Vitsejä!

  • Keskustelun aloittaja Keskustelun aloittaja Kipi I
  • Aloitettu Aloitettu
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyys ja katsoivat sonnien
palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu
3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu
5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että
"astuko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi
takaisin, että "EI"
Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
 
GAZOZ.FI
10% ALENNUS KOODILLA PAKKOTOISTO
Kaveri lähetti vinkkiä miten toimia, kun olen ens viikonlopun hotellissa :whip:

> Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän
> kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt
> mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen
> naisen.
> Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään.
> Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja
> ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.
> Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla
> avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä
>
> "Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut
> saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme
> aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos
> tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja
> apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat
> sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka
> suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen
> sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"
>
> Nainen vastasi:
> "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa
> siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen
> numeron eteen pitää valita 0 ..."
 
Monta tunnistat sanoneesi pokelle kännipäissä?!

1. Vittu mä tapan sut, sä kävit kolmisteen mun päälle!
- Mieshenkilö lennettyään pihalle ravintolasta

2. Miten niin tämä bussilippu ei kelpaa, nääthän sä siitä kuka mä olen
- Nuorehko naishenkilö papereita kysyttäessä

3. Mä voin tulla huomenna näyttään mun paperit
- Kun ei niitä ollut mukana

4. Mä otan ite vastuun jos jotain tulee
- Nuorehko henkilö edelleen ilman papereita

5. Ei mun miehellä ole vielä papereita kun se on just vasta tullut Suomeen
- Vaalea naishenkilö tumman miesystävän kanssa

6. Eksä nyt voi tehdä poikkeusta kun tämä kaveri on tulut Australiasta asti
- Nuori nainen kun seurueessa oli alaikäinen turisti

7. Sami lupasi että mä pääsen jonon ohi sisään
- Tuntematon mieshenkilö ainoalle Sami nimiselle portsarille
ravintolan ovella

8. Miten niin tällä ajokortilla ei pääse sisään?
- Kaksi 16 vuotiasta nuorukaista kevarikorteilla

9. Eksä tiedä kuka mä oon?
- Tämä maa on täynnä ihmisiä jotka ei tiedä ketä he ovat

10. Mä hommaan sulle potkut, mun faija omistaa tän mestan
- Nuori kaveri tullessaan HOKin ravintolaan

11. Onhan mulla tässä auton avaimet, mihin sä henkkareita tarvit?
- Nuori henkilö ravintolan ovella

12. Mulla on diplomaattipassi, ei mun tarvi näyttää sitä sulle
- Surffarin näköinen räkänokka ravintolan ovella

13. Mä oon ollut täällä ennenkin, se toinen portsari tuntee mut
- Nuori henkilö ravintolan ovella

14. Tuu tonne pihalle niin ruvetaan lyömään yks yhtä vastaan
- Nuori mieshenkilö nyrkkeilyn olympia mitalistille joka oli
portsarina ravintolassa

15. Vitun lasileuka tuu tänne pihalle
- Nuori mieshenkilö tunnetulle vapaaottelijalle joka oli
portsarina ravintolassa

16. En mä nukkunu, mä vaan lepäsin
- Useasti kuultu lause asiakasta herättäessä

17. Mun faija tulee hoiteleen sut
- Nuori mieshenkilö erimielisyydestä portsarin kanssa

18. Mun faija on helvetin enkeli, se tappaa sut
- Nuori mies lentäessään ulos kuppilasta


19. Kohta sä näet niin paljon baikkereita pihalla, että sä et ole
elämässäsi nähnytkään
- Irakilainen pakolainen portsarille, jonka omat liivit oli pukuhuoneessa

20. Mulla on vippi tänne, miten sä et tiedä sitä
- Asiakas ravintolassa jossa ei ole vippikortteja

21. Vitun läski, ethän sä saa mua edes kiinni
- Nuori kolli 20 sekuntia ennen kun makasi raudoissa maassa

22. Pääsen mä näillä muuallekin sisälle
- Alaikäinen naishenkilö siskonsa papereilla, joka oli jo
ravintolassa sisällä

23. En mä oo käyny missään ulkomailla
- Nuori mieshenkilö kun portsari kysyy tältä tämän passin
leimoista (New York, Kuala Lumpur yms)

24. En mä muista mun horoskooppia
- Eihän meistä kukaan

25. En mä muista mun henkilötunnusta
- Kuten ei kirjoittajakaan

26. Mulla on tässä mun kuvaton kela-kortti ja sit mulla on mun
valokuva lompakossa, kyllähän se riittää
- Nuorehko mieshenkilö

27. Mä soitan poliisille, niin ne tulee päästään mut sisään
- Paperit kotona jälleen kerran

28. Mun lompakko pöllittiin vähän aikaa sitten ja en ole kerinnyt
hakemaan uusia papereita
- Todella yleistä

29. Mun paperit jäi kotiin
- Nuori nainen jonka lompakosta näkyi lasten bussilipun kantoja

30. Kyllähän mä pääsen sisään, mä oon töissä täällä, sä oot
vissiin uus portsari
- Asiakas portsarille joka oli ollut reilut 3 vuotta samalla ovella

31. En mä voi tätä puukkoa jättää narikkaan, en mä voi olla ilman sitä
- Eräässä Itä-Helsinkiläisessä räkälässä

32. En mä mihinkään lähde, ei musta mitään haittaa ole
- Verta vuotava mies puukkotappelun jälkeen

33. Tää portsari on mun hyvä kaveri
- Mieshenkilö seuralaiselleen, saatuaan edellisenä iltana turpaan
ks. portsarilta

34. En mä voi jättää rotsia narikkaan kun mulla on tykki sen taskussa
- Jälleen Itä-Helsinkiläisessä juottolassa

35. En mä voi lähteä himaan nukkumaan kun mä oon koditon
- Lähiöruusu kun tätä herätettiin ravintolassa

36. Voinhan mä tulla jos mä juon vain limua
- Humalainen alaikäinen pyrkiessään ravintolaan


37. Se on mun poika, kyllä mä siitä huolen pidän
- Isä ja sammumispisteessä oleva alaikäinen poika

38. Et sä voi muhun koskea, mä tiedän mun oikeudet
- Räkänokka joka poistettiin ravintolasta

39. Ei sulla ole oikeutta tarkastaa mun kassia, eikä mun pidä
jättää sitä narikkaan
- Rahaton nuori nainen tullessaan ravintolaan

40. Eihän se maksa kun yhden narikkamaksun jos laittaa kolme
takkia samaan narikkaan
- Markkinatalouden asiantuntija

41. Ei mun oo pakko maksaa narikkaa jos mä en halua
- Toinen älykkö

42. En maksa narikkaa kun en mä sillä rahalla mitään saa
- niinpä

43. Ei kai narikka maksa mitään
- joka vitun ilta

44. Siinä sulle vähän tippiä, pääsenhän ens kerralla jonon ohi
- Nuori mies jättäessään 20 senttiä tippiä

45. En mä mitään omia juomia juo
- Nuori nainen tullessaan kuohuvan tuopin kanssa ulos vessasta

46. Mä oon ostanu tän tiskiltä
- Puolentoista litran jaffapullo täynnä kiljua joka kiersi pöydässä

47. Mä oon ostanu tän tiskiltä
- Puolen litran pullo Viru Vägevää

48. Mä oon maksanu tän tuopin, mä saan juoda sen rauhassa
- Nuori mies poistettaessa ravintolasta tappelun takia

49. Mulla oli sellanen musta takki
- Nuori mies kadotettuan narikkalapun, narikassa 500 mustaa takkia

50. Mä voin tulla ite ettimään sen takin
- Narikkalappu jälleen kateissa

51. Käyks sulle visa electron
- Narikassa

52. Mä en oo saanu narikkalappua ollenkaan
- joka vitun ilta (ja aina se lappu löytyy jostain)

53. Mulla on oikeus juoda tää loppuun
- viimeinen asiakas nurkassa kun ravintola on suljettu

54. Täällä on tosi huono palvelu
- Nuori nainen kun tämä ei saa tanssia pöydällä

55. Sä oot palveluammatissa
- asiakas joka on aina oikeassa

56. Mikä sun nimi on, mä teen susta valituksen
- Lainoppinut naisasiakas pyrkiessä sisään ilman papereita

57. Sun pitää kertoa sun nimi jos sitä kysytään
- joopa joo

58. Ei toi ole virallinen portsari merkki, oikea on musta
- Asiakas keltaisesta JV-merkistä

59. Tunneksä sen ja sen.
- joo en

60. Onks mun muija täällä
- Tuntematon kundi täyden ravintolan ovella

61. Sä oot vaan portsari
- Ilmeisesti parempi osainen yksilö joka ei päässyt sisään yllättäen

62. En mä olis tänne tullutkaan
- Asiakas kiisteltyään puoli tuntia portsarin kanssa joka ei
päästänyt sisään

63. Sä menetät 1000 asiakasta jos sä nyt heität mut pihalle
- yksinäinen vanhempi mieshenkilö

64. Haluutsä vaan vittuilla meille
- Liian humalainen seurue kun ei päässyt sisälle

65. Me hoidellaan sut
- Etninen seurue kun ei päässyt sisään

66. Mä en tuu tänne enää ikinä
- Portsari: "toivottavasti miehen sanaan voi luottaa"

67. Sä katoit mua sillä silmällä
- Naishenkilö kun portsari kieltäytyi jatkokutsusta

68. Vittu sulla on pieni muna ja vähän rahaa
- Sattuipa osuvasti

69. Mä lähen tallille hakeen jätkät tänne
- Finninaamainen nörtti

70. Ai miksi?
- Portsari kehoitti jättämään veitsen narikkaan

71. Sä oot vikaa päivää täällä duunissa
- Alaikäinen kundi joka ei pääsyt sisään

72. Mulla on oikeus soittaa yksi puhelu
- Kundi lentäessään ulos kuppilasta

73. Et sä voi laittaa mua pihalle kun siellä on kylmä
- joo

74. Hei kaljupää, sä oot kaunis nainen tuu tanssimaan mun kaa
- Rastatukkainen nuorimies portsarille

75. Eikun mä oon lähdössä vankilaan syyskuussaa, katellaan siellä
- rastatukkanen setä

76. Väännettäänks kättä
- Paikalliset sankarit

77. Millä sä korvaat sen, että sä et päästäny mua eilen sisään
- Mieshenkilö joka muisti tällä kertaa paperit

78. Kyllä mä oon 18
- Naishenkilö ravintolan ovella jonne on 20v ikäraja

79. Tä on syrjintää
- Suomalainen nuori nainen jolla ei ollut papereita mukana

80. Mä haastan sut oikeuteen ja vien sulta kaiken mitä sulla on
- Portsari: "Ehkä multa pari euroa löytyy niin voit viedä perhees syömään"

81. Onks taksitolppa pitkä..
- Portsari: "Kai se pari metriä on.. tai voi se olla 2,20 pitkäkin?"

82. Toi teidän blokkari on ihan perseestä
- Asiakas kehuessaan 150 kiloista portsaria baarimikolle

83. Hei mäkin teen näitä hommia
- Kotiäiti joka on joskus ollut limudiskossa järkkärinä

84. En mä tanssinu pöydällä, mä vaan kävelin siitä
- Niinpä

85. En mä muista sen nimeä mutta se on isokokoinen ja kalju
- Asiakas kuvaillessaan kaveriaan joka on portsarina ks ravintolassa

86. Ai mikä narikkamaksu?
- 45 vuotias kotiäiti "ensimmäistä" kertaa elämässään ravintolassa

87. Voinks mä maksaa taas lähtiessä
- Naishenkilö joka aina karkaa ovesta ulos portsarin ollessa kusella

88. Eikun me vaan leikitään
- Tappeluun osallistunut kundi

89. Me sä vaan sinne narikkaan tää ei kuulu sulle
- Tappelun osapuoli

90. Toi on epäreilua kun te ootte kaksi yhtä vastaan
- Jakkupukuinen täti puolustaessaan riehuvaa poikaystäväänsä

91. Miten niin en voi
- Tyhmä ihminen kerätessään pulloja ravintolan terassilta

92. Vittu sä oot pilannu mun elämän
- Sammunut miesasiakas ravintolasta poistettaessa

93. Mä annan sun elää, jos mä saan olla tän illan täällä
- Edesmenneessä ravintolassa Itä-Helsingissä

94. Sulle alkaa kohta valjeta kuka mä olen, tunneksä Jussi Salonojan?
- Ruma humalainen asiakas joka esiintyi poliisina ravintolassa ja
käpelöi asiakkaiden haarovälejä poistettaessa.

95. Vittu sä oot tyhmä
- Portsari: "No sehän näkyi jo ala-asteen todistuksissa"

96. Mä teen juttua täällä, haluuksä nähdä mun pressikortin
- Humalainen "toimittaja"

97. Mulla on syöpä, et sä voi mulle näin tehdä.
- Sekava jumppatukka maatessaan ravintolan lattialla

98. Sä ot vikaa iltaa täällä duunissa
- Oi niin yleinen kommentti poistettaessa

99. Luuleksä olevas joku kova jätkä
- Keravan kollit

100. Mä oon sentään asiakas
- Portsari: "Mitä sitten..?"
 
Ankka sanoi:
101. Montako pistettä jäi poliisikoulusta?
- Humalainen asiakas poistettaessa.
Click to expand...

hoohhhoooo. TÄmä sentään toi hymyn huulille, toisin kuin nuo hagakureen jutut joita ei vitsinä oikein edes voi pitää.

Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa?
















No kun siinä pussissa lukee jotta: PanSuola :D:D:D:D:D
 
Eettisiä kysymyksiä

1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, käy ennustajalla. Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, hän polttaa ja juo yli litran viskiä joka päivä.
C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, ei juo, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi?

Eettisten kysymysten vastaukset:
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin.
 
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...
 
Ei ihan vitsejä mutta naurattaa jenkkien tollous..

Massachussetsissa hieromasauvan myynnistä saa peräti viiden vuoden tuomion, mutta aviorikoksesta vain kolme vuotta. Myös Georgiassa, Teksasissa, Nebraskassa, Louisianassa, Virginiassa sekä Mississipissä voi seksivälineiden käytöstä ja myynnistä saada vankeutta tai sakkoa. Georgian paikallishallitus on jopa ehdottanut, että naisten alapäähän laitetut lävistyskorut luokiteltaisiin seksuaalirikoksiin, joista voitaisiin tuomita enintään 20 vuoden vankeustuomio.

Kaliforniassa sijaitsevassa Bakersfiledissä yhdyntä saatanan kanssa ilman kondomia on kiellettyä. Kondomin kanssa se kyllä on sallittua.

Minnesotassa sijaitsevassa Alexandriassa mies ei saa harrastaa yhdyntää vaimonsa kanssa, jos hänen hengityksensä tuoksuu sipulille, valkosipulille tai sardiineille.

Utahin Tremontonissa seksin harrastaminen liikkeellä olevassa ambulanssissa on naisilta laissa kielletty. Mikäli nainen rikkoo lakia, hän saa sakot ja hänen nimensä julkaistaan paikallisessa lehdessä.


Virginiassa sijaitsevassa Rombochissa seksin harrastaminen valot päällä on laissa kiellettyä.

Calissan Columbiassa nainen saa harrastaa seksiä ainoastaan aviomiehensä kanssa. Ensimmäisellä kerralla naisen äidin on oltava paikalla todistamassa tapahtumaa. Neitsyyden menetys on siten varmasti ikimuistoinen tapahtuma ja vaatinee ainakin mieheltä melkoista potentiaalia.

Washingtonin osavaltiossa löytyy laki, joka kieltää seksin harrastamisen neitsyen kanssa. Laki käsittää jopa hääyön! Syntyvyyslukujen täytyy kyseisessä osavaltiossa olla siten lähes nolla, jollei siellä sitten lisäännytä neitseellisesti.

Washingtonissa ja Marylandissa ainoa sallittu yhdyntäasento on lähetyssaarnaaja-asento. Kaikki muut asennot ovat laissa kiellettyjä. Kyseisissä osavaltioissa asentokirjan kauppaaminen on varmasti tuhoon tuomittu idea.

Montanan Bozemanissa laki kieltää seksin harrastamisen alastomana talon etupihalla auringon laskun jälkeen. Mikäli pari rakastelee päivällä ja pitää vaatteet yllään, teko ei ole rangaistavaa.

Marylandissa suuseksistä voi saada jopa kymmenen vuoden vankeustuomion.

Wyomingin Newcastlessa seksin harrastaminen kauppojen kylmähuoneissa on lailla kielletty. Kieltämättä kylmä kangistaa hyvin nopeasti kiihkeimmänkin parin.

Missourin Merryvillessä naiset eivät saa lain mukaan käyttää korsettia, koska miehillä pitää olla mahdollisuus nähdä naisen vartalon muodot sellaisena kuin ne luonnostaan ovat. Vastaavasti Norfolkin Virginiassa naiset eivät saa liikkua ulkona ilman korsettia. Siellä miehet eivät nimittäin kestä nähdä naisen todellisia muotoja.

Connorsvillen Wisconsissa mies ei saa ampua aseella naisen saadessa orgasmin.

Iowassa taas suudelma ei saa lain mukaan kestää viittä minuuttia pidempään.

Lousianassa lemmenleikkien aikana ei kannata purra ketään. Se on nimittäin ruumiillista pahoinpitelyä. Mikäli purevalla henkilöllä sattuu olemaan tekohampaat, on pureminen silloin erittäin vakavaa ruumiillista pahoinpitelyä.

Iowan Amesissa mies ei saa rakastelun jälkeen juoda kolmea kulausta enempää olutta, jos hän makaa naisen vieressä tai pitää häntä kädestä kiinni.

New Yorkissa on voimassa vanha laki, joka kieltää miestä sananmukaisesti katsomasta ohikulkevan naisen perään. Mies voi saada tästä 25 dollarin sakot. Mikäli hän jää toistamiseen kiinni naisten katselusta, miehelle voidaan määrätä silmälaput, jotta hän ei enää vilkuile sivulle.

Michiganissa nainen ei saa leikata hiuksiaan ilman miehensä lupaa.

Kentuckyssa on lailla kielletty, että nainen ei saa kävellä valtatiellä pukeutuneena kylpytakkiin, jollei häntä saata vähintään kaksi poliisia tai hänellä ei ole pesäpallomailaa mukanaan.

Pennsylvanian Harrisburgissa ei saa harrastaa seksiä tietullin maksukopissa rekkakuskin kanssa.

Oregonin Willowdalessa mies ei saa kiroilla rakastellessaan vaimonsa kanssa.

Yhdysvalloissa ei tyydytä rajoittamaan ainoastaan ihmisten seksuaalikäyttäytymistä. Kingsvillen kaupungissa laki kieltää porsaita parittelemasta lentokentän alueella. Alaskan Fairbanksissa hirvet eivät saa paritella kaupungin kaduilla. Venturan piirikunnassa Kaliforniassa kissat ja koirat eivät saa paritella keskenään, jollei niillä ole siihen myönnettyä lupaa.
 
Minttu sanoi:
C) ei ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.



Ehdokas C on Adolf Hitler
Click to expand...

Sinänsä mielenkiintoinen fakta tähän. Hitlerillä oli rutosti aikaa pettää vaimoaan. Ja se mahtoi olla äärettömän helppoa Führerbunkkerissa, jossa majaili vain kourallinen ihmisiä.:D

Wikipedia sanoi:
Pariskunta meni naimisiin 29. huhtikuuta, 1945 ja teki itsemurhan seuraavana iltapäivänä kello puoli kolme Führerbunkerissa, Berliinissä; Eva Hitler myrkkykapselilla, Adolf Hitler ampumalla itseään ohimoon ja puraisemalla samanaikaisesti myrkkykapselin rikki.
Click to expand...
 
Miks Hitler teki itsemurhan ?

Se sai kaasulaskun

HAHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHHAHA =I
 
En tiedä onko ollu jo, mutta alko vaan naurattamaan..

Mies meni käymään vanhan perheystävänsä luona, jota hän ei ollut nähnyt vuosiin. Koko vierailunsa ystävä käytti vaimostaan hyvin helliä sanoja, kuten "Hunajaiseni, muruseni, sokeripalani".

Vieras oli hyvin yllättynyt, että vielä 70 vuoden avioliiton jälkeen hänen ystävänsä piti vaimoaan morsiamenaan. Ollessaan erillään mies kysyi ystävältään, "kuinka on mahdollista, että kaikkien näiden vuosien jälkeen sinä olet vielä niin rakastunut, että kutsut vaimoasi noin rakastavilla hellyyttä osoittavilla sanoilla?"

Tähän vanha mies vastasi, "Ollakseni rehellinen, niin minä unohdin hänen nimensä noin 10 vuotta sitten".
 
JoAT sanoi:
Saako naapurin tontille rakentaa?

Nimim. Paalutinko turhaan?
Click to expand...

:hyper::hyper::hyper::hyper: Tuli vanhat pahkasiat tästä mieleen!!! :hyper::hyper::hyper:

4/97 on muuten numero :D:D:D

Voiko malminäytteen lähettää postikortilla
Nimim. Simo Dollargren

hohohohoooo Tipuin kun löysin tuon lehden hyllystä. :hyper::hyper::hyper:

-Onko tuo kuusitiainen?
-Ei, se on pienempi taitaa olla viisitiainen

-Missähän täällä myydään stereoita?
-En tiedä, kysyn tuolta stereotyypiltä.

:hyper::hyper:
 

Latest posts

Suositut

Back
Ylös Bottom