Vitsejä!

[JoAT]

Tuli vanhat pahkasiat tästä mieleen!!!

4/97 on muuten numero :D:D:D

Voiko malminäytteen lähettää postikortilla
Nimim. Simo Dollargren

hohohohoooo Tipuin kun löysin tuon lehden hyllystä.

-Onko tuo kuusitiainen?
-Ei, se on pienempi taitaa olla viisitiainen

-Missähän täällä myydään stereoita?
-En tiedä, kysyn tuolta stereotyypiltä.

Mun mielestä nää on just parhaita juttuja.

Vittu, että putosin noille sun jutuille. :D

 

[VelttoV]

^^ Onko identtiset kaksoset stereotyyppejä?

 

[kariko]

Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideilleen. "Meillä kaikilla on intohimo joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme", hän sanoi. Ja jatkoi:
"Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta." Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloonsa ja kuiskasi: "Laitapas kengät jalkaan Jorma, me ollaan nyt lähdössä."

 

[Hagakure]

^^ Onko identtiset kaksoset stereotyyppejä?

Tämä vitsi ei aukene.:O

 

[JoAT]

Tämä vitsi ei aukene.:O

Stereotyyppi eli kaavoittuma tai kangistuma on voimakkaasti yksinkertaistettu kuvaus jostain ilmiöiden, olentojen tai asioiden ryhmästä. Termiä käytetään usein negatiivisessa merkityksessä kuvaamaan ihmisryhmiin kohdentuvia ennakkoluuloja. Yleisiä stereotyyppejä ovat esimerkiksi tyhmä blondi, naismainen homoseksuaali ja donitseja ahmiva poliisi. Eri maita ja kansallisuuksia koskevia stereotypioita ovat esimerkiksi saita skotlantilainen, baskeriin pukeutuva, hienosteleva ranskalainen, vinosilmäinen kiinalainen, jatkuvasti nukkuva meksikolainen, puhelias karjalalainen, ruotsalainen homoseksuaali ja jodlaava saksalainen.

Kaksoset on samanlaisia ja heitä on kaksi = stereo. -> stereotyyppi. Get it?

 

[kariko]

Tositarinoita jenkkien oikeuskäsittelyistä :wall:

-----------------

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things
people actually said in court, word for word, taken down and now published by
court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were
actually taking place. It's worth reading to the end!

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what! were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice
which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
____________________________________________

And the best for last

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the
autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

 

[Dragon]

Ei noi voi pitää paikkaansa... määä kuolen nauruun :lol2:

 

[Katz]

Tositarinoita jenkkien oikeuskäsittelyistä :wall:

-----------------
...

Löytyiskö näihin jotain linkkiä alkuperäiseen materiaaliin?

 

[jawhead]

Löytyiskö näihin jotain linkkiä alkuperäiseen materiaaliin?

Miksi pitäisi löytyä?

 

[J@rno]

Miksi pitäisi löytyä?

Koska näitä aina mainostetaan tositapahtumina, mutta kukaan ei ikinä tiedä sen tarkemmin mistä nämä on lähtöisin. Eli todennäköisesti keksittyjä juttuja, jotka ovat sitten muka totta.

 

[kariko]

Koska näitä aina mainostetaan tositapahtumina, mutta kukaan ei ikinä tiedä sen tarkemmin mistä nämä on lähtöisin. Eli todennäköisesti keksittyjä juttuja, jotka ovat sitten muka totta.

Jos osasit englantia sen verran, että ymmärsit jutut, niin sitten varmaan ymmärsit, että nuo ovat lainauksia kirjasta, joka on myynnissä Amazonilla. http://www.amazon.com/Disorder-Court-Fractured-Moments-Courtroom/dp/0393319288

Siitä vaan ostelemaan ja tarkistamaan :jahas:

 

[jawhead]

Koska näitä aina mainostetaan tositapahtumina, mutta kukaan ei ikinä tiedä sen tarkemmin mistä nämä on lähtöisin. Eli todennäköisesti keksittyjä juttuja, jotka ovat sitten muka totta.

Eikös joka vitun VITSIÄ mainosteta tositapahtumana? Mitäs hauskaa siinä ois jos sanois että tää ei oo oikeesti tapahtunut mutta keksin sen juuri.. ??

 

[Hirvonen]

Turkulainen ja helsinkiläinen olivat samaan aikaan työhaastattelussa. Haastatteluun kuului erilaisia "psykologisia" testejä, joista yhdessä piti kirjoittaa minuutin aikana paperille niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin keksi. Työnantajan jaettua paperit alkoi turkulaisen kynä sauhuta heti. Helsinkiläinen puolestaan tuskaili ja mietti miettimistään. Aika kului umpeen, eikä helsinkiläinen ollut saanut puserrettua paperille kuin kaksi vaivaista eläintä,käärme ja hylje, kun taas turkulainen oli kirjoittanut koko minuutin ajan. Lopulta helsinkiläinen ei malttanut olla kysymättä:
-Miten ihmeessä sä keksit noin paljon eläimiä? Mulle ei tullu mieleen ku pari.
Johon turkulainen:
-Kuule ohaan näit vaik kui paljo: hevone, kärpäne, ampiaine, hyttyne, matone, vyötiäine, päästäine, laiskiaine, kontiaine...

 

[Memento]

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

 

[MP-Lite]

Why don't black people go on Cruises?

They're not falling for that one again!



A black man walks into a bar with a giant parrot on his shoulder. The bar tender asks
"Fucking hell! Where did you get that from?"

"Africa," the parrot says. "There's hundreds of the fuckers."

 

[von Burken]

Miksi lapsilla Afrikassa on niin isot mahat ja niin laihat kädet ja jalat?

- Ne laiskat paskat syövät liikaa ja tekevät liian vähän työtä.

 

[mkinen]

Mikä on vihreä ja roikkuu puusta?









-Raaka apina

 

[mrNICEGUY]

Seksi on kuin lumisadetta, koskaan ei tiedä montako senttiä tulee ja kauanko kestää!

 

[Rankkuri]

Mitä yhteistä on kondomilla ja bemrilla?

-Molempien sisällä on mulkku...

ahahahhhaaaamuahaaa!

Ehkä vähän Konsta, mutta olipa nyt kuitenkin...

 

[taivaskäsi]

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?