suuri laivasto, että jos kaikki alukset laskettaisiin samaan aikaan vesille, ei sekaan mahtuisi soutuvenettäkään!" Jatkoi venäläinen. "No minäpä tunnen erään Kuopion keskustassa asuvan tyypin, jolla on metrin mittainen kalu!", huudahti suomalainen.
Illan vanhetessa alkoi kumppanusten omatunto kuitenkin kolkuttaa.
Venäläinen aloitti: "No ei se meidän lennosto kyllä ihan aurinkoa taida peittää", aloitti jenkki. "No totta puhuen ei se meidän laivasto kyllä meriä taida peittää", jatkoi venäläinen. Suomalainen kärvisteli vielä vähän aikaa mutta tunnusti lopulta. "No ei se mun tuntema tyyppikään kyllä ihan Kuopion keskustassa asunu!" :lol2:
- Liittynyt
- 20.7.2005
- Viestejä
- 464
- Ikä
- 36
Mies nussii äärettömän rumaa naista.
Vähän ajan kuluttua nainen kysyy että onko hänessä mitään ihanaa.
Onhan sussa vastaa mies. Mutta mä otan sen kyllä kohta pois.
Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi
Vähän ajan kuluttua nainen kysyy että onko hänessä mitään ihanaa.
Onhan sussa vastaa mies. Mutta mä otan sen kyllä kohta pois.
Kasvavan tuotannon vastuuna, oluen valmistajat ovat hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi
Sniffari
Äitisi valinta
Kaksi mummoa meni marjaan. Minä en. :jahas:
- Liittynyt
- 9.3.2007
- Viestejä
- 2 846
HAH! Oli niin paska että nauratti:D
