Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Hohoho!

Päivän naurut tuli kyllä tuosta Jubarin vitsistä. :) Löytyisköhän sitä itseltä jotain hauskaa kanssa, no kokeillaan....

Hiiri käveli aavikolla ja voivotteli itselleen kovaa panetustaan. Lopulta hiiri näki ketun ja päätti kysyä tältä apua. Hiiren vonkauksista huolimatta kettua ei yhteinen eroottinen nautinto kiinnostanut, niinpä hiiri joutui jatkamaan matkaansa pettyneenä.

Seuraavaksi vastaan tuli käärme, mutta jälleen kovasta suostuttelemisesta huolimatta hiiri ei päässyt purkamaan paineitaan. Hiiren olo alkoi käymään jo melko tukalaksi jatkuvan seisokin kanssa, mutta onneksi hetken kuluttua hiiri törmäsi lemmenkipeään norsuun.

Norsun pyynnöstä lemmenleikit alkoivat palmupuun viileän varjon alla hiiren siirtymisellä norsun häntää pitkin strategisille paikoille. Sattumalta palmupuusta tipahti samalla hetkellä kookospähkinä norsua päähän, kun hiiri työntyi norsun sisään ja norsu päästi kovan äänen kookospähkinän aiheuttaman iskun voimakkuuden vuoksi. Hiiri ei ollut kookospähkinän putoamista huomannut ja voimiensa tunnossa tuumasi norsulle: "vikise huora, vikise".
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni
niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin pyörääsi!"
 
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call.

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.

Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.

However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,

"You fuck her again."
 
No täähän ei sanan parhaassa merkityksessä ole hauska stoori, mut sen verran huvittava, et kirjaan tänne... ostin nimittäin ton kirjan aikoinaan siitä syystä et satuin lukemaan ton takakannen tekstin :D
Itse kirjaa oon koittanut muutaman kerran lukea, mut ei vaan kertakaikkiaan jaksa kiinnostaa toi pilkun****iminen tarpeeksi ;)


"A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and fires two shots in the air.

"Why?" asks the confused waiter, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

"I´m a panda", he says, at the door. "Look it up."

The waiter turns to the relevant entry and, sure enough, finds an explanation.

"Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."


Eheheh :P

...takakannen alaosassa vielä tarkempi selostus kirjan sisällöstä:


"So, punctuation really does matter, even if it is only occasionally a matter of life and death.

This is a zero tolerance guide."
 
Olipa menossa vanhat hyvän ajan härmäläiset häät.
Tuli tappelu, johon osallistui myös sulhanen ja eräs kateellinen häävieras. Vieras sai rumia puukonviiltoja rintaansa, ja niin miestä lähdettiin viemään lääkäriin. Tohtorin pöydällä makaavaa miestä pyrki väkisinkin naurattamaan, kun viiltoja ommeltiin kiinnni. Tohtori jo äkämystyneenä kysyi , mitä nauramista tässä tilanteessa voi olla.
Silloin mies selitti: - Mä vaan ajattelen, minkälaanen niill on hääyä eres, kun sulhasen vehkhet on viäläkim mun kouras!
 
Turkulaiset :hyper:

- Miksi Turku on suome afrikkalaisin kaupunki?
Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo:
"Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!".

- Mikä on turkulaine
dementia?
Mies seisoo suihkussa, katsoo kättään ja kysyy:
"Tulink mää vai onk tää hoitoainet?"

- Mikä
on turkkulaiste yleisi sukunimi? Mulkukka.
Kaik turkkulaise ain tiukka ruakatunnilt palates,
et onk mulkukka soittanu?

- Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömä iskun Ruissalos.
Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni
jo oli
matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto
misä ne eitiätty yksinäs pärjä.

- Turkulaises ravintolas oli joku ihmetelly, kun kokki oli kontallas
mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei.
Selitys oli et hää teki kakaril nauravi nakei.


- Turuus oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus
akkuna rikkoma et sai muijans ulos.

- Lääkäri oli kysyny Mäkiselt, et kärsiks sää jalkasiänest.
No emmää sii juur nautikka sanos Mäkine.
- Tiäräks sää mimmone on turkulainen Tamakotsi?
Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski.

- Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia
tapaus, gu oli yhrel harjottelijal sanottu, et laitaksä potilan
tiputukse. Ja tämä oli laittanu, vaik oli seittämäs kerros.

- Mitä eroa on Turulla, Porilla ja Raumalla?
Ei mitään.

- Jos Jarmo on Myllys, niin kuka on maalis?

- Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin
poikaystävänsä Joukon kanssa? "Toist pualt, Jokke."

- Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä
esitteli auliisti malleja. Ja tämä tässä on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää munny?

- Mitä yhteistä on turkulaisella ja Saimaan norpalla?
Kumpikin sanoo: "Onk, onk"!

- Miksi turkulaisilla on suuret hörökorvat ja lytty nenä?
No heti kun ne syntyy, lääkäri ottaa niitä korvista kiinni,
painaa nenän ikkunaan Tampereen suuntaan ja sanoo:
- Tuolla on sivistys!

-Mitä eroa on sillä asuuko
Tampereella vai Turussa?
Sama ero onko kusella vaiko kusessa.
 
Tuvass oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas sakialtansa.
Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alakoo vihaspäisnänsä soutaa pois.
Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän:
Emäntä: - Entäs taloo?!
- Myy jumalauta!
Emäntä: - Entäs karija?!
- Lahtaa perkele!
Emäntä: - Entäs mettät?!
-Hakkaa saatana!
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi : Entäs tämä?
Isäntä kääntyy takaasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus vielä lähären!
 
chattihauskaa

<.MooseOnDaLoose.> Hey Mike
<.goatboy.> what?
<.MooseOnDaLoose.> Pussy.
<.goatboy> er?
<.MooseOnDaLoose.> Pussy.
<.goatboy.> and?
<.MooseOnDaLoose.> Pussy.
<.goatboy.> ...
<.MooseOnDaLoose.> Pussy.
<.goatboy.> i dont get it
<.MooseOnDaLoose.> AND YOU NEVER WILL.
<.goatboy.> bastard
 
Nyt minä olen kyllä niin tyhmä ja huono ihminen, etten ymmärrä tuota pitkän johnin vitsiä. Voisiko joku selittää?
 
Miksi laihialainen mies irvistää aina orgasmin jälkeen?

- Se on kaikki aina omasta pussista pois!

:D :rolleyes:
 
Mitä eroa on muovipussilla ja Michael Jacksonilla?


Toinen on valkaistu, tehty muovista ja vaarallinen pikkulapsille ja toinen on muovipussi.
 
Luultavasti useat näistä on jo täällä ollu mutta laitetaan silti:


Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele
pyykit muualla."

Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen?
Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa.

Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas
kieltä!"

Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko
lentää kauaskin?

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa.
Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että
isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee
äidin hampaat.

Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut
jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut. Tuote
arvoton.".

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - Molemmat tulevat yleensä
yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Niksi-Pirkka: vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On
tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä
taatusti luista...

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää,
sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa
ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin
toimivat työvalot.

Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden
juurakon kanssa nussita.
 
Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.

Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.

Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.

Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.

Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.

Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.

Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."

"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.

Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... ainakin kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"
 
kariko sanoi:
Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin...

...Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... ainakin kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"
Click to expand...



haha Tää oli hyvä :D
 
A Little Old Lady Went Into The Bank Of Canada

A little old lady went into the Bank of Canada one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!" After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right)!

The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk. The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around. Where did you get this money?" The old lady replied, "I make bets." The president then asked, "Bets? What kind of bets?" The old woman said, "well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls are square." "Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!" The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?" "Sure," said the president, "I'll bet $25,000 that my balls are not square!" The little old lady than said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 A.M. as a witness?" "Sure!" replied the confident president.

That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet.

The next morning, at precisely 10:00 A.M., the little old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet" "$25,000,says the president's balls are square!" The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them. Well, okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall. The president asked the old lady, "What the hell's the matter with your lawyer?" She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 A.M. today, I'd have the Bank of Canada's president's balls in my hand."
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom